科学育儿底层思维 陶勇
如果你对家庭生活不满意，如果你的孩子和你关系不好，如果你觉得你的妻子或丈夫总是不让你得到你想要的东西，我会告诉你，不要忙得不可开交。今天，我们将解决一个最重要的方面。如果你做得好，那么我相信你的孩子会更愿意听你的话，你的妻子也会愿意帮你做更多的事情，你的丈夫也会更愿意回家。
这是什么东西？我认为很多家庭痛苦的根源不是收入问题，也不是正确的问题。他不是问题，他主要是其中之一，他喜欢问问责的问题。
什么是问责质疑？我举几个简单的例子，你就明白了。比如你能不能快点，我要迟到了，你还在这里磨蹭，你不满意，是吗？再比如：孩子早上起床，起床后流连忘返，然后每次都濒临迟到，这时家长就焦虑了。你能快点吗？我要迟到了。家长可能会想，这是个问题吗？我这么说是事实吗？如果我不说实话，他能有记忆吗？但是你这么说之后他好起来了吗？情况没有好转，是吗？
比如，如果你早上没有起晚，我今天就不会碰到老太太了。听着，如果一个妈妈今天出去打了一个老太太，显然这可能真的和孩子起得太晚有关。如果孩子早起5秒，肯定不会打老太太，对吧？
从这个逻辑推理来看，似乎这个孩子是妈妈今天运气不好的原因，但实际上和这个孩子有什么关系呢？但你无法解释。我们说的是，你这样跟孩子说话，不能让孩子早起，甚至让他觉得你很烦，让他讨厌你，讨厌你。例如，另一个孩子考试不及格。父亲说，你应该早点听我说。至于你考试不及格后不想上学的程度？的确，他说了另一个事实。如果孩子早听爸爸的话，少玩手机，多复习，多准备，怎么会考试不及格呢？如果他没有考试不及格，他怎么能说他不想去上学呢？你看，你说的是真的，但你说的太伤人了，对吧？你说的是真的，但是孩子不喜欢听，他不想听，不仅不喜欢听，还讨厌你。
他在这次谈话中是如何伤害别人的？这不就是我说的事实吗？我这么做不是为了你好，好吗？你一定要注意。比如能不能快点？我要迟到了。你想证明什么？言外之意是什么？言下之意就是我每天都这么紧张都是你的错。你在证明这是我们家族的祸害。要不是你，我会这么着急吗？你不是在证明你毁了我的价值吗？
看一个简单的提醒，能不能快点？我要迟到了。一个简单的提醒，证明你错了，证明你是个灾难，证明我是对的，证明你是错的。结果如何呢？结果孩子的人生价值越来越低，孩子越来越讨厌你，你越说越不听他的话。然后孩子的人生价值越来越低，他变得越来越自卑，遇到困难就逃跑，然后他就应付不了别人能应付的任务。事情就是这样。
如果是你老公，你天天这样跟他说话，他不敢打你，也不敢骂你，骂你比他还凶。最后他不会说不骂，然后就懒得回家了。你还认为这个男人没有家庭观念，没有责任感。事实上，你根本没有意识到，可能是因为我们说话的方式有问题。
你觉得为什么那么多人自然会用这种说话方式？因为很多家长不知道这种说话方式是伤人的，当然不喜欢别人这么说。别人这么说，他们也会情绪化，生气，甚至骂打架，但他们不喜欢，他们还是会用这种方式对待别人。他完全没有意识到这件事的一个规律，也没有找到情绪和说话方式的规律。
即使他发现了这个问题，他也不知道如何更好地表达它。他没地方学，对吧？他的父母都用这种表情，他从来没有见过比这更好的表情。你说陶先生只是指出了问题。你能告诉我们该说什么吗？我当然得告诉你，对吧？这种方式和方法在我们的聪明父母训练营或者高情商训练营都是在说这种事情。
nt: 2em;" data-track="18">首先我们就说这个孩子早上起床，他一会要换衣服，一会又磨蹭干那个，这个事到底怎么说？传统的方法就是你能不能快一点，我就要迟到了。换一种高情商的说法可以怎么说，比如说亲，七点五十分了，你提醒7:50了，离进学校还有10分钟了，但是后面那些话我不说，我就提醒你7:50了，这样你就明白你还有多少的机会了，对不对？
你说陶老师我曾经也说过，但是我说了以后他还是在磨蹭，你下次能不能早点让他起床，对不对？也就是说他要出门必然要磨蹭半个小时，咱们下次能不能早10分钟起床，你说陶老师他不早起床，不早起床要解决为什么不早起床的问题，你不能通过伤害的方式，去让他快，你伤害了他，他也搞不快，对不对？就算我们这么说了，他不听，至少也没有伤害，也不会降低他的生命价值，对吗？而且我敢打包票，你用这种方式去说，比如说10次，那么有7次他可能是愿意听的。
