老师您的兔子好软水好多图片

很多伙伴都在问老师关于兔子软水好照片的问题。 今天，本站编辑总结了老师关于兔子软水好照片的问题。 我希望能帮到你。

请问：我的兔子最近精神老实软绵绵的是怎么回事啊？

夏天没关系，但突然有这么不热的一天，你要小心。 另外，你给予的东西也是错误的。 不能给兔子吃馒头，也不能以蔬菜为主食。 你应该用草。 也请预防Accoris哦。 球虫是6个月以下兔子的头号杀手，一旦发作就很难活下去

我自己总结的经验，我的家兔已经七个多月了，一直很健康，你也可以进百度兔子酒吧学习。

养兔所需用品：

倒吊式带球水壶、餐具、兔厕所、磨杆、草棚、兔笼

饲养兔子所需的药物：乳酶生(腹泻的预防和治疗) )。

球虫药(球虫病的预防) )。

正确的饮食：

1 .任何动物都离不开热水。 兔子也一样，给兔子喝的水一定是干净的白开水

2 .不要以为只给兔子吃蔬菜什么也看不见。 其实那只是你的运气好。 兔子长时间吃蔬菜的话，蔬菜会腐烂，滞留在肠道里，容易导致肠炎死亡。 1-6个月-适量苜蓿干草应无限量提升摩西干草幼兔粮白汤； 6个月以上-无限举起摩西干草当兔粮白开水少量蔬菜水果(蔬菜必须不含水分)，兔粮只需要喂一小撮给你吃)家里没草的话，去超市买无糖生燕麦临时

需要特别注意：

1 .家兔居住环境应卫生、干燥、通风。 如果环境潮湿、不卫生，容易滋生细菌，导致兔子患上皮肤病

2 .买了幼兔回去后，建议先喂球虫药预防球虫病，而不是赶紧命名。 球虫病急性发生，许多幼兔死于球蚴，其次是腹泻。

3 .如果兔子住的笼子是狗笼子，请在笼子里放一块板子垫脚。 不垫脚的话会长时间得脚的皮炎，脚的皮炎很难治愈。

4 .兔进食蔬菜引起腹泻，可立即服用乳酶生4片，家中无乳酶生也可给予乳酸菌片、益生菌；

5 .兔子的牙齿是无限长的，请准备刷牙棒。 有些兔子喜欢咬电线等，请注意。

6 .兔用品必须定时清洗消毒；

7 .笼养家兔每天活动时间不少于1小时；

8 .我可以教你去洗手间，因为我怕兔子乱放。 请每天打扫粪便。 如果不清扫的话，长时间堆积会产生氮气。

9 .兔子不要洗澡。 兔子爱干净，每天自己舔毛。 我不建议你洗澡，但是如果你不能洗澡，你需要在天气好，有太阳的时候洗，避免耳朵进水。 如果你不注意，你会得中耳炎。 另外，不能使用沐浴露或肥皂之类的东西。 洗完澡后请马上弄干。 否则，就不是了

10 .家兔无饱足感，应控制食量，避免死亡；

11 .兔子不能吃太多淀粉。 淀粉对兔子很不好。

12 .抓兔子的时候，不能抓兔子的耳朵。 耳朵是兔子的重要器官。 兔子没有汗腺，必须用耳朵散热。 兔子的耳朵很长，不是让人抓住的。 如果刮伤兔子的耳朵伤了神经，兔子的耳朵就会站不直，不能转动。 正确的抓兔方法是一只手抓住兔子的背，另一只手抬起兔子的屁股，兔子的脚和肚子向前。

(作者)混乱钚好孩子？ 来源：百度呆菟个人空间。 转载请不要删除此版权信息。 否则，将面临因侵犯版权而引起的巨额经济赔偿和法律诉讼。 ）

兔子拉稀了怎么办？

兔子变淡的原因各种各样。

第一个原因可能是寒冷使兔子变淡。 兔子这个动物对温度很敏感。 如果说突然变凉，没有让家里的兔子变暖的措施的话，

或者，给你家兔子洗澡，不马上晒干他身上的水分，

另外，给兔子喝冰水的话，兔子会变淡。 那种情况下，需要为兔子准备毛毯和被子，让身体暖和起来。

第二个原因是兔子消化不良引起的腹泻症状，宠物主人喂了兔子难以消化的食物时，

另外，如果给与不合理的饮食，兔子的肠子会发生消化不良，出现腹泻的症状。 这时，宠物的主人就不能喂兔子了。 需要对兔子禁食一天或半天，给予清洁的饮用水和益生菌来清洁胃肠，待兔子排便情况改善后，再给予兔子易消化的食物。

