让“房子”成为“温暖的家”

我在厨房准备午饭。 早上在看电视。

“早上有必要洗菜哦。 ”。

小朝说：“哈？ 必须不洗吗？”

我没接话。 过了五分钟左右，他还没有行动。 我走过去，轻拍着他的肩膀，说：“是你自己关电视，还是我关？”

他说：“我不想洗菜。 ”。

我说：“看电视比洗菜有趣多了，对吧？ 来吧，我和你一起洗。 ”

他关掉电视，和我一起做饭。

他说：“我可以洗10瓶吗？ ”。

我说：“你觉得洗菜是谁的工作？ ”

他说。 “是你的吧。 这些不是总是妈妈做的吗？ ”

我说：“那这些菜是谁吃的？ 不吃吗？ ”

他不说话。

我是这样说的。 “你还很小，我还以为你不能胜任这些工作。 而且，我也有足够的精力做更多的家务。 现在有弟弟，我想做更多的事情，希望有人分担。 再说，如果我一个人工作，你在玩，我觉得不舒服，我觉得这不公平。 我也想玩。 ”(倾诉心情更有利于交流)

后来，我们一起把菜洗干净了。 正要煮的时候，宝宝吵闹着抱着我，也是因为他在我的指导下煮了青菜。

为了养成早起做家务的习惯，我以前可能在形式上让他做哪些家务，但现在，我经常让他觉得作为家庭的一员，他能做什么。 当他真的不想做某件家务的时候，我不会强迫他，也不会给他贴上“懒惰”的标签，而是问自己是否想做。 如果我也不想做的话，就先别管它，晚了再做。 生活不是教条。 没有人决定我们有一天必须做点什么。 我们只要好好体验就行了。

宝宝出生前，早上主要睡觉的时候不敲门，但我不认为这是个问题。 宝宝出生后，早上突然进来，有时会惊醒睡着的宝宝。

我对小朝说：“接下来进门之前要敲门哦。 以后我进你房间也要先敲门，得到许可再进去。 ”。

他答应了。 然后一起做了“敲门”实验，看用多大的力敲比较合适。

在《非暴力沟通》中，我明白了他人的行为可能会影响我们的心情，但不是我们心情的根源，而是我们的需要。

在“敲门”事件中，以前我的需要是享受和小晨的亲密关系。 敲门与否，其实并不重要。 在那之后，我增加了新的需求。 我会让宝宝得到好的照顾。 “不敲门”不能满足我的这个需求。 也就是说，这种行为出现在了我的“问题区”。 但是，没有理由告诉小晨“不敲门是不礼貌的”。 为什么这么说，不是因为他的行为变了，而是因为我的需求变了。 而且，我从来没有“以身作则”教他“敲门”。 明明没有理由敲门进去，我却可以随便进他的房间。

如果我们想让孩子学会尊重别人，就必须先让他自己感受到被尊重。

最近在学习爱因斯坦学院的“不可思议的育儿”，非常喜欢这句话。 让“家”成为“温暖的家”。 我在几本书上看到过类似的文章。 “大道至简”就是指这个吧。

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