又比如说第二件事情要不是你早上起来晚了，我今天就不会撞到那个老太太了，你说怎么说？这个时候妈妈就不要把这个责任归于孩子，你撞到老太太跟孩子有什么关系，对不对？那是你自己不小心跟孩子早晚没关系，对吧？所以第一你不要胡乱归因，胡乱归因把孩子逻辑给搞乱了。
他受了你的指责，他的生命价值降低了，所以这个事儿你可以说，但是你不能这么说，你怎么说呢？你只能是自我检查的，说今天可真倒霉，我一刚走到菜市场门口出来一老太太，我给她撞上了，你说我要早一秒钟出发或者晚一秒钟出发，这不就没这事了吗？你只能自己怪自己倒霉，怪客观条件，不要去怪某个人，一旦怪某个人就容易变成攻击，就变成伤害。如果别人不跟你争论，那么别人就会远离你，所以无论别人跟你争论还是不争论，都得不到好的结果。所以这种事儿以后就不能简单粗暴地说，要不是你早上起来晚了，我就不会撞到那个老太太了，不要用这种追责式的这种说法。
我们说第三个事情你要早点听我的，你不至于考成这个成绩，就更不至于不想去学校了。家长说得对，但是你这么说，你这不就是在证明这个孩子蠢吗？你不就在证明这个孩子干什么也干不成吗？你是证明他错了，但是他既不会从中得到任何好处，他还会恨你，还会自我贬低，更好的方法是怎么说？亲！这次没考好，太遗憾了，这可怎么办呢？你就同情他一下嘛，没有考好，太遗憾了，或者是太烦人了。你不要去把自己说得很厉害的样子，你要装得比他还笨对不对？
你装得比他还笨，他才会真想办法，他想出来的办法他才会真去实践，他真实践了，才真解决这个问题，你要告诉他一办法他能听吗？虽然有用，但不见得听，陶老师手上还有考清华、北大的办法，但是我讲给我孩子听他听吗？他不听，我得让他自己琢磨出这个办法，他才会用这个办法，我一股脑把这办法讲给他听了，跟他有什么关系啊，对不对？所以大家注意教育孩子没那么简单，你把方法给他了他就做了，没那么简单，一定要看到人性的需求，你要证明他不好，你说的越对他越不听。
所以我们高情商的做法是：你的说法不能证明是对方的错，你要证明是对方的错，你说这句话就不会有好结果，不会有好结果你说他干嘛，对不对？
好了，这是一个关于追责式的提问，或者追责式的说法，他是怎么就变成家庭痛苦的源泉？怎么就让孩子的生命价值越来越低了，怎么就让我们自己的太太天天逛街，不回家做饭，怎么就让自己的老公天天在外面喝酒，不想回家的，很有可能是咱们说话喜欢追究责任。喜欢把责任归因于身边的人，而不是归因于环境。其实聪明的人都会把错误或者把这种倒霉的事情归因于环境，或者是归于我们爱的那个人之外的人，而不要归于我们自己最亲密的那些人，对不对？
一旦你把这个责任归因于你亲密的人，他就受伤害了，他受伤害的生命价值就低了，生命价值低，他抗挫折能力就低了，抗挫折能力低，他不是遇到困难就逃避嘛，这个跟我们家长想的完全不一样。有家长说陶老师如果都听你的，那孩子不就变成玻璃心了吗？错了，你想得恰好反了，你知道吗？咱们的孩子在这个世界上活着遭遇的挫折太多了，我们的孩子比一个教育先进国家的孩子遭遇的人生挫折会多很多倍，我们的孩子不是没有遭遇挫折，而是遭遇的挫折太多了，所以不需要更多的挫折了。
我再举个例子你就明白了，一个人是吃饱了更扛饿，还是一个人长期饿着他更扛饿？一个人是吃饱了能跑，跑得更远，还是一个人坚持饿着能跑得更远，你说对不对？这个世界的真相跟大家接收到的那套东西很多都是反的，所以你才要明白为什么成功是少有人走的路，如果按你们想的都是对的，你们大家不都成功了吗？对不对？
所以你随便从哪个方面的逻辑，无论是从心理学还是从进化的角度，还是从教育学的角度，无论从哪个逻辑的角度，都证明一个孩子得到的爱得到的肯定越多，他的精神力量越强大，他抗挫折能力越强，他未来成就越大，毫无疑问。
当然你可能不信，因为我看见了成功的孩子，失败的孩子比你多得太多了，所以你不信是可以理解的，但是从我的角度来说，不管你信不信，你最好是听我的，听话照办，你要不听我的，我也没办法。
但是我尽量把这个逻辑讲明白，讲得你能听明白，我不是说直接告诉你一个结论，我已经把这个过程说得很清楚了。
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