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小时候，爸爸总是不说话，妈妈更暴躁，觉得爸爸很可怜，容忍泼妇一样的妈妈，直到现在自己当妈妈了才明白，原来暴躁的那个人才是最可怜的，小时候不喜欢妈妈一有事就吼，如今的我越来越像她了，后来慢慢明白了，生活的一地鸡毛让她不能成为一个温柔的人。
从记事起，我就觉得妈妈是一个特别坚强，特别暴躁的人。记得那年我四岁，父母在地里干完农活回来很晚，天气很热。劳累了一天，回到家懒得做饭，就煮了一锅粥，点了就这样吃了。
我一直吵着要硬的食物，不要粥，我妈就吼我要不要。然后我表现得像个被宠坏的顽童，我妈拿起地上的塑料瓶打我屁股。其实一点都不疼。我哭是因为我不想喝粥。爸爸保持沉默。奶奶走过来说：“你没听见孩子们说要米饭吗？做饭！你为什么生孩子的气？”
妈妈回应奶奶说：“你整天在家干什么？如果你早点做饭，她会这样哭吗？”
五岁的时候，我有一个弟弟，爸爸出去打工了。那时候我妈很暴躁。因为弟弟不容易照顾，她一个人日夜熬夜，奶奶也不帮忙。奶奶总是说：“我自己带的，以前带三个。你现在不能带两个吗？”那时候的人心胸狭窄，有些老人不愿意帮忙，因为觉得媳妇怕吃苦。
晚上没睡好，白天还要工作。家里还有两只大猪，要照顾我们俩。我不懂自己的撒娇，奶奶也不理。压抑了很久，有时候没有耐心说话，有时候经常流泪，抱着姐弟俩哭。直到现在，我才知道是产后抑郁症。
我有了孩子后，从孕中期开始妈妈每天都会给我打电话，询问我的身体状况，和我聊天，孩子出生后她每天都会给我打电话。她还请了十天假回家照顾我，给我做饭，晚上让我睡觉哄宝宝。回想起来，我突然明白，她大概是怕我走她的老路。
但我终究成为了她。
产后失血严重，气血不足，导致当月奶水不足。家里为了给我催乳，我喝了各种催乳汤和草药，弄得我头晕目眩。我在山上喝了各种能发出白色果肉的草药。他们说白果肉可以转化成牛奶。
我用吸奶器追奶。根据医生的建议，闹钟每三小时吸一次。即使家人不理解，也指责我不想给孩子吸。他们说现在的年轻人不注意孩子，怕变形影响身体。
从医院回家十几天后的一天晚上，孩子哭了五六个小时，丈夫的朋友来请他出去画单子。婆婆直到很晚丈夫不在家才回来，但她每天按时给我送了三碗饭，剩下的时间就没了，就留给我一个刚做完手术的宝宝和一个刚落地在家的宝宝。
我是剖腹产，一边忍着刀口的疼痛一边把宝宝抱在怀里，但我对着孩子大喊，“我知道我哭的时候该怎么哭，每天哭那么多次，不要找存在感，爸爸不在家，没人关心我们，别折磨我，好吗？”吼完之后，我后悔了。孩子知道什么？
然后抱着孩子哭了，孩子哭了，我却忍不住哭了。我嘲笑他的那一刻感到内疚。
当孩子的父亲一大早回到家时，我已经处于崩溃的状态。我忍不住哭着冲他吼：“你是什么样的家庭？孩子好的时候，是大家的小心肝。当你哭的时候，每个人都会屏蔽信号.如果有牛奶是我的错吗？不知道母乳好不好。我不爱他吗？难道我不想给他最好的营养吗？白天一群人想各种偏方给我催乳。晚上，当孩子们哭的时候，他们住在大厅的对面，说他们听不见你说话。你家的隔音效果真的很好。就算我们娘俩把我们的孩子哭成一个扁房，也没人会听见你……”
他一直保持沉默，默默地收拾房间里的烂摊子，哄孩子们睡觉。孩子们睡觉后，他说：“小宝宝已经睡觉了，大宝宝应该快点睡觉。今晚我会熬夜。”
ta-track="14">从那以后晚上有单子他都不去接了，孩子满了三个月他就带我和孩子出来浙江工作了，找了份长白班每天8小时的工作。
他爸妈不同意孩子那么小就带出来，让我在家带，我坚决不愿意。他跟他爸说：“我自己的老婆孩子我自己管……”
因为他也清楚我们在家他们根本不太会搭把手的。我知道他是好爸爸好丈夫，但是我有时候就是控制不住情绪朝他发泄。
有一次就出院子几米远，婆婆就说：“刚生完孩子不要走出去那么远，踩到人家的地人家会计较的。”
我觉得好可悲啊，明明生孩子那么伟大，月子的产妇竟然是他们口中会带来霉运的人。
加上气血不足，没奶水，天天被问奶水够不够，催奶汤喝到吐，所以情绪一直不稳定。终于在月子26天的时候觉得昏昏沉沉，我晕倒了，我醒来就甩了一句话给他们：“奶粉，我买得起，孩子我生的，我能自己养。”
