拖延症怎么办,小孩子拖延症怎么解决

　　拖延症十分严重怎么办？

　　问：规划了很多目标，但就是给自己找很多理由，比如准备考试想着还早不学习先……下去跑步天气冷了不去……看时间还没到整数不做先……把这些视频看完了再学……到头来啥都没学到，为啥人可以这么懒？该怎么办呢？

　　答：少想多行动。巴菲特每年招标一次跟他午餐的机会，跟段永平那次巴菲特问他想做的事情有哪些，段永平列出25个，巴菲特说你留下五个，其余的不是以后再做，而是坚决不做。

　　你也可以效法，设个目标，立个志向，就没那么多思绪干扰了。

　　另一个方法是想了就做，不思考衡量，形成新的习惯以代替旧习惯。

　　强迫思维要怎么调整自己呢？

　　问：就是一定要回忆起来一些场景和当时自己的感受，尤其是当初自己的感受。强迫思维要怎么调整自己呢？

　　答：道理都明白就是做不到，这句话用在强迫思维的人身上可能最贴切了。需要系统地训练，解除强迫思维定式和行为感受模式。

　　推荐观心技术：坐姿，大脑放空，先把心静下来，这一步要训练一段时间，练心的平静能力，遇事能静下来，而不是冲动兴奋。练成静的心态以后，把强迫思维放出来，观察它，而不进入它，如果心乱了，就回到静心状态，稍后再观察强迫思维，心一乱就回到静心状态，如此反复练习，直到心不乱。第三步是在平时生活中维持和巩固成果，逐步根除强迫思维习惯。具体得跟着咨询师指导着练习。

　　为什么我总是不能正常顺畅的思考？

　　问：脑子总是一片空白，很多时候别人跟我说话或交流，我脑子里一句话都没有。

　　我得精神分裂症四五年了，一直在吃药，自我感觉状态一直不是很好（也有好的时候，维持时间不长），比起治疗前好多了。但是最近感觉要疯了似的，难以控制。就想问问为什么我大脑不能自主思考，这不是最关键的，关键是为什么脑子里一片空白，完全没有任何想法，空空的，平时如此，和别人共处亦是如此，有什么办法吗，我这样怎么上班生活啊。

　　答：认知心和本心统合失调，难以协同专注地思考，要么大脑空白，要么思维奔逸，吃药只能降低思维活动强度，不能整合两个心。整合需要进行训练，做长程的心理咨询。

　　假如人的反应变快，会不会感到时间变慢？

　　问：比如我的反应快了好多，我就会感觉物体下落得非常慢，以至于我刚刚碰倒玻璃杯就能把它扶起来，造成我看生活中的景象就像“慢动作”效果一样。另一个反面是，每次我起床脑子都懵懵的，我可以理解为反应非常慢，这个时候我感觉时间过得很快，我看着钟的指针走得都非常快。如果我的假设成立，会不会天生或后天训练反应快的人会感觉一天的时间比反应慢的人多一些，比如射击运动员？

　　答：不会，感觉只属于自己，无法与他人比较。

　　为什么在国外生活得更快乐？

　　问：作为学生有过几段在国外生活的经历。总体感觉虽然金钱上不富裕，却心很静、很快乐。

　　那时在开辟新方向，因此实验中常遇到困难，但心理的想法是：今天解决不了就明天继续，直到把问题解决。现在回国了，再次遇到难题，却很烦躁，稍微拖延一天就很有负罪感。

　　在国外的时候，拿着每个月定额的补助，刚够生活。因此天天做饭带饭，每周去买打折菜，用小推车辛苦运输。只是为了省点钱，能在假期多旅游几个地方，能办健身卡。现在回国了，菜场离得那么近，蔬菜又那么便宜，反而不做饭了，天天外卖。健身房也不去了，人也胖了好多。

　　那时候和同学舍友关系都很紧密。也受到老外影响，见到谁都微笑问好：公交司机、售货员、协警和同事。虽说是很程序化的，但是问候多了，内向的心也慢慢被打开了。

　　我曾经试图把在国外那种状态找回来，去健身，自己做饭，打扫卫生，定期读文献。但是总坚持不了多久。

　　回国也不缺钱了，物质上能满足自己就尽量满足，却反而不快乐了。

　　现在回想，在国外的我似乎是另一个人：能控制自己的物欲和懒惰，不断提升技能。现在却自己都不喜欢自己了。

　　答：现在挣得多了，可以缓和一下紧张的生活，然后把多余的钱送给爸妈消费，心里空明了，又有动力了，你就能一直精进。

　　一想到和男友的未来就焦虑，我该怎么办？

　　问：我和男朋友算是一见钟情，他刚研究生毕业，在分配到部队之前出来旅游，我们相遇了。加了微信，他把我的朋友圈从头到尾翻了一遍。在我生日那天收到一个匿名生日蛋糕，晚上十点他给我发来消息，祝我生日快乐。接着隔三差五会聊聊天，话不会很多，也不会很尴尬，就感觉这是一个细心的贴心的又单纯可爱的男生。没有一点撩妹的套路，特别的真诚。

