和孩子过分亲密，你和孩子的过度亲密，正在“废掉”他

在人格上，请记得时刻把你的孩子直接当成一个平等对待的成人。

——萨姐

作者：暖心

最近看了《爱情保卫战》期，母子相处模式刷新了三观。

节目中，这位27岁的男嘉宾被女友分手，原因是“他和母亲的关系太亲密”。

据他女朋友说：

有一次他女朋友帮他收拾衣服，他妈妈看到后马上吼她：

他女朋友觉得他和他妈妈的关系不正常，就说：“不保持距离就分手。”

结果男嘉宾反驳她：“我和我妈怎么了？你连感激都没有。这是不合理的。”

男嘉宾的态度惊呆了所有人。

显然，他们的亲子关系已经超越了彼此的界限，然后他们就会表现出“病态”的心理。

心理学上有一个“边界模糊效应”:

很多父母和孩子太亲近，让他们觉得太依赖父母，忽视了自己的独立性。

这样的孩子永远都像“未断奶”的孩子。

亲子之间毫无界限感的亲密，只会“废掉”他。

01

没有边界的亲密，

破坏孩子的身体界限

一位网友分享了一对父女在火车上的互动，引起了网友的大量评论。

一个七八岁的小女孩正坐着看动画片，她的父亲正躺在她的腿上休息。她一边看动画片，一边给父亲按摩头部。

过了一会儿，爸爸醒了，女孩立刻亲了亲亲爱的爸爸的脸。当爸爸转过头时，她又吻了爸爸的嘴。

但爸爸的反应很平静。

这样的行为引起了很多网友的不满：

strong>父母与孩子之间，永远都该保持一条边界线。

显然，这对父女的关系已经“越界”。

亲子之间毫无底线地亲密，不仅毁掉孩子的界限感，还会给孩子带来“性无知”。

美国学者约翰·布雷萧在《家庭会伤人》一书中提到了一个词叫“隐性性虐待”：

父母经常用亲吻、拥抱甚至抚摸的方式来向孩子表达爱意，会误导孩子分不清“爱”与“伤害”的区别。

一旦面临伤害想到的就是“爸爸妈妈也是这样对我的”，因此会毫无抵抗之力。

爱一旦过了界，很容易让女孩成为受害者，男孩成为施暴者。

·对女孩而言：

爸爸和女儿过于亲密，会造成性教育的缺失，女孩永远不会知道“我要保护自己”。

一旦少了“身体界限”的认知，她就会降低自我保护意识，潜意识里认为“别人和我亲密，是很正常的”。

有一个10岁左右的女孩，在公交车上被一个中年大叔抱在腿上抚摸。

旁边的乘客觉得可疑就报了警。

结果发现这名男子与女孩并无亲戚关系，所以构成了猥亵。

但女孩对这一切发展却一无所知，在男子被带走时，还主动求情说“是好朋友”。

·对男孩而言：

妈妈和儿子过度亲密，容易误导男孩“和别人亲密接触不用负责任”。

Huozun与母亲的关系非常“亲密”。

小时候妈妈走到哪里都带着他；

还曾经母亲拍婚纱照，照片里母亲爬在他的大腿上、互喂食物。

他们的关系亲密得彼此之间容不下第三个人。

Huozun也在母亲的影响下，成了一个情感泛滥的人。

他经常用“玩”来形容他的历任女友，还说：能和她们在一起，就是对她们的恩赐。

过度的亲密，永远不会让男孩明白“我不能伤害别人”，最后可能因为缺乏责任感，而变成一个施暴者。

02

边界模糊的父母，最容易“废掉”孩子

电影《黑天鹅》讲述了一段令人窒息的母女关系。

妮娜的妈妈因为意外怀孕而放弃了舞蹈事业，于是就将女儿当成了生命和梦想的延续。

她事无巨细地照顾着女儿：

但也严格地约束着女儿：

女儿在她的影响下，也觉得自己应该成为一个舞者，努力训练，非常乖巧懂事。