原以为和他出来离开老人会比较好一点，但很多时候觉得跟着他并不觉得自己会轻松，在家是因为没有人搭把手，再加上第一次当妈，没人教没人帮我怕我做不好，所以我跟着他出来。
跟着他有时候反而显得自己一无是处，啥都不行，我曾经多骄傲啊，有时候现在我竟然被他说得一句无从反驳。
上个月就因为一个碗柜没买对他喜欢的款式，他可以喋喋不休说落到我一口饭都咽不下，最后倒掉垃圾桶里。
我问他什么款式，他说你自己看着就好了，挑你喜欢的就可以了，但是买到了他却不满意还数落我没智商，还那老板和员工举例子偷换概念来数落我智商不够，理解能力不行。
他说我什么都要靠他，生活没有仪式感，去年今年没有碗柜我们不是也过来了吗？怎么现在就突然变成我没有仪式感了？
难道他就给我仪式感了吗？我们在一起这么多年，他确实对我很好，但是唯一的一束花是在我生孩子的时候买的，其他时候都没有……
我不想反驳他，因为争论没有意义，我知道他每天工作赚钱很不容易，但是我也很累啊，孩子吃喝拉撒我一个人管。父母不能言，朋友不能语，实在郁闷时朋友圈发牢骚都要被他大哥打电话来教训……
伸手要钱的日子是真的跟不好过，所以我买东西都是精打细算，买的菜一片菜叶子都舍不得浪费，在他眼里却成了我抠搜……
我这样是为了谁啊？还不是因为心疼他一个人赚钱养全家四五口人，还要还车贷房贷……
我是不是不该心疼他，该吃吃吃该喝喝该买买，那时候他肯定又会觉得我花钱大手大脚不顾家吧？
孩子五个多月以后就开始有长牙迹象了，然后一直伴随低烧，总是反反复复，白天夜里哭闹都比较多，导致我也心力交瘁。
实在精疲力尽了叫孩子爸爸帮忙哄一下，他总是看一下就不耐烦了，一哭了就说找妈妈吧！
这几天我感冒发烧了，又加上产后七个月第一次例假腹痛很不舒服，昨天不上班，我叫他看下孩子，他说再坚持坚持，二十多天就回家了，回家了就有帮忙抱了 ，刚刚他们约我出去玩，我已经答应了。
我说你带他一起去啊，带着奶瓶让我休息一天嘛，他说带孩子去多不方便啊，再坚持坚持吧回家就好了。
于是我彻底爆发了，我当着孩子的面也嘲他吼道：“你自己都不管回家我还敢奢望你家人管？上班的时候就算了，休息你也不管，他是我一个人的宝贝吗？你自己数数我哪次叫你你回应过我，你是他爸爸，为什么我让你带他一下总让我感觉像是我在求你一样？”
他没反驳，每次跟他吵架他都不回应像是在打棉花一样贼烦，总是沉默还不如跟我干一架舒服点。
过了一会儿过后他等我情绪稍微平复还是走了，他走后孩子一直哭，我对着他吼道：“天天只会跟我哭，你自己亲爸都不管你，我的世界又不止你一个，为什么你一来我就要放弃全世界！”
他估计也知道我在骂他，他越哭越大声，还一边伸手叫妈妈，那一刻我觉得好愧疚，抱着他说：“对不起孩子，妈妈不该对你发脾气”然后他又笑嘻嘻了。
慢慢的懂了，有了孩子以后才是家庭矛盾的开始，能让一个女孩成长的从来不是什么鸡汤，而是，结一次婚，怀一次孕，生一次小孩，你就会发现这世间百态，丑陋不堪！
生活一地鸡毛，我觉得我都快要成疯子了，孩子一有点事，全部人来啰哩巴嗦的，平时叫他们抱一下都要我求着一样。
有孩子以后我也变成了小时候最讨厌的那个人。每次崩溃过后又自己慢慢治愈，又努力释怀，努力看开，努力调整自己的状态，努力克制让自己变得更好，因为妈妈的性格会影响到孩子，女人后半辈子拼的不是丈夫而且优质的下一代，所以从现在开始我要做一个能管理好好情绪的妈妈。
有了孩子我才知道，当我被生活的琐碎压到崩溃时，孩子才是那个可以抚平我创伤的人，他也是我打过骂过之后还哭着要妈妈的人，他满眼是我，一边享受着我的爱，也一边忍受我的坏脾气。
听过樊登一句话：生命之初，孩子爱父母，远胜于父母爱孩子。
以前总觉得母爱是世界上最伟大的爱，有了孩子以后才知道，还有一种爱比母爱更单纯更暖心，那就是孩子对妈妈的爱。
我也懂得了，喜欢吼孩子的妈妈，喜欢吼丈夫的妻子看上去是家里最凶的人，其实是家里最可怜的人，她吼的是对生活的各种辛苦、无奈、委屈的一种发泄。
最后想说，对不起妈妈，以前误解你了。我出生时，我哭了，你笑了，我成家时，我笑了，你哭了，直到我现在成为你时，才知你为何笑，为何哭……
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