正面管教第二章，正面管教第十二章分享

正面的方法

这本书的大纲：

【译者的话——序言和致谢——引言——第1章：正面的方法】——第2章：几个基本概念——第3章：出生顺序的重要性——第4章：重新看待不良行为——第5章：当心逻辑后果——第6章：关注与解决问题——第7章：有效的运用鼓励——第8章：班会——第9章：家庭会议——第10章：你的性格对孩子性格的影响——第11章：综合应用——第12章：家里和教室里的爱与欢乐

一、译者的话——前言和致谢——前言

身边的朋友很少关注引言和前面的文字，阅读的时候也是速写。事实上，这些可以提供一本书的概况和目的。对于这本书来说，前面这些话尤为重要。

作者余冰先生为什么要翻译这本书？

书中说，当于兵老师和丈夫想要孩子的时候，他们已经进入了毋庸置疑的年龄。经过几年的思考和讨论，他们已经做好了充分的准备，决心做一个配得上未来孩子的人，成为自己理想的父母。

然而，当孩子们突然变成了会用“不”来和她竞争的小“大人”时，她和孩子的关系也逐渐收紧，她偶然接触到了英文版的《正面管教》。这本书从内心颠覆了于冰“本能”的老式教育观念，很快发现她再也无法“克制自己”，开始自然地“超越本能”地“改变与孩子的相处方式”。

这本书的作者收集了几十年教育研究和实践的经验，尤其是她在积极学科方法的推广和训练中收集的无数积极学科的成功案例，给我们讲述了一个又一个的故事，生动有趣，发人深省。因此，冰心先生克服种种困难，翻译了这本书，让更多的孩子、更多的家长和老师受益。

在前言和致谢中，这本书的作者简尼尔森讲述了她是如何学习和获得这套实用的家庭教育理论的。在各种机会、朋友和机构的帮助下，她得以慢慢实践和推广这套理论和方法，让越来越多的家庭受益。我想，其实我们很幸运能看到这本书。

在这里我们可以看到，作者简尼尔森不仅是一位心理学专业人士，还是一位有7个孩子的母亲，现在还是一位有20个孩子的奶奶。她曾经对孩子的教养、孩子之间的矛盾、孩子的教育和引导充满疑惑和烦恼。但经过不断的学习和实践，她终于成为解决问题的专家，成为孩子成长的有力支持者。

t-align: left;" data-track="13">所以我想说的是，各位家长即使现在遇到了很多麻烦，那只能代表过去，只要你愿意去做些正向的努力，未来会很不一样。

引言

这本书已经是第三次修订版了，尽管以往的方法都很有效，但是作者依旧在推广和实践的过程中，不断发现和添加新的方法。这个版本更加强调“和善而坚定”（贯穿全文），更加专注于解决问题。因此，如果你正面临各种难题，不知如何解决，我们一起来阅读和实践吧。

正面管教的原理可以比作一幅拼图，下面是拼版：

理解孩子的四种错误行为目的 ——和善与坚定并行——相互尊重——错误是学习的好机会—— 社会责任感——家庭会议和班会——让孩子参与解决问题——给予鼓励

二，第一章：正面的方法

这里通过一件事，举了一个场景下的三种父母的做法：

场景：吃早饭

1；严厉型——“这些是你必须遵守的规则，这是你违反规则会得到的惩罚”孩子不参与决策过程

在一个严厉型的家庭里，只有妈妈才知道什么是最好，乔尼完全没有选择早餐的余地。一个寒冷的雨天，全世界的控制型妈妈都知道，乔尼应该热乎乎的玉米粥才会扛过这样的天气，可是乔尼看了看玉米粥说：“不好吃！我不要这东西！”

如果是我的童年，做一个严厉的控制型妈妈可容易得多，我妈妈只需要说：“吃！”乔尼就得乖乖地吃。现在困难了：

第一步，先要说服乔尼为什么吃（可一个几岁孩子的理解力怎能为所动）

第二步，要把粥做的可口一些（有可能还是不合胃口）

第三步，试图说教，懂得珍惜生活，珍惜粮食（古代或者非洲的故事，孩子会说你给需要的人送去吧）

第四步，妈妈这时候已经被激怒了，会认为唯一的办法就是教训并且武力解决并且告诉他只能饿肚子了。

当妈妈对自己处理这种情绪的良好感觉维持了30分钟之后，就会开始愧疚是否孩子会饿（你有没有过训了孩子自己反而难受的时候呢？）

当乔尼出去玩真的饿了之后，妈妈便开始了可笑的说教，说自己有多么正确，而孩子只能无奈的听着，唠叨完自认为很满意的说教，开始为了弥补早餐的营养损失去做猪肝和西蓝花，大家可以猜猜午餐会怎样？

2，在一个骄纵型家庭里，当咱们的乔尼走进厨房，妈妈问道：“宝贝，今天的早饭你想吃点什么？”

他先要吐司加软煮蛋，但是妈妈一直做到第十个，才终于达到了要求，可是现在乔尼这时候不想吃了，要吃炸吐司，家里的鸡蛋不多了，但还是做了，这时候乔尼看到了电视里的维蒂麦脆，于是跟妈妈说：“妈妈我要吃维蒂麦脆”，尝了一口麦脆，又改变了主意，想要白糖薄脆，但是家里没有，妈妈只能去商店买，这样一上午的时间，浪费到中午还没吃到饭，乔尼无需让妈妈内疚，就有本事让妈妈一天24小时团团转

可能咱们会觉得夸张？我的一位朋友对我说，她的孩子除了炸薯片之外什么都不吃。我问她，孩子哪里来的炸薯片。她声称，“他不吃其他东西！我只好买给他”