但是妈妈对女儿的“控制”越来越严重，只要女儿有一点点反抗，她就认为女儿不爱她。

妮娜因为胃不舒服不想吃蛋糕，她就要将蛋糕倒掉，直到女儿吃了几口，她才高兴起来；

女儿因为焦虑而将手臂抓伤，她立马拽着女儿手指将指甲通通剪掉。

妮娜一直被妈妈的“占有欲”压抑着，活得痛苦又麻木。

社会心理学上有一个词叫“粘连性亲子关系”：

这样的父母会把自己与孩子当成“共生”的存在，无法区分“你是你，我是我”。

这种父母往往会在孩子的身上寻找自我价值，会毫无意识地将孩子视作自己的一部分来看待，内心有一种声音是“你要满足我，才值得被我爱”。

殊不知，父母对孩子的粘性越大，越容易“废掉”孩子。

《妈妈悔过书》的作者李柳南原本有一对优秀的儿女，但是她却亲手毁掉了他们的未来。

为了让儿女上名校，她给孩子规划了一条“完美路线”。

她给孩子报很多补习班，逼着孩子去演讲，让孩子进入学生会。

不断剥夺孩子的爱好：逼孩子读书、阻止儿子学街舞、不关心女儿交不到朋友。

总是在给孩子灌输“你们必须听我的”，从来不在乎孩子愿不愿意。

孩子在她专制教育下，患上了严重的社交障碍，不仅辍学，还整天沉迷于网络。

当父母过多的把自己的价值投身到孩子的身上，所表现出来的形态就变成了“控制”。

内心始终觉得“我的孩子，就该给我期待”。

但是这种越位的亲子关系，在孩子的眼里爱就变成了伤害。

03

好的亲子关系，爱都不会越界

心理学家海灵格在“家庭系统排列”中指出：

很多父母之所以很容易跨入孩子的界限，就是因为角色混乱，不知道自己该做什么。

其实这世界只有三件事，自己的事、别人的事、老天的事。

父母要明白“孩子的事，是他的事”，我们不能侵犯他的界限，要把孩子当成独立的人，才是父母应该做的事情。

因此，好的亲子关系，都要“守住”这两条界限。

1）保持身体的界限，让孩子学会自我保护

3岁是孩子性别意识的分水岭，孩子对性别意识的逐渐敏感，分得清男孩和女孩，这时候性教育已经启蒙。

父母要随时记住一句话“儿大避母，女大避父”，这是帮孩子树立身体界限的起点。

洗澡时：女儿要让妈妈帮忙、儿子要让爸爸帮忙；

不要当着孩子的面脱衣服，上厕所要关门；

不和孩子过度亲密接触，比如亲吻，同时引导孩子“自己的隐私，别人不能随便触碰”。

美国的一位妈妈，想要3岁的孩子做某事件事情时，都会轻声征求孩子的意见，哪怕是拥抱都不例外。

只有父母与孩子保持身体界限，孩子才会与他人保持界限。

2）“退出”孩子的生活，心理上要保持距离

李玫瑾教授说：

有些事不适合父母亲力亲为，就需要让孩子自己去做，孩子才会在体验中明白“我该做什么，不该做什么”。

父母只需要尊重和接纳就好。

畅销书《大学之路》的作者吴军曾说：

父母要记住两个关键词“不插手”和“旁观者”。

用倾听和尊重来维持亲子关系，才能让孩子有主动接近父母的机会。

04

好的亲子关系，要相处到一定的舒适度，就能在分寸感中找到“亲密衔接”。

传递“我爱你”的方式不是身体的接触，而是用边界告诉孩子“我尊重你”，身体上的距离拉近心的亲密；

对待孩子像成人那样去爱，让他明白自己与他人都是独立的，未来才能在脱离父母之后保持自我独立的人格。

信任、放手和尊重是支撑亲子关系的核心；父母的退出才是维持“亲密”最好的润滑剂。

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