一只粉色的兔子，唯美软萌，有一个系列的图片的

休明容易记住q

哄女友的幽默笑话

这是我精心整理收集的爆笑笑话！ 一次让你笑个不停~~~总是有几个人能让你开心。 希望你喜欢。 o(_) o

1 .校长和英语老师一起访问法国某中学，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长说：“老师们，同学们！ ”

英语老师：“ladies and gentlemen！ ”

校长说：“各位，老师们！ ”

英语老师。 “Good morning！ ”。

校长：“早上好！ ”

英语老师“……==”汗

2 .说有北极熊，雪里太刺眼了，不戴墨镜就不能看东西。 但是，他没能找到墨镜。 于是，闭上眼睛爬来爬去找地面。 又爬又爬，发现了手脚肮脏的东西。 戴上墨镜对着镜子看，啊，我是熊猫

3 .北极熊孤单地呆在冰上发呆，无聊地拔掉自己的毛，开始玩起来。 一根、两根、三根，剩下最后拔掉的一根，然后他冷死了。

4 .从前有一只鸟。 他每天都经过玉米地。 但不幸的是，有一天那片玉米地着火了，所有的玉米都变成了爆米花。 小鸟飞走后……一想到下雪就冷死了。

5 .小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑了：小明，你的头型像风筝哦。 小明受了委屈，出去哭了，哭了，他跳了起来。

6 .蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了。 蜘蛛问：“为什么？ 这是为什么！ 蝴蝶说：“妈妈说，整天在网上混不是好人。

7 .夏天烈日下的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然变热了，他说：“好热啊，我要脱衣服了。” 结果他剥掉了皮。 结果，后面的香蕉倒下了。 然后脱了衣服的香蕉就变成香蕉干了~

8 .有一天，三位探险家终于找到了“希望之谷”。 传说中，站在山谷旁边，呼喊着心中想要的东西，跳到山谷里，满坑都能得到山谷想要的东西。 于是他们三个决定试一试。

第一个是色鬼，所以他说：“女人！ 女人！ &amp； #039； 往下一跳真是满洞美女在等他。

第二个是书呆子，喊着“书里的书，书里的书”！ &amp； #039； 然后，即使跳进山谷也得到了满是洞的书。

第三个是优柔寡断的人，左思右想很难决定自己喜欢的事情。 一个小时过去了，他终于下定了决心。 我还是觉得纸币最有用，他走向了山谷。 如果不小心踢了石头，他会说：“希托！ ”骂了一句。 意外重心不稳定，坠入了山谷。

9 .小明明天要进试验室，晚上在看电视

小明的妈妈担心地问：“书看完了吗？ 明天要考试呢

小明爽快地回答了。 “妈妈，我看完了。

小明的妈妈高兴地夸奖小明。 “好孩子，明天一定会考得很好。”

小明哭着说：“妈妈，我说：‘妈妈，你看，我完蛋了’。

10 .熊猫爱小鹿，但表达爱意时会遭到拒绝。 熊猫吼~为什么？ 这是为什么？ 小鹿胆怯地说。 “妈妈说戴墨镜的都是次品

11 .有一天，小明走在路上！ 走着走着突然腿酸！ 为什么会这样呢？ 因为小明踩了柠檬！

12 .汉字中哪个字最帅？ t恤(酷) )

“巾”在“货币”上写着“孩子啊。 你戴博士帽的话，价格会是100倍。

“尺”对“尽”说：“姐姐，结果出来了。 你怀孕的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：“面积和你一样。 我有三个大厅。

