作者天乐家教经典
父母对孩子的大多数批评都是无益的。会引起愤怒、仇恨和报复父母的欲望。甚至还有更糟糕的后果。如果一个少年经常被人批评，他会学会自责，也会对别人吹毛求疵。学会怀疑自己的价值，贬低别人的价值；学会怀疑别人，期望每个人都倒霉。
大多数批评是不必要的。当我们在路上拐错弯迷路时，我们最不需要的就是批评。这个时候，别人分析评价我们的驾驶技术是没有用的。我们需要的是一个友好的人给我们指明一个明确的方向。问以下问题没有帮助：
“为什么会转错？”
“你没看路标吗？”
“你不会读书吗？”
“也许你需要一副眼镜？”
“你为什么不在转弯前考虑一下？”
有益的批评
建设性的批评有一个主要功能：指出必须做什么。有用的批评不是指向性格，而是处理面临的困难。它永远不会攻击个人，它只会谈论事情。
当16岁的费利克斯第二学期化学不及格时，他的父亲很担心。他打电话给菲利克斯谈了谈。他的谈话集中在一点上：“我能做些什么来帮助这堂困难的课？”父亲没有通过讨论过去或预测未来来激怒菲利克斯；他没有责怪孩子，也没有用后果威胁孩子。他一直保持着解决问题的态度。“我们有个问题——。让我们找到一个解决方案。”
无益的批评
要成为一个有效的父母，我们可能不得不忘记童年时代一些根深蒂固的教训。不了解过去的父母会不自觉地重复这些教训。我们的目标是避免这种难以察觉的重复。这个家长讨论组的以下摘录说明了这一点：
A
小时候，爸爸总是叫我“傻瓜”，我很讨厌。现在，我发现自己也在说我儿子。我一点也不喜欢这样。当我说我儿子的时候，我不太喜欢我自己。
B
我已经习惯了被批评，所以我认为这对我来说是很自然的。我用和小时候妈妈批评我一样的话。我从来没有做过正确的事情。她总是让我再做一次。这就是我现在对我的孩子所做的。
C
我已经习惯了被批评，所以我认为这对我来说是很自然的。我用和小时候妈妈批评我一样的话。我从来没有做过正确的事情。她总是让我再做一次。这就是我现在对我的孩子所做的。
D
我父母会用三种语言侮辱人。他们毫不犹豫地用这些话来侮辱我们。我努力不让自己的孩子被这些话侮辱。然而，当我生气的时候，我控制不住自己。
E
我妈妈是一名歌手。当她生气时，她会用意大利语唱侮辱性的话。我们都快疯了。令我震惊的是，我听到自己用意大利语和英语咒骂儿子。
批评和自我形象
对个性和性格的批评会让一个青少年对自己产生负面的感觉。
滥用形容词攻击孩子的个性会导致灾难性的后果。当我们说孩子“笨”、“笨”或“丑”的时候，孩子的身心会有反应。他会用怨恨、愤怒和报复的幻觉来回应。后来，孩子可能会为自己的敌意感到内疚，故意做一些不合理的事情来惩罚自己。孩子的古怪行为会导致批评、惩罚和报复的另一个循环。因此，一
个让家庭生活成了一种煎熬的反应链就形成了。
如果一个十几岁的孩子总被人说“傻”，他就会将这种评价作为事实接受下来。他可能会放弃对知识的追求，希望以此避免受到嘲笑。由于竞争就意味着失败，他的安全感就依赖于不去尝试。在学校里，他永远不会主动做事情。他会逃过测验，不做家庭作业，并且会在期末考试前生病。他可能会永远将一个错误的信条当作真理：“如果我不尝试，我就不会失败。”
一个总被人说“笨”的十几岁孩子，就会将这种评价纳入到他的自我形象中。他就会放弃那些需要灵活性的运动或其他消遣活动。他会相信，自己永远不可能擅长这些事情。
当出现问题时
我们很多人必须要学会重要的一课：当出现问题时，不是说一个十几岁的孩子的人格或性格的正确时机。当一个人溺水时，不是教他游泳，或问他问题，或批评他的正确时机。这是提供帮助的时机。
下面这件事，是一个13岁男孩的母亲讲的，给我们提供了一个在危机发生时提供建设性帮助的例子。