　　后来他专门到我的城市找我玩，就在这几天时间里，我们一边暴走一边聊天。其实我一开始知道他是军人，就向身边的朋友了解过，以后可能面临的各种问题…听着他们的描述，知道了当军嫂的各种不容易…我很怕也一再告诉自己，各种现实问题无法解决不要和他在一起…可是还是对他心动了，他牵我的时候我并没有甩开，只是内心很挣扎，我能清楚的感觉到他的紧张和开心，我不知道该怎么办…后来找了一个地方畅聊了几个小时…我告诉他我的种种担忧，关于我比他大将近两岁，而且当时的我已经27岁了，我们身处异地，并且很可能是长期异地，我们没有太多相处的时间，以后我也想留在我的城市…他很难过，难过的哭了，说了很多…我心软了…我说要不然试试吧，给我们一年时间，一年以后如果这些问题还是解决不了，我们都勇敢放手…他开心的同意了。

　　转眼已经一年零十个月，显然我们还没有分开，感情也已经到了见过双方父母朋友，彼此非常了解和熟悉的状态。我们在一起的这段时间里，感情很甜，生活却有点苦。我有一个备忘录，备忘录里一条一条写着他的好，那些让我开心的感动的小事，到现在已经有112条，而那些让我生气的事只记了18条。我怕我有一天太难过忘记了他的好，所以记录下来。

　　我们虽然在一起一年零十个月，但两个人在现实生活中真正相处的时间加在一起不超过两个月。其中包含了他两年的年假，今年因为疫情我们有半年没有见过面，我们的感情从一开始的满怀希望，开心甜蜜，被一次一次的焦虑失望难过取代…他最开始看到我哭，会心疼的不行，到现在看到我哭只是劝我去洗漱早点睡。而我也在每一次崩溃中睡一觉又恢复满满的元气。我知道他的无奈，他也知道我的焦虑，但是我们都无能为力。

　　正如我所料想的，我在每一个需要他帮助的时刻，他都不在，但只要我给他说他也会尽量帮我想办法。我希望他以后能到我所在的城市发展，他一开始也是这么答应我的。当时的他和我都天真的以为职业化会是希望，但现在没有办法，我只能妥协，我说我去你的驻地呆几年，等你转业或者退伍我们一起回来。他说好。但我现在能明显的感觉到他不情愿了，他希望我去他身边在那边买房结婚生子再把父母接过去，一家人其乐融融。可是我不想，我很抗拒，我一想到我要只身一人去一个陌生城市重新开始，我要离开我的家人朋友，我的事业我的房子，然后独自做饭洗衣工作等着老公不定期回家，大多数时候要一个人带娃或者和他的父母一起带娃，我就感到格外的焦虑，日复一日的焦虑，我也不想在那里买房，因为我想回来，不管是五年还是十年我都想回到我从小生活的地方。我家在省会城市，我希望以后小孩可以在这边读书，而不是小县城。我希望我这几年的妥协可以换来美好的未来，但我也很清楚，人是会变的，我的妥协一定会换来幸福美满的结局吗？一方面他真的是个很好的男孩子我舍不得放弃，另一方面我每天都活在焦虑中，未来有太多不确定看不清，我们好像都无能为力，我该怎么办呢？

　　答：感情就是这样，开始生根发芽以后，就由不得自己了。人在江湖，随缘吧。生活就是这样，有血有肉，不是科学公式。但感情也好，生活也好，工作也好，不过是一念，一念则有，一念则无。只要在自己的能力范围内，能对自己的任何决策负起责来，结果都不会太差。怕只怕做决策的是一个人，承担其结果的却是另一个人，那就辛苦了。

　　如果不工作就能生活，你愿意吗

　　问：你原来有工作，财富自由，出于某些原因，你可以不工作就可以生活，但你会感觉没价值，你是否会愿意，为什么？

　　答：人总会这山望着那山高，所以找到自己活着的意义这时候就派上用场了，烦恼为菩提觉悟提供了契机，好好考问自己，活着的意义是什么？心灵就能借此上升一个层次。

　　情绪起伏小、冷漠麻木、所有东西都可有可无

　　问：情绪起伏越来越小，感知情绪的程度也越来越小。有喜欢的爱好，但是认为这些都是可有可无的，认为家人很重要，但是仔细一想也觉得可有可无。孤独，喜欢一个人。从小时候就一直有这种想法，活着和人生对我而言毫无意义。三观和别人不一样，好像也没有什么道德观。有时候想着破坏一些东西是会感到兴奋战栗，对事情和人的思考带有恶意，但对实行这些想法没有动力。精力很充沛，但是觉得我的世界好安静，什么事情也不想做，不想学习，因为觉得学习可有可无，学不学习都无所谓，我变没变胖，好不好看，也无所谓，连嫉妒的感觉也没有了，这个怎么回事？

　　答：你最好是得道了，或者可能是抑郁，靠几句话的开导不能解决问题，推荐做心理咨询。

　　跋：本心理问答系列文章只为开阔思路，不能代替心理咨询，有的问题一说就可能带来启发，而有的问题显然是需要进行系统训练才能改变的，此类问题我均在回答时做了注明。