13 .有一天，一位大学老师向学生提问。 树上有10只鸟，开枪杀了一只。 剩下多少只？

学生问：“是无声手枪吗？ 不是枪声的大小吗？ 80到100分贝。 在这个城市猎鸟不犯法吗？ 不犯。 那只鸟真的被杀了吗？ 确定。 这个时候，老师已经不耐烦了。 “，请告诉我还剩多少只鸟。 好的？ 树上的鸟中有聋子吗？ 没有。 有人被困在笼子里挂在树上吗？ 没有。 边上有其他树吗？ 树上有其他鸟吗？ 没有。 如果鸟怀孕了，会不会是肚子里的小鸟？ 不。 打鸟的人眼里有花吗？ 如果没有花，就是10只。 教师已经汗流浃背，下课铃响了，学生继续说：“有笨得不怕死的鸟吗？ 我害怕死。 一枪杀两只？ 不。 学生自信地说。 “如果你的回答不是谎言，‘如果死鸟没有挂在树上掉下来，就剩下一只了。 如果掉了，一只也没剩下。 老师马上吐了一口白沫倒在地上！

14 .有一天，有人经过十字路口，发现超级可怕。 我注意到卡西和孙悟空在笑。

15 .很久以前，有一天晚上，池塘里有三只虾。 哈哈，一个女鬼放了个屁就死了。

16 .一个从事生物研究的女外星人来到地球，绕了一圈后，觉得对人类基因有很多借鉴的地方，她抓住了一个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回去。 但是宇宙飞船很小，不能带他去，资料太大，不能一次带走。 不安的时候，宇宙飞船的计算机辅助系统说：“这个人有一根小棍子就可以解决你的所有问题……” 这时，她恍然大悟，笑着留着口水对那个男人说。 “。 把u盘给我！ ”。

17 .过马路的路上，被卡车压得奄奄一息时，看着自己的身体说：“我是馅的，不是肉末的。”

18 .哥哥，别碰我！ 你摸上面摸下面，毛都让你碰，这么柔软的皮，被你碰的东西都流到水里去了！ 接下来让我怎么卖？ 这个桃子都很新鲜，不买就行了。

19 .从前，有一只小羊。 有一天去玩，遇到了狼。 狼说：“我要吃了你！ 小羊大惊小怪！ 你觉得结果怎么样了？ 狼吃了小羊。

20 .从前有个剑客，别人很冷，心里很冷，剑很冷，最后冷死了

21 .从前，老虎在马路上追鹿！ 鹿越震惊越快，终于变成了高速公路

22 .有一个西红柿，被石头拌得摔烂了，另一个西红柿啪嗒啪嗒又烂了，还有一个西红柿啪嗒无数西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔坏了。 是番茄酱！

23 .士兵对连长说：“作战中踩了地雷怎么办？ 连长大怒：那我们该怎么办？ 作价赔偿。

24 .有一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追击，盖了三个小屋。 大灰狼毫不费力地炸飞了草屋、木屋、砖瓦屋和三只小猪，但被大灰狼追赶了。 三只小猪绝望地说，看着办吧。 我们放弃了。 随你的便。 那时，狼奸笑了，留下了口水说。 “那你告诉我小红帽在哪里。

25 .大象把大便排在路中间，蚂蚁正好路过，抬头看着云雾笼罩的山顶，忍不住唱道：“啊，这就是青藏高原。” ~~~~~ ~

26 .在铁路旁明明是大号却没有纸的时候，请不要着急。 列车会提醒你“擦裤子、擦裤子、擦裤子”。 河里大号却没有纸的时候，请不要着急。 青蛙会告诉你。 “棍子削，棍子削，棍子削！

27 .两个制造假币的人不小心制造了面额15元的假币。 两人决定拿去偏僻的山区使用。 当他们花15元买一元钱的糖葫芦时，他们哭了，农民给他们找了两块7元钱的东西。

28 .有人新装修的电话正好是电影院包场的，所以经常有人打电话问正在上映的电影。 一开始，他总是经常解释说这个电话不再是电影院的了。 现在是他的，今后请不要打电话。 日子久了，他也厌倦了，于是接到这样的电话说：“你错了！ ”他简短地说。 这样可以省口水。 有一天，对方问：“现在在上映什么电影？ ”听到了熟悉的声音。 他像往常一样说：“你打错了！ ”沉默了一会儿，对方说：“是国产电影还是欧美电影？