“弗兰克拿着老师写的一个长便条回到了家。这可不是什么好事。我们以前也收到过这种便条。我们对他的激烈指责会持续好几天，会一次又一次地说起这件事，并提醒他令我们多么失望。
“这一次，我看着他说道：‘噢，弗兰克，带这样一张便条回家，你一定感觉糟透了。’他不好意思地承认了。
“以前，我给老师写了很多封回信为弗兰克道歉。这一次，我只是说我已经收到了便条，并且确信弗兰克以后会做好。我把我写的内容读给了儿子听。
“第二天，我去见了校长。当我告诉弗兰克时，他说：‘啊，你没必要去见她。我已经比原来做得好了。’
“我对便条的反应，可能解决不了儿子在学校里的问题，但已经在家里改善了我们的关系。”
事情是怎么出错的
在很多家庭里，父母和孩子之间冲突的形成，是一个有规律的过程：一个十几岁的孩子做了或说了我们不喜欢的事情；我们以辱骂作出反应；孩子则以更糟糕的言行来回应；我们以威胁或惩罚作为反击。最后，混战开始。
弗洛伊，13岁，拍着篮球进了客厅。
母亲：带着篮球离开这儿。你会打坏东西的！
弗洛伊：不，不会！
就在这时，篮球碰到了一盏灯，满地都是碎片。
母亲：要是不对你大声喊叫，你就从来不听我说。你一定要打坏东西，是不是？你有时候就是个傻瓜。
弗洛伊：你把洗衣机弄坏了。那你是什么？
母亲：弗洛伊，你知道没礼貌不好。
弗洛伊：是你先没礼貌的。你说我是傻瓜。
母亲：我不想再听你说话了。马上回你房间去！
弗洛伊：别再对我呼来唤去了。我不再是小孩子了。
母亲：回你的房间，马上！
弗洛伊：来啊，逼我呀。
面对这种对自己权威的直接挑战，母亲抓住儿子，开始使劲晃他。弗洛伊在挣脱的过程中推了母亲。母亲滑了一下，摔倒了。弗洛伊吓坏了，跑出了家，直到夜里很晚才回来。
一个小事情变成了一件严重的大事。然而，这个过程中的每一件事——从言语冲突开始——都是没必要发生的。类似这样的事可以得到更聪明的处理。母亲应该怎么做呢？她应该把篮球拿过来，拿出房间，并用坚定的语气说：“客厅不是用来玩球的。”没必要再作任何批评。或者，当后来灯被打碎时，母亲可以在表达自己不高兴的同时，帮儿子清理那些碎片。一句有节制的话就可能让弗洛伊感到抱歉，而不是对抗。如果母亲保持着冷静，他或许自己就能得出结论：客厅毕竟不是用来打球的地方。总的来说，刻薄的话语会造成敌意，而不会带来恰当的行为。
主要的教训
下面这些建议是毫无保留、没有任何附加条件的：
不要攻击人格。
不要批评性格。
要处理眼前的状况。
批评别人的人格就像动手术一样：总会造成伤害，有时甚至是致命的伤害。在极少数情况下，手术可能是必要的，但这永远是最后一个办法，只能在没有其他选择的情况下施行。这需要医生和患者都做好认真的准备。医生一定要冷静、从容，而患者必须要愿意接受并做好准备。
最坏的批评，是用一个毁灭性的形容词给一个人的人格贴标签。这种标签通常是错误的，必然是侮辱性的，并且肯定会激怒别人。正如托尔斯泰所说：
一种最广为流传的错误说法，就是说每个人都有自己独特、确定的特点：这个人善良、残忍、聪明、愚蠢、精力充沛、冷漠，等等。然而，人们不是这样的……人就像一条河……每条河都会在这里窄一点，那里水流快一点，这里慢一点，那里宽一点，有时清，有时凉，有时浑，有时热。人也是如此。每个人身上都具有人的所有特点，有时会呈现出这个特点，有时会呈现出另外一个特点，人经常会变得不像自己，而同时他仍然是他自己。
全文摘自
《孩子，把你的手给我（II）》
(天略童书馆授权）
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