你的孩子最终会被你落后的焦虑摧毁。

“你的作业怎么错了这么多?”

“你作业怎么会犯这么多错误?”

"……"

“你这个态度,对吗?当我工作很忙的时候,我通常每天都要帮你做作业。你爸爸会担心回家躺在沙发上然后看电视。我把你养得这么大,你爷爷奶奶一天都没帮我.你就这么配得上我……”

你的孩子,终将被你倒灌的焦虑毁掉

我们都经历过的情绪倒灌

情绪倒灌是人际关系当中常见的现象,指的是一个人将焦虑、压力等情绪,通过语言和行为等方式,有目的地加诸于另一个人身上。

有些情绪回流的行为有明显的目的,比如让积习已久的人停止发泄负面情绪,比如让对方感到内疚。

屏幕前的你可能已经无数次地经历过情感倒灌,也可能正在对他人进行情感倒灌。

你的孩子,终将被你倒灌的焦虑毁掉

(焦虑的女孩。动画来自网络)

情绪回流行为一般会出现在亲子关系中。这种错误的发泄方式会随着孩子的成长刻在心里,然后传承下去。

亲子关系中有两种典型的情感回流场景:

1.反馈式“忆苦思甜”

这种场景通常发生在向父母抱怨,希望得到安慰的时候。

当你为超过父母的承受限度以及能够处理的范畴之后,哭泣时,父母有时会放弃安慰你,而是开始讲述他们艰难的过去和你的谈话带来的压力。

这个时候,当你同情父母的时候,你往往会停止哭泣,反过来安慰那些情绪低落的父母,为哭泣而感到愧疚。

由于情绪倒灌,你被迫从发泄者变为需要稳定对方情绪的那个人。

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(一起焦虑的父女。来自网络的图像)

2.引爆式“情绪泄洪”

这里有两个要素,“引信”加“爆发的情绪”。

父母在批评孩子的时候,通常会从一个具体的小事开始,分析孩子的对错。

但是,有时候事态的发展变得不寻常,就是随着沟通的深入,沟通中夹杂的情绪越来越多,沟通中涉及的事情也越来越复杂,最终演变成无法控制的情绪爆发。

“孩子的错误”便是引信,而父母“难以自控的爆发”便是情绪泄洪。

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(焦虑的父母。来自网络的图像)

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情绪倒灌比你想象得更常见

情绪倒灌现象不止存在于亲子关系中,也会出现在伴侣和朋友之间。

他们会不自觉地把自己的焦虑倒在你身上,你往往会对他们无端的烦躁感到惊讶。

你想说话的时候他们会“卖惨”给你,让你不得不安慰他们。

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(用卖惨应对他人的哭诉,并不恰当。图片来源于网络)

这种倾向也能够在你希望与其沟通的时候被发现。

经常下意识做出情绪倒灌行为的人,往往会逃避与人进行有效的沟通,并因沟通行为产生巨大的压力和焦虑,这无疑会给一段关系带来很多阻碍。

在他们的世界里,你的沟通等同于谴责与胁迫。

为了逃避这份焦虑,他们只能和你谈“感情”、说“付出”,甚至情绪激动、歇斯底里,希望能够让你停止“沟通”。

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(他们的防备会让原本正常的沟通变成争吵。图片来源于网络)

因为,他们的成长过程没有过正确的倾诉和情绪交流场景,而是在被动承受他人的情绪,这让他们本能地不信任“沟通会带来益处”这一事实。

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(图片来源于网络)

惯用情绪倒灌行为的人通常在充满此类行为的环境当中长大,潜移默化当中,他们也倾向于将焦虑和压力用这类不正确的方式发泄出来,继而形成恶性循环。

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情绪倒灌行为的来源于痛苦

常年——尤其是在幼年时期——被情绪倒灌的人往往比其他人更容易积攒心理压力。

人类的人格、认知与行为模式在成年之前就已经养成。

当情绪倒灌成为一个家庭固定的相处模式,孩子就会无法正确地发泄情绪和改正错误,他们甚至会成为父母负面情绪的垃圾桶。

在这样的环境之下,孩子很可能会终日惶恐可能会到来的指责。

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(害怕的孩子。图片来源于网络)

我们都知道,无法自保的幼年时期是人类身心最脆弱的时期。

这类经历将会不同程度地摧毁一个孩子的内心防线和防御机制,让他们在成年后依然不能正确处理负面情绪

而当一个人在亲密关系和朋友关系当中被长时间情绪倒灌,往往会因为永远无法进行下去的沟通开始自我质疑。

这对于一心希望构建更加良性的人们来说,无疑是一种变相的情感暴力。

那么,情绪倒灌为何频频出现在生活当中呢?

这是因为,大多数人身上都不存在健全的人格。

他们无法通过正确的渠道来调节自己的情绪,比如积极沟通、理性分析。日积月累积攒下来的压力一直积压在他们心中,无从发泄,焦虑和负能量挤地他们喘不过气。

当一包即将爆炸的火药遇到了引信,一湖马上决堤的洪水遇到了裂缝,情绪自然会源源不断地流向别人,形成“倒灌”。

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(情绪爆发大概等于精神世界的爆炸。动图来源于网络)

通过发泄情绪获得短暂安宁,是最简单直接的办法,也是最治标不治本的办法。

当他们的压力源没有去除,也未曾学会合理的宣泄方式,负面情绪会随着时间积累,下一次爆发是注定会来临的。

想要避免情绪倒灌,学会如何处理情绪和正确的发泄情绪的方法才是重中之重,比如平等顺畅的沟通和即时性的情绪反馈,都有助于构建一段良性关系。

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(正确表达情绪,是每个人的必修课。动图来源于网络)

那么,面对情绪倒灌时该如何做,才能避免受到影响呢?

首先要明确一点,你没有责任一直担任“被动安慰者”与“情绪垃圾桶”的角色,明确自己与他人的界限,并建立起情绪防御机制。

你要记得,当别人把情绪发泄在你身上的时候,请不要认为这是你的错,这只是对方错误的行为模式,与你没有任何关系。

承接他人的情绪倒灌,是一种消耗,更是一种伤害。

如果朋友是这样的,与该朋友保持适当的情感距离。

如果伴侣是这样的,请在积极沟通无效后及时止损。

如果父母是这样的,不要传承这种错误的情绪发泄方式,让情绪倒灌从自己这里终止。

要相信,良性沟通和正面表达情绪是一件很美好的事情。

参考文献:

[1]王燕 & 朱炯骁.(2021).还有多少父母是如此过分焦虑. 家长(04),5. doi:CNKI:SUN:JIAZ.0.2021-04-004.

[2]刘少英.(2020).当父母卷入育儿焦虑中. 幼儿教育(32),4-6. doi:CNKI:SUN:YEJY.0.2020-32-003.

[3]刘运合 & 杨伊生.(2008).心理防御机制的研究综述. 内蒙古师范大学学报(哲学社会科学版)(01),88-92. doi:CNKI:SUN:NMGS.0.2008-01-017.

-END-

策划:凌辰

作者:王凡

编辑:雪梨

设计:多纳

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