29 .一个人爬墙出了学校，被校长抓住了，校长说：“你为什么不出校门？ 回答：美特斯邦威，不走寻常路。 校长又问：“这么高的墙是怎么跨越的？ 他指着裤子说：“李宁，一切都有可能。

校长又问：“翻墙是什么感觉？ 他指着鞋说：“特步，感觉像飞一样。” 第二天，他从正门进了学校，校长问：“为什么不翻墙？ 他说：安踏，我选择了，我喜欢。 第三天他穿上了混装，校长说：“不能混装！ 他说：你穿的是什么，森马的服装。 第四天他穿着背心去学校了。 校长说不能穿背心去学校。 他说，男人喜欢蹬堡垒的服装，简单又好。 校长说我会记住你的。 他说：“为什么？ 校长说，动感地带，我的地盘由我决定。

30生活真的很无聊。 上个月我兄弟借了我4000元，说要去做整形手术，现在完全不知道他变成了什么样子。 Oh4000元。

31 .抢劫须知：日本银行工作人员只懂西班牙语，抢劫时一定要有耐心。 请带翻译去。 谢谢你。

32 .你瞎了吗？ 这么大的盾牌明明看不见，还得把石头扔在头上！

33 .我想我应该去减肥，上次献血的时候，竟然端上了100毫升的猪油。

34 .游客：大师，那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那所草房子，其余的地方都是厕所。

35 .头发消失得无影无踪，头屑更出众！

36 .大便和小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便说：“想大便啊……

37 .昨天，我申请了减肥学校。 他们要我在训练中穿宽松的衣服，太荒谬了？ 如果还有宽松的衣服，我还申请什么？

38 .我和妻子已经18个月没说话了。 我没有机会打断她。

39 .贼甲：要不要数一下今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不，明天看报纸就知道了。

40 .车站更高，尿更远

41 .走自己的路，让别人坐出租车去吧。

42 .穿上别人的鞋，走自己的路，让他们找吧。

43 .一天晚上，一位年轻女子经过精神病院时，突然听到身后传来“哇”的声音。 女子扭头一看，一个一丝不挂的男人正在向她追来。 女人吓得拔腿就跑，后面的男人追不上。 糟糕的是，前面是死胡同，女人完全消沉了，跪在地上哭着说：“做你喜欢的事吧。 只是不要杀我。 ”他哀求道。 男子狡猾地笑着说：“是真的吗？ 那你现在开始追我吧。 ”

44 .文艺晚会上，主持人上台落下帷幕。 接下来，请享受新疆的歌舞。 会造成你的头骨。 全场鸦雀无声，令人毛骨悚然！ 冷~~~

45 .老虎不会放猫出来。 请认为我病危。

46 .在我们宿舍里一个人喝多了去尿尿，说风凉话。 尿喝多了，酒就会变得非常多。

47 .我和姐姐去李宁买鞋了。 姐姐开口了。 “小姐，这双鞋多少钱一斤？ ”

