普通人最想通过自媒体实现什么？

我最想通过自媒体实现的是财务自由，因为我坚信，这个世界上95%的问题可以用钱来解决，而剩下5%的问题，更多的钱也能解决。

你知道心理学上把人的天生气质类型分为哪五型么？是的，有乐天型、忧郁型、激进型、冷静型和奉献型。我们每个人身上都有这五种气质类型的某些特质的体现，只不过占比不同而已，而我是以忧郁型为主导的那类人。

我对自己有很深的了解，我有时候会悲观被动，但我觉得这更多的是在以前，现在的我，经过积极的、刻意的开发自己乐观的一面，已经很少会有学生时代的那种一遇到事情就悲观消极的状态了，在这方面我可真是个小机灵鬼，把自己变得更好了很多。

我很爱学习，我是天生的孤独者，我很擅长独处，独处能让我获得巨大的能量，我喜欢独处的时候去看各种书籍，去写作，去画画，去做手工，去插花，去学习唱歌等等，而且我相信我喜欢的东西，只要我能投入时间去做，我就一定能做好。

然而，我也是一个完美主义者，以前我没意识到这一点，经常做一些伤害自己又伤害别人的事情，因为我的完美主义，我不单单对自己要求严格，我也对周围所有与我接触的人，对他们内心默默的要求严格。

比如我做事常常是没有万全的计划，就很难让自己开始，就算做好十足的打算，我在完成的过程中，也要力求完美，不能有一点点瑕疵，否则我会很懊恼，很沮丧，甚至会自我惩罚，强迫自己一直做，直做到我感觉满意为止。

对周围接触的人也是这样，比如以前对父母，我觉得既然他们是我爸妈，就该全心全意爱我，把我放在最重要的位置，我对他们付出全部，他们就得回报我全部；对好朋友也是这样，我觉得最好的朋友，彼此之间也该全身心的接纳、包容并对彼此付出全心全意的关心，要考虑到彼此方方面面的感受与各种情绪和需求。

比如：我大学的时候和同寝室的三位同学相处很好，把她们都当做知心朋友。有一次，我生病了，大晚上的，突发急性胃肠炎，肚子痛的厉害，感觉忍不了，需要立即去医院就医。当时时间真的是很晚了，其他三个舍友都睡了，她们当时也知道了我的难受，都很主动、积极的询问我，关心我，可最终没有一个人起床陪我去医院看病，虽然我们当时住的地方离医院急诊很近。

我一个人冒着冷汗，捂着肚子，去急诊科挂号、看病，医生看我痛的不行，建议我留观一夜，做些必要的检查，吊点液体，打点止痛针。那时候很难受，只想快点减轻身体的痛苦，在陆续打了三次止痛针才渐渐止住腹痛的情况下我没有过多的精力去思考其他，只是躺在急诊科的留观床上，半睡半醒的艰难的度过了一夜。

第二天早上当我情况好转了之后，回想起了这一晚的经历，我觉得很心酸，甚至委屈、难受，因为我觉得在我最需要帮助的时候，我的最好的三个舍友没有帮助我。我当时觉得这不该是我的好朋友能做出来的事，我内心很谴责她们对我关心的“不走心”，想着如果是她们中的一个人生病了，我一定会怎样怎样，绝不会像她们那样“冷血无情”。

可是现如今想想，其实是我太矫情、对别人要求太严格了。腹痛在我们日常生活中真的是太常见的一种症状了，当时我和我的舍友都觉得我肚子痛估计也没啥太大问题，大概就是饮食不当所引起的身体不适吧，因为大家都知道我当晚吃了个烧鸡外卖。

当时大家一致觉得我去医院急诊买点相关的药吃吃就会没事了，医院急诊距离我们当时住的宿舍是很近的，近到下楼走5分钟就能到，而这五分钟的路程也是灯火通明、安全无虞的。在她们眼中我是一个可以背起背包跨越省、市独自旅行的“女汉子”一样的人物，所以她们当时是很放心我独自一人去买药的，她们也没想到我的腹痛会越来越严重以至于要急诊留观吊液体。

后来那些严重的后果是大家都没想到的，而我却在事后谴责她们，甚至觉得她们对不起我，这实在是不应该且让人苦笑不得的想法。但是类似于这样性质的事情在我从小到大的生长历程中时有发生。

我对自己要求严格，对朋友也会要求严格，我的好朋友，但凡他们对我的好没有达到我认为的那个程度，我内心就会觉得她做的不到位，觉得她们辜负了我对她们的好，进而就会否定她们，觉得这样的朋友不该是我最好的朋友等等。

