给我一些勇气，再勇敢一次

从没想过自己会有勇气再次孕育新的生命，至今仍让我好奇这样的勇气从何而来。

回顾多年前养育孩子的惊险和艰难，我所经历的痛苦和磨难至今记忆犹新，以至于十多年来我从未动摇过“独生子女”的想法。即使身边的朋友几乎都生过二胎，看到发芽的宝宝也是极度喜欢，但曾经的灰暗，我不敢有任何想法，那是一个劲儿回忆自己内心的痛苦经历。

不小的年纪，每天工作的忙碌和压力，还有郁儿青春期的叛逆，让我无数次面临精神崩溃的边缘。在这种状态下，不要说你有再要一个孩子的想法。对于弱势人群，估计你有一颗想死的心。感觉自己提前进入更年期，不可能再怀孕了。

然而，一切都出乎意料，不断的呕吐促使我有了危险的预感。看到验孕棒上鲜红的条，我泪流满面。

我一遍又一遍地在脑海里展示着那些画面，身体上我仿佛感受到了无数次注射、抽血、穿骨的刺痛。每次想到这些，我都忍不住发抖，喘着气。当初怀玉小时候，由于突然血小板减少，从怀孕开始，我就承受着常人无法承受的压力。正常人的血小板数量在10-30万之间，而我平时只有6万。随着怀孕时间的延长，血小板数量越来越少，最后临产时只有1万个。

提前半个月住院，血液科和产科之间会诊，每隔几天骨穿透，每天抽血，注射人血丙种球蛋白加激素.但是，骨穿透检查不能产生结果，激素无效，昂贵的丙种球蛋白没有效果；每天屁股都是紫色的，两边都找不到位置。侧卧的时候疼得厉害，平躺的时候用九个月大的肚子呼吸困难。宫缩一天比一天严重，每天胃疼就睡不着。我睁着眼睛希望从黑夜到黎明，因为每一个清晨都是新的一天的开始。每天晚上都有抽血来监测血液变化。有几次实习护士拿着针昏昏欲睡地抽血，位置不对的针戳进血管，我妈痛哭流涕.我爱各种各样的痛苦，我的生命就这样流逝！

医生让我卧床休息，不要到处走动，即使活动也不能离开病房。当我站在医院大楼15楼的窗户上往下看的时候，看到路上走来走去的行人充满了羡慕，心想如果我也能这样就太好了！我们常常在失去的时候，才觉得健康是世界上最幸福的事。

预产期已经过了，花了10多万的治疗费用，接受各种可能的治疗，像实验产品，但是没有任何效果，孩子迫不及待的来到这个世界。我该怎么办？医生对家人说：“目前的情况很危险，自然分娩肯定是不可能的，但是剖宫产可能会大出血。唯一的办法就是输血小板，量涨了马上做剖宫产，但是风险还是很高的。如果发生事故，是大是小？”老公听了这话，眼泪湿了好一会儿，但还是果断地说：“留大点，但我希望我能尽全力安全，不管我用什么方法！”

医院开始准备分娩，我需要输入大量的血小板，但是匹配我血型的血小板短缺。老公用光了所有关系，最后从市血站拨了血源给我用；考虑到我分娩时可能需要输血，为了优先用血，他平生第一次自愿献血，结果头晕。一切都准备好了，我开始输血小板，当我看到一滴滴鲜红的血液从软管注入我的身体时，我感到复杂。对新生活有期待，对家庭有亲情，对生活有敬畏！

连续输了两天，再次验血结果5万，已经达到手术目标。为了确保手术万无一失，产科主任亲自为我做了手术。当我躺在推车里走向手术室时，我感到浑身发抖。一切都是未知的。我不知道我会面对什么。眼泪涌出来。我想抓住身边人的手，却什么也做不了。

医生很温柔，轻声告诉我，该麻醉了。考虑到我的情况，我需要全身麻醉。我睡着了，一头雾水，听见医生在他耳边大声说：“手术很顺利，是个儿子”！麻醉效果还在继续，我昏迷过去了。当我再次醒来时，我被伤口的疼痛惊醒，现在我已经回到了病房。我睁开眼睛，看到我的家人围着病床，但我没有看到婴儿。原来因为宝宝的血型和我的一样，医生担心他也会血小板低，所以要去新生儿科观察几天。

我老公一天去三次新生儿科，隔着观察室的玻璃远远的看着宝宝。经过一周的检查观察，宝宝一切正常，终于可以提前出院了。但是由于产后血小板下降，需要转到血液科病房，再住院一周。宝宝出生后我什么都没见过，想到这里就忍不住难过。

经过一周的治疗调理，血小板数量逐渐恢复到分娩前的基本指标，我的身体也恢复得很大。医生详细告诉我出院后的各种注意事项，并要求定期复查随访。我正要离开医院，终于可以看到宝宝了。

妈妈说：“你生孩子比别人生一群孩子难”。也许，正是因为有了这样的艰辛，我才懂得了很多人生，每一个生命都值得珍惜，因为它来之不易；就像这样。

骨铭心的痛苦经历，让我对生二胎望而生畏。可是，这一次我该怎么办？留下，我会再一次面临危险的境地，而且现在的我已不是二十几岁的我，高龄产妇的危险指数会更高；放弃，可能这一生就再也没有机会了。痛苦、纠结、压抑、无所适从，无法用语言来描述此时的心情！也许，看到这些文字的您也曾经有过这种感受！

宇儿百天

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