48 .以前婶婶家来了客人，刚进门。 正好婶婶要去洗手间。 她马上招呼客人说：“你们坐下来，我去洗手间给你倒茶！ ”。

49 .大学时，同学和我争论问题，一时处于下风，急不可耐地拍桌子喊道：胡说，我不傻！ 我向你皱眉头

50 .小时候冰淇淋一般推自行车卖，有一次在房里听到阿姨喊：“新冰淇淋，烫。” 我想阿姨以前在卖油饼油条。

51 .我的同事和人吵架了，赶紧开口说：“你以为我是吃饭长大的吗？ ’我一直在纳闷他到底是吃什么长大的。 &amp； #039；

52 .一次在KTV点歌，大声喊1mm，给我点一周棒的“双杰伦”。

53 .在大森林里有一天，狐狸在吸大麻。 就在这时，一只兔子从很远的地方过来，看到了，走过来说。 “狐狸，你怎么能吸大麻？ 对身体不好哦。 你看，空气多么新鲜啊。 快跟我一起跑。 狐狸也这么想，于是和兔子一起跑。 跑着跑着，他们看到大象吸海洛因，兔子跑着对大象说。 “大象啊大象，你为什么吸毒？ 看看空气多么新鲜，和我一起跑吧。 我想大象也是。 只有他们一起跑。 跑着跑着，看见狮子卷起袖子要注射海洛因。 兔子从很远的地方向狮子喊道。 “狮子啊狮子，毒品对身体不好哦。 看空气多新鲜，跟我一起跑吧。 ……看到狮子放下注射器冲过来，狠狠地打了兔子，大象战战兢兢地对狮子说。 “你为什么打兔子？ 他不想我们伤害身体。 ”狮子说：“兔子吃了摇头丸以后，每天都让我和他一起跑！

54 .夏天，长颈鹿遇到了兔子。 她向兔子自豪地夸耀了脖子。 “啊，兔子先生，你知道你有长长的脖子吗？ 你知道那些最高处的树叶多么鲜嫩甜美吗？ 你知道夏天喝水的感觉吗？ 清爽的水慢慢地通过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：“你试着吐了吗？ ”

55 .有一次，哥哥打了我，我头上起了个包。 后来，哥哥要把东东放进去了，因为找不到包，所以把我头上的包拿去放行李了。

56 .很久以前，有一只去打了很久球的棉花糖。 他说：“你累了。 我觉得我整个人都软了。

57 .很久以前，有两个雪人。 一个雪人说“我冷”，另一个说“我也冷”，另一个说“那我们一起抱吧”，他们一起抱了起来。 你猜后来怎么样了？ 后来，他们冷死了。

58 .偶尔吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六十年的苦啊，没有饭吃，抠出来的鼻涕决不丢掉

59 .一位富豪在找佣人。 面试的主题是上厕所，前几个人还没洗手就出来了。 富豪于是把他们送出去洗手的只有一个人。 于是富豪离开了他。 但是有一天，富豪发现他没有洗手就出来了。 富豪问了为什么。 佣人说： "我今天带了信来…"

60 .一个男人看了店里的大甩卖，走了进去。 “买什么？ ”“我想买狗食。 ”“我们有规定。 我必须证明你有狗。 “哪里有那样的规定？ ”“降价商品是这样的。 ”男子和店员交往了很久，店员不同意卖给他，没办法，只好回家带狗来，买狗食。 几天后，男子又去这家店买猫食。 “给我两盒猫食。 ”“我们有规定。 我必须证明你有猫。 ”还是那个店员，男人又和她磨磨蹭蹭的，结果不得不回家把猫带来，才买了猫食。 又过了几天，男子抱着一个挖了洞的大纸箱来到那家店，找到那个店员问道：“你要买什么？ ”。 “把手伸进去就知道了。 ”店员伸出了手。 “什么事？ 黏黏的。 ”“我想买两卷信。 ”

61 .有人带著朋友去看望祖母。 他和祖母说话的时候，他的朋友开始吃放在咖啡台上的花生。 当他把花生都吃完他们离开的时候，他的朋友对祖母说“谢谢你的花生”。 祖母回答说：“噢！ 嗯！ 啊！ 牙齿掉了以后，我只能吸那些外面的巧克力。 年纪大了，咳嗽。

62 .有人非常喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。 有一次，他去饭馆，又点了这个菜。 但是服务员告诉他，这个菜已经卖完了。 “真的卖完了吗？”他失望地问。 “老师，真的卖完了。 你看，最后卖给了那桌老师哦。 ”服务员回答。 那个人按照服务员的指示，看到旁边座位上坐着一位体面的绅士。 虽然绅士的饭菜已经很少吃了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然满了。 那个人觉得绅士太可惜了，于是他走到绅士身边，指着那个“麻辣粉丝煲”礼貌地问：“老师，还需要吗？” 绅士风度地摇了摇头。 于是他马上坐下来，拿起调羹吞下去。 风卷了云，过了一会儿，一半肚子下垂了。 突然，他发现砂锅底部躺着一只小小的、但毛皮完全长出来的小老鼠。 想吐，那个人把吃了的所有粉丝都放回了砂锅。 当他在那里反胃时，那位绅士用同情的眼光看着他，“真恶心。 刚才我也是……"