其实许多孩子都是这样变成小霸王的，他们觉得只有这么指使着别人满足他们的需要，才会感到自己的重要性

3，正面管教的家庭，在早餐开始之前，就有两个非常明显的不同，首先，乔尼自己穿好衣服，收拾好床，然后来到厨房（后面会讲怎么做到这一点），第二个不同是乔尼会帮着做些日常家务，比方摆碗筷，烤土司，炒鸡蛋等等

今天的早餐是谷类食物，妈妈给了乔尼一个有限制地选择“你要小麦圈，还是维蒂麦脆？”（妈妈是控糖的，不买加糖麦片）

乔尼看过维蒂麦脆的广告，因此他选了维蒂麦脆，尝过一口之后，他改了主意，说：“我不喜欢吃这东西”

妈妈说道：'好吧，我们没有办法把维蒂麦脆再变脆，那你出去玩吧，吃午饭时再见。”

这里注意，妈妈省去了“控制型妈妈”的所有步骤既没有试图说服他，给他讲珍惜生活，古代或者非洲的故事，也没有把麦脆改变的更好吃，更没有凶孩子，，只是让孩子体验他选择带来的后果。

两小时后，乔尼试图让妈妈感到内疚，说他饿坏了，妈妈以尊重孩子的语气口吻说到：“我想你肯定饿坏了。”安慰道，“我相信你会挺到中午的”

假如方法用到这里，乔尼习惯了这样的处理方式，那么这个故事到此圆满结束，

可如果乔尼还没有习惯这种新方法，乔尼会感到沮丧，因而会大发脾气，

学过正面管教的妈妈可以用“冷静期”方法（后面有解释），走到另一间屋里去，直到双方感觉好起来，没有了观众，发脾气也就没有那么好玩了（也可以转移注意力）

也可以用“我要抱抱法”（详见第7章），让两人心里都好受些

孩子年龄进入青春期，可以参与问题的解决，两人可以一起为问题找到一个解决办法。

这个故事以生动的事例说明了大人与孩子三种互动方式之间的区别，以及正面管教在过去长期的积极效果方面是多么有效。

很多已为人父母的爸爸妈妈们会想，现在的孩子真的很难管，作者认为，二十世纪中期以来，发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们变化的直接原因，认识到这一点，就可以采取一些措施加以弥补

第一个重大变化是，今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了，（比如古时候，妈妈是服从爸爸的），而社会进步了，妈妈和爸爸是平等的关系，但是孩子却没有同等的尊严和尊重

第二个重要的变化是，今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。我们不在需要孩子像过去那样为家庭生计付出劳动（我记得小时候，掰玉米，拾棉花，除草，都有我的身影，现在我的孩子基本回到家写完作业无所事事，常常问，妈妈，我要玩点什么好无聊）

孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需为自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的，过度保护，剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的机会

孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能时，才能培养出来。另外必须强调，停止惩罚并不意味着为所欲为，我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任

比方孩子认为“他们不照顾我就是不爱我”这样来操纵别人为自己服务，来得到归属感和价值感

比方因为做任何事都会招来批评和痛苦，而认定自己不该在努力

比方孩子没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，就产生了“我不够好”的信念

这些孩子会将大量的精力用在反叛和逃避行为上，怎么可能培养出成为有能力的人所必需具备的洞察力和技能来呢？

这里作者作者明确提出了一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”

另外书里还写了大人与孩子之间三种主要的互动方式，如果既不严厉也不骄纵那该怎么办？（有效管教的4个标准），什么是和善而坚定，以及爸妈有不同意见时是怎么处理等等.....

虽然只是简单说说，后面章节有详细论述，但也给咱们读者树立了目标，你到底想让孩子得到什么？在你的清单中，当孩子们积极的参与到互相尊重，合作，注重解决问题的正面管教中来，这些品格只是顺势而为。另外本书还有很好的回顾栏目，所有问题一目了然有兴趣的可以翻一翻，想一想怎么回答。

需要践行：

1，废除惩罚、骄纵，和善而坚定

2，给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会

3，惩罚会带来长期负面的效果，享受特权同时要负责任

4，放弃荒诞的概念——“若想孩子做的好，就要先让他感觉糟”

5，让孩子参与到设立的限制中来

6，问启发开放式问题，使用和善坚定的话语

（例如，当顶嘴发生时，你可以先走开，过会儿再去说：很抱歉你生这么大的气，我尊重你的感受，但是不能接受你的做法，以后当你不尊重我时，我都会先走开一下，我爱你，愿意和你在一起，当你能够做到足够尊重我时，我会很乐意和你一起找出主力你怒气的其他方法，然后转移到处理问题上）

感触语句：

1；“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做的更好，就得先让他感觉更糟？”你是否担心孩子骄傲，而非常吝啬夸赞、鼓励的语言？

2；“大人们在孩子的很多行为问题中应该承担责任。”虽然孩子的问题不一定都是家长的问题，但是相关性是存在的。

3；“对于我们自己的问题，我们往往会因为纠缠于自己的情感，并丧失洞察力和常识。”在问题来临时保持觉察，有能力反观自己是很重要的。

4；“我说了一百遍了，收起你的玩具！”你是否也在重复使用了一百遍但基本无效的方法？

5；“我读了很多描述如何为孩子做美妙事情的书，却没有一本解释如何达成那些崇高的目标。”你是否知道很多理论，却无从实践？

6；当方法起效，“我感受到了做妈妈的快乐”。“我的孩子们是一直给我鼓励、机会和爱的源泉。”你愿意有这样的收获吗？

（部分图文来源于网络，侵删）

END

本期分享人：妮莫。用心码字，用字传情。我把火花点燃在指尖，跳跃成宿命的燃烧。期待你的到来（我在这里：ASweety--）