真正的亲子冲突,责骂和殴打,然后,我们必须一起去。

我们家的亲子冲突,每次都是我自己给自己挖坑,然后掉坑,然后~鸡飞狗跳~再回归和平。内心的情绪也像是坐过山车一样,起起伏伏,跌跌撞撞,郁闷,反思,纠错,再告诉自己下次不能这样,下次要那样,然鹅,下次又忘记了,于是剧情重演……

在我们家的亲子冲突中,每次都是我给自己挖坑,然后掉坑,然后~鸡飞狗跳~然后回归平静。内心的情绪也像坐过山车一样,起起伏伏,跌跌撞撞,沮丧,反思,纠错,然后告诉自己下次做不到,下次想做,但下次又忘了,于是剧情不断重复.

最近几天没有冲突与和谐。所以,这一天放学后,我看到伊娃很可爱,很可爱。她说明天早上早饭吃饺子,我立马答应了,说“没问题,等你上完网课,做完题,我们下楼去买,我请你吃个冰淇淋”(当时她正在吃饭)。当她听到[冰淇淋]时,她高兴得小脸变成了花。

顺利下课后,我提醒:“赶紧做题。8点40分以后,还没完。太晚了就别买了。”“嗯!”然后我开始捡以前没完成的超轻泥作品。他们是如此专注和微妙,我不好意思打断他们。过了一会儿,已经8点20分了,我忍不住提醒:‘要不要做题?你有信心完成吗?”“嗯,很快!“的确,几分钟后,它就完成了。我的小眼睛期待着她有意识地走进房间做题。她说“走吧”,然后走到门口穿上鞋子。

“什么!约定的问题是什么?"听了这话,她变得焦虑起来。“你没说要做题!”我说了,你没说,你没听到吗?马上走到地上叫道:“我没听见!现在离开学校,脑子里全是知识,装不下!”我内心的OS,那你为什么又把“冰淇淋”这个短语放进去了?

哭着玩。“哇!"我想吃冰淇淋。我答不完这些问题。没时间了.哇哦!"

哭了大概5-10分钟,他一怒之下走过来,拿起作业本:“做题,我给你看!”

在这个过程中我在做什么?我坐在餐桌旁,看着表面的平静,默默地看着她怒气冲冲地进入房间,但实际上,我的内心是澎湃的,我又一次感受到了一种“被攻击”,我作为长辈的权威被侵犯了。心:你看,如果她经常用她的力量压制她,她就不敢这么做了。别人家的好女孩就省心多了,别人叫她们做什么她们就做什么,不反抗也很舒服.然后我真的很想狠狠骂她一顿,打她一顿,让她不舒服,让我好受一点。

为了不让自己内心强烈的情绪爆发,我开始找家务做,一边忙,一边慢慢平静下来。

过了一会儿,房间里又传来一声大叫:“妈妈~我的书坏了~哇,哇,哇”。我冷静下来,走进去问怎么了。原来是眼泪打湿了纸,打碎了,用胶带粘上了。结果发现笔在胶带上写不出来。于是,我和她一起想出了解决办法,发现她的情绪正在慢慢消散。一边做题,一边感叹,‘唉,没有冰淇淋吃了’。

9点,提问完毕,没有冰淇淋吃了(其实家里还有一个冰淇淋,但是想着一贯的行为也让她深深的意识到约定的事情是无法改变的,所以没有给)。她有点郁闷,我说:“没办法,只能下次了,但是冰淇淋是什么味道?”她说,“很好”。然后用一小块糖代替。她高兴地答应了。然后开心地吃了糖,洗了个澡。

冲突结束后,我们的心情恢复了正常。

睡觉前,我们又开始反思。我肯定了她情绪控制的进步。她过去常常哭半个小时甚至一个小时。今天,她只哭了不到10分钟。她很快调整自己完成了题目,知道没有冰淇淋吃,可以认真完成题目,也没有因为吃不到冰淇淋而再次生气。我反思自己,告诉她我还是没有完全接受。当时虽然表面平静,没有发脾气,但是内心很愤怒,所以现在应该是低压气氛,应该会适得其反。我说下次再发生这种事,我应该接受你,拥抱你。

她大概是被我的话感动了,告诉我她其实是在告诉自己不要发脾气,不要哭,不要哭,但是她做不到。

我说没关系,慢慢来,每个人都会有心情不好或者发脾气的时候,慢慢来找更合适的方式发泄。

然后她吻了我,抱着我睡觉。

第二天放学,她爸爸接她,她连忙说,快点,我要回家完成我的学习任务.

《父母的觉醒》说:大多数人都有浅层次的认知能力:在什么情况下他们会受到刺激而变得情绪化。

我们成年人可能会因为各种小事而情绪化。这是正常人的世俗欲望~更何况是前额叶尚未发育完全的孩子。

《父母的觉醒》还说:一个觉醒的人不仅有包容情绪波动的能力,还能接受一切情绪。是的,都是情绪。

下次,我会告诉自己这是一个正常的孩子,然后给她一个拥抱。

为人父母真的是一种修行。我想我应该读这本书《非暴力沟通》。

#育儿# #育儿教育#

一次真实的亲子冲突,骂一顿,打一顿,然后呢,还得一起走吧

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