63 .这一天，酒店老板正在大厅里巡视。 乞丐走过来，“老板能给我牙签吗？ ”。 老板发给他了。 过了一会儿，又来了一个乞丐，来要牙签。 师父现在这个乞丐为什么不吃饭想要牙签？ 同样寄给了他。 不太老。 又来了乞丐。 上司对他说：“你也是来要牙签的吗？ ”。 乞丐说。 “有人吐了，但我晚了一步，能被前面的两个乞丐吃掉的东西都吃了，现在只剩下汤了。 能给我吸管吗？

64 .老板，老二上了飞机，老二晕机了，继续呕吐。 袋子都满了，老板只好去拿袋子。 他回来的时候，注意到所有人都在持续呕吐。 次子问其理由后说：“看到这个袋子也吐了很多，没办法又放进了一半的袋子里，结果他们都吐了。”

65 .一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边看着，第一杆没中，神父说：“TMD，没中！ ”他骂道。 另外，神父说：“TMD，又偏了！ ”骂了一句。 修女说：“作为神父，说脏话会是神惩罚的。” 话刚落，只有一个雷被修女劈死了。 神父纳闷：为什么骂人的是我，为什么要把修女劈死？ 那时，从天上只听到了上帝的声音。 “TMD，我也偏了！ ”

66 .中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问各自的足球队什么时候能赢得世界杯冠军，神说：“韩国需要50年。 韩国教练哭了起来：我不能见面了。 上帝还说：“日本需要100年。 日本教练哭了起来：我不能见面了。 中国教练马上说：“我们呢？ 上帝哭了起来：我见不到你了。

67 .三个白兔摘了一个蘑菇

两个大的给小的弄点蔬菜一起吃

我说不去，你们吃了我的蘑菇

两个人说大的不行，放心去了，于是小白兔去了~~~

半年过去了，白兔还没回来。 说大的不会回来了，在我门上吃吧。 另一个大的请再等一会儿~~~一年过去了小白兔还没回来，两个人的大商量不用再等我们吃了吧。 就在这时，那只小白兔突然从旁边的丛林里跳出来生气地说！ 我知道你们要吃我的蘑菇

68 .无尾熊叫无尾熊，没有阴茎的熊叫什么熊？ 答案是母熊。 因为母熊本来就没有阴茎。

69 .音乐课上老师弹了贝多芬的曲子

小明对小华说：“你懂音乐吗？ ”。

小华“是”

小明：那你知道老师在弹什么吗？ ”

小华“钢琴”

70 .很久以前，有一个人钓了鱿鱼。

鱿鱼请求：放开我。 请不要烤着吃。

那个人说：“好的，那我问你几个问题吧。

鱿鱼高兴地说：“请考试。 请试一下。

然后这个人烤了鱿鱼

71 .小明在交通事故中失去了一条腿。

小明在交通事故中又失去了腿

另外在交通事故中小明失去了他的另一条腿

在交通事故中小明又失去了他的腿

那很痛又叫又叫~~~~~真可怜

其实小明是狗

72 .有一天，我看到一团黑色的大便有白色的大便。

黑大便说：“为什么那么白那么漂亮？

听了大便很生气！

他说：“我不是大便！ 是冰淇淋！

73 .大热天的麻将，突然停电，只能买蜡烛继续战斗。 30分钟后，真的热得受不了了。 一个人说：“打开电风扇吧。 热死了。 ”。 另一个接口：“我不能开车。 一开车就吹灭蜡烛。 哈罗=="

74 .大学时，我的同学刚买了手机，办了一张移动卡，查询了1860人的人工台，一时兴奋。 “请告诉我们你们的地感动带业务……”从免提中，我们竟然听到科尔曼先生郑重地说：“请告诉我们地感动带业务……” 所有的宿舍都放声大笑了！

75 .有一天，老师带孩子们上山摘水果

他宣布：“孩子们，摘完水果后，我们可以一起洗，洗好了就一起吃。”