你可想而知，这样的经历与认知，曾经让我陷入多大的痛苦与折磨，让我失去了多少亲朋好友，而我很长时间以来都对它不自知。后来慢慢读的书多了，尤其看了一些心理学相关的书，报了相关的课程，我才慢慢体会到自己性格里的一些缺陷，慢慢意识到一些致命的错误其实都是由我自己造成的，才开始了纠正与改变。

现在我已经不会再像原来那样做人做事了。我知道，成年人最大的愚蠢就是想要改变另一个成年人，而且我没有理由和立场去改变和要求另一个人一定要对我怎样，我想要的都可以通过我的双手努力获得，我已经学会了真诚、友善的对朋友、家人以及周围所有人，并从内心深处认可或理解各种各样人的各种需求与表现，我学会了接纳和包容别人的想法，当然也肯定和热爱自己的想法，我分清了什么是我的事，什么是别人的事，也知道很多时候我的事不关别人什么事，而别人的事也不关我什么事。

而对于做事，我已经把完美主义变成了精益求精。不再畏惧开始，也不再害怕错误，不再想着一定要得到一个最好的结局。我开始享受过程，享受那种从璞玉一点点打磨、剖光，最后呈现出光彩夺目、独一无二的美玉的过程。而且就算美玉在最后注定会有一些磨不去的瑕疵，我也会很惊喜，很喜欢，因为我知道这是天然的，天然的就是最美的，是我用心打磨的结果。这一方面的转变是不是也很大？是哒，当我现在写出这一些文字的时候，我的内心是极其坦然、满足与自信的，我为我的成长感到无比的愉悦而自豪，嘻嘻嘻嘻嘻嘻。

对于忧郁型的人来说呢，我们在某些方面会很有天赋，特别是在艺术界。因为我们敏感、内心极其细腻，我们会更容易感受到一些别人感受不到的美。比如我从小就喜欢看山、看水、看各种风景，美好的东西很能吸引我的眼光。我喜欢优美的诗词歌赋，喜欢慢慢的感受时光的流淌、岁月的静好以及人的生老病死，这在别人眼里，大概觉得我就是那种安静、乖巧有时又看起来郁郁寡欢的人吧。而且我特别擅长深思熟虑，喜欢追求价值感，喜欢追寻生命的意义，经常会想一些诸如：我的理想是什么？这辈子我要怎么活才不算辜负我出生一场？怎么样才能过的更幸福一点等等问题。像这些类似于世界未解之谜之类的问题，我会时不时的拿出来“拷问”自己，并且乐此不疲，像是非要得出个什么万全的结果似的。因为常常思考，我在品阅一些美术作品、文章小说之类的东西时，很容易能与作者共情，并产生我自己的思考与理解。对于这一点，我也是很满意且接受的。因为我喜欢写作，思考的内容深一点，写出来的东西才能更有意义一点。

最后我想说的是忧郁型的人还有一个很大的特质就是独立自主，我们需要足够多的自由时间，渴望自己能支配自己的一切，极其反感被控制，小时候一旦发现自己被控制，我就会极力反抗、叛逆或拖延，即使长大成人之后，如若不自由，也会产生很不舒服、不开心、不幸福的感觉。有一首歌的歌词是忧郁型人的真实写照：“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”。是啊，若为自由故，一切皆可抛，我对自由的向往无与伦比，我最想达到的人生境界是想法自由，就是可以想做什么就做什么。可我当然也知道，人不是单单靠氧气就能活着，得有面包做支撑，而面包是工作换来的。

现在我算是在体制内工作，虽然工作稳定、生活有保障，可是不自由，总被各种人、事、物约束着，这不是我最想要的理想的生活，所以我总是在寻求着各种可能、改变与突破。终于，我发现自媒体这个行业真的是能满足我对生活、工作、金钱的所有想望。我可以不受上班时间与工作要求的各种约束，实现在家或在世界的任何一个角落办公，而且21世纪是自媒体高速发展并将会成为一个主流趋势的时代，它可以帮助我实现财富自由，进而时间自由，进而想法自由，这是我想要从事自媒体的初衷。

我想，只要我本着喜欢、热爱、渴望的初衷，坚定不移的朝着我想要的目标前进，终有一天，我一定会得到我想要的，大家觉得呢？

或者你也可以仔细的、好好的想一想，你想通过自媒体实现什么？