所有的孩子们都跑去摘水果。

集合时间到了，所有的孩子都集合了。

老师说：“小华，你拿了什么？ ”

小华说：“我在洗苹果。 因为摘了苹果。 ”

老师说：“小美呢？ ”

小美：“我在洗西红柿。 因为摘了西红柿。 ”

老师：“孩子们都很棒哦！ 那么，雅美你呢？ ”

明“我在洗布鞋。 因为踩到大便了。 ”

76 .一个精神病人叫苦：我是总统。 你们必须听我说！

主治医生问他：“谁说的？

患者：上帝说。

在这里，听到旁边的患者突然跳了起来，“我从没说过！

77 .有家人，全家人都非常懒惰。 父亲让母亲做家务，母亲不想做就让姐姐做，姐姐也不想做就让妹妹做，妹妹也不想做就让小狗做。 有一天家里来了客人，发现小狗在做家务，我很惊讶。 对小狗说：“小狗，你会做家务吗？ 小狗说：“没办法，他们不做，全让我做啊。 客人更惊讶，你会说话！ 小狗：嘘！ 小声点，不然他们知道我会说话，再叫我接电话.

78 .乐乐有一天跑去动物园喂猴子…把花生扔给猴子吃…但每次，一只猴子把花生塞进屁股里…然后拿出来吃…乐乐问园长心情不好…那只猴子为什么会这样

79 .魔王：“公主，弄坏喉咙也不会有人来救你！ ”

公主：“破坏喉咙！ ”

没有人：“公主！ 我来救你了！ ”

魔王：“见鬼…”

鬼：“谁找到我的？ ”

谁：“和我有关的事情是什么？ ”

魔王死了！

80 .很久以前，有一只白猫和一只黑猫。 有一天，白猫落水了，黑猫帮了我。 白猫对黑猫说了一句

对不起.这句话是什么？ 回答：喵……。

81 .白兔跳到面包店，“老板，你有100个面包吗？ ”我问。

老板说：“啊，很抱歉。 没有那么多”

“是吗？ ”。 白兔垂头丧气地走了。

第二天，一只白兔飞到面包店，问道：“老板，你有100个面包吗？ ”

老板：“对不起，还没有呢。”

“是吗？ ”。 白兔又垂头丧气地走了。

第三天，一只白兔飞到面包店，问道：“老板，你有100个面包吗？ ”

老板高兴地说：“是的，是的，今天有100个小面包！ ”

小白兔取出了钱。 “太好了，我买两个！ ”

82 .消防队：在哪里着火了？

警察：我家。

消防队：我问你在哪里？

警察：在厨房里。

消防队：怎么去？

警察说：“不是有消防车吗？ ”！

83 .咖啡杯和杯子一起过马路时，一位爷爷喊道：“小心啊，现在是红灯。” 但是，过了一会儿，咖啡杯顺利地过了马路，杯子被卡车撞到了，水流入了注。 为什么呢？ 因为咖啡杯有“耳朵”，杯子里没有。

84 .两个西红柿去买东西，第一个西红柿突然走得很快，第二个西红柿说：“你要去哪里？ ”我问。 第一个西红柿没有回答，第二个西红柿又问了一遍。 第一个西红柿还没有回答，第二个西红柿又问了一遍。 第一个西红柿终于慢慢转过头来，“我们不是西红柿吗？ 我们能说话吗？

85 .小明和他的同学玩心猜度“刘德华”

小明大声喊道。 “是四天王中的一个！ " "

同学毫不犹豫地自信地说：“我知道是孙悟空！ " "

86 .企鹅有一天问了奶奶。 “奶奶，我是企鹅吗？ “是的，当然是企鹅。 ”企鹅先生又问爸爸。 “爸爸，我是企鹅吗？ ”“是啊，是企鹅啊，怎么了？ “但是，你为什么觉得那么冷？ ”

87 .三名大学生被绑架。 坏人把他绑在电线杆上，问：“你是哪里人？” 不说的话我会电杀了你！ 大学生甲：我在上大学。 大学生B :北大。 大学生丙：我是电大的。 结果被电死了……冷~~~

88 .从前有一匹马，走进一家酒吧，坐在酒吧里向酒吧服务员要酒。 服务员说：“你的脸很长啊……”

89 .犯人被执行枪决，由于子弹质量差，第一枪不响，接着开了第二枪。 第三发。 这时，犯人哭了，抱着狱警的大腿说：“哥哥，请掐死我！ 好可怕啊.

90 .三个人互相射击，一个黑人拿什么东西顶着作为目标。

第一个人把苹果放在黑人的头上，然后在10米远的位置，举手一枪打碎了苹果，他吹着枪口说：“I&amp； #039； m佐罗！

第二个人把樱桃放在黑人头上。 然后在50米开外，举手一枪就把樱桃打碎了。 他吹着枪口这样说。 “I&amp； #039； m007”

第三个人把一粒芝麻放在黑人头上，然后在百米开外，抬手一枪打爆了那个黑人的头。 他也吹着枪口说：“I&amp； #039； m sorry”

91 .王先生在10楼的人事部门工作。 一个月前，我被调到了9楼的行政部门。 ……今天，王先生给人事部门打电话找他。 “小王在吗？ ”

接电话的同事说：“小王已经没有人事了。 ”。

王先生：“啊！ 什么时候的事，我怎么不知道，还没来得及送他吗？”

“没关系。 请你下去找他”

92 .妻子花了一大笔钱整容，几天后变成美女回家！ 进门的时候，对一脸困惑的丈夫说：“怎么了？ 你不认识我吗？ ”丈夫一愣，惊讶地说：“快进来，妻子不在家。”

93 .一个女人走在夜路上，突然看到一个男人张开双臂向她走来，呈拥抱的形状，走上前去很快就着了脚。 男子倒下哭了，“已经是第三张了。 惹谁生气了。 带玻璃回家就这么难吗？

94 .今天下午和女同事们聊天，突然有人说我不是男人，我很生气。 我是说，你说我不一样，我拿出来给你看了。 女孩笑了笑，最牛的，说着你挖啊，拿出了身份证。

95 .去乡下和亲戚一起度假。 他的亲戚住在农庄里，孩子尽情玩耍，看到了很多没见过的东西。 他回家的时候，他把一切都告诉了母亲。 他说，让他印象深刻的是带着小猪的母猪。

母猪做什么？ 孩子说：“小猪们开始追着母猪翻母猪，打破肚子上的扣子。”

96 .母亲：“儿子，儿子！ 过来！ “itistooeasy！ ’什么事？ ”

儿子“‘这太简单了’”

妈妈：“明明很简单，你还不早说？ ”

儿子：啊，“太简单了”！ ”

妈妈：你以为我不会打你吧？ ”

话一说完，就把儿子说教了。

然后，妈妈又问：

“‘what’这个字是什么？ ”

儿子“‘什么’”

母亲说：“‘what’是什么意思？ ”

儿子：“‘什么’！ ”

然后，母亲又责骂了儿子……

处罚结束后，妈妈又问：

“好的，再问。 对妈妈坦率地说就没关系。 ”

儿子：嗯，U_U~

母亲说：“‘fuck’是什么意思？ ”

儿子“(嗯)…”

97 .浪人说：“被称为浪人，真好！ ”。

武士说：“人们叫我武人，好啊！ ”。

高手说：“人们叫我伟大的人，很好！ ”。

剑客说：“你们说话，我先走了

98 .师范学院的学生说：“我是‘师院’

铁路学院的学生说：“我是‘铁院’

职业学院的学生说：“我是‘职业院’

技术学院的学生说：“你们在说话，我先走了！

99 .白玉说：“我叫白玉。

碧绿玉说：“我叫碧玉。

红玉说：“我叫红玉。

杏色玉说：“你们说话，我先走了

100 .小张说：“崇拜我的粉丝们都说：‘偶像叫颖’。

何洁说：“崇拜我的粉丝说： '偶像叫洁'

周笔畅说：“崇拜我的粉丝们都说：‘偶像很流畅’。”

李宇春说：“你们在说话，我先走了

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