那是五月初的一天，我怀着七个月的身孕，坐在会议室里，肚子已经饱了。
突然，我的下半身感觉像尿失禁，一股液体从我的小腹涌出，顺着我的腿流下来。
莫名的液体太快太多，瞬间填满了我的两只鞋，袜子瞬间全湿了。
凭直觉，我没有小便，所以很多感觉不可能是阴道分泌物。我赶紧忘记开会，冲出会议室，跑去洗手间。
在浴室里，我看到我的内裤上有很多棕色和黄色的液体，它们仍然像小溪一样蜿蜒流出。整个打底裤袜从上到下都湿透了，心里一沉。我觉得有点不对劲。
一种巨大的恐慌席卷了我，我感到无法说话。
我深吸了几口气，设法平静下来。我给刚休完产假的女同事打电话，让她去洗手间。
同事来看，说当时你的胎膜破了，我赶紧带你去医院！
当时脑子一转，在公司叫救护车感觉不太好，建档医院也很近。救护车不知道需要多长时间，所以拒绝了这个提议。
打车赶到医院。
在车上，我告诉家人赶紧带着我的社保卡、之前的检测单等去医院。在车上，我还联系了建档医院的护士长，护士长说赶紧挂急诊。
在出租车上，我尽量蜷着腿，希望能阻止羊水流出，但无济于事，后座很快就湿了。
当出租车司机听到我的电话时，他的声音因害怕而变了。他总是抱怨说，如果你在我的车里有什么东西，我该怎么办？为什么不叫救护车是安全的？
我没时间跟他解释什么，就去医院给了额外的钱给师傅100元作为洗车费。
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ata-track="90">我独自一人到达医院，也不知该怎么办，只好跑去急诊通道，这期间宝宝在肚子里踢来踢去，不知是不是，他自己也觉得大事不妙。
护士看到我的情况，很同情，但是没有床给我了，她用轮椅给我推到了住院病房区。
由于上次3个月先兆流产住过院，值班医生记得我，见到我的情况也是吃了一惊。
她说你是否发生了碰撞？或者过了性生活？我回答什么都没有。
女医生先摸了我宫颈，没有生产迹象，就给我做了个羊水试纸。
之后就叫B超医生赶快来给我做了个B超。
果然，B超显示羊水少了一半，基本确认是胎膜早破了。
女医生语气平静，简单跟我说了下情况，大概意思是这个月份的，尽早引产结束妊娠，对我比较好。不建议保胎。
主要原因是，原因是胎儿太小，心肺不成熟，生出来怕保不住，二是胎膜破了，容易细菌上行感染，怕有其他更严重后果，比如子宫切除。之前就有一个女孩子，因为类似情况强行保胎，结果引发感染，最后不得不切除子宫。
我脑子根本听不进去什么，宝宝在肚子里还左右地踢，26周+了，不是说7个月就能保住吗？
我宝宝这么活泼，怎么能说不要就不要？
我一直追问医生为啥会破水这么早？
医生回复的情况很多，比如， 宫颈机能不全（当时第一次听说这个专业的词），比如妊娠晚期的性交活动，或有生殖道炎症，胎位不正，其他被撞击，提较重物体等等，太复杂没办法给出答案。
医生跟我商量了半天，我坚决不同意引产结束妊娠，要求保胎。
最后医生无奈尊重了我的意见，把我推到了病房里。
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因为不停地折腾，羊水不断涌出，一会儿身下的吸水垫子就打湿一片。
没多大会儿，病房又来了一堆医生，据说都是专家。他们讨论结果是，像我这种大面积破水，肯定是保不住了，希望我赶紧引产。
我仍坚持要保。
医生们又商量一下，结论是，非要保胎的话，那最大的问题是防止我的感染。
必须马上安排进行了消炎输液。
很快护士来了，就给我扎上了针，大概是是抗生素一类的，又让我屁股底下垫了一个枕头，说这样抬高子宫，能减少羊水流出。
其他小护士推来了胎心监护仪，一测试，小孩胎心很正常，我的眼泪马上就止不住了。
心里想着要坚强，要坚持。
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晚上的时候，值班医生又跑过来聊，劝我还是尽早有心理准备，她非常非常担心我的感染，虽然目前她看了早上抽血检验的结果，感染还在可控范围内。
她说，恐怕你的羊水也撑不了几天了，因为下午B超结果，羊水只剩下正常的三分之一了。
我只感觉头晕脑胀，还是坚持说保胎。
小宝宝胎心还正常，在隆起的肚子里活泼着，踢来踢去的，我决定不管付出什么代价，哪怕是要我这条命都行，我要尽一切可能保住。
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一夜没睡，心被大石头压着。
医生说喝水能补充羊水，于是整晚都灌水，喝得稍微动一下就要顺嗓子里吐出来。
在网上查资料，越查越难过。
发现了一个跟我一样周数的妈妈，坚持保胎7天，最后无奈结束了妊娠。
我仔细回忆了医生说的几个事项，觉得引起我胎膜早破的原因，一个是我前期确实得过霉菌阴道炎，从怀孕之初就发现了，因为不好意思跟医生说，所以到了5个月实在太痒了，才开了药物，刚刚治好没几天。
第二个是我在这之前1周，做第一次大排畸时使用了阴式B超，当时医生给做的非常认真，就是感觉到有些疼，没好医生跟医生说。
第三是做完阴式B超3天后，我内裤有褐色分泌物，但我以后是过度劳累，心想都6个多月了，也应该不会流产了，没有当回事。
现在我的内心，跳楼的心思都有了。
自怀孕后，我该上班上班，该加班加班，真的没有好好休息。我自责自己不知道怎么做女人的，怎么做妈妈的。
平时想的是，不要矫情，哪知道这么快，报应就来了。
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因为妊娠期有血糖高，早上五点半，小护士就来扎针，又给药物里加了胰岛素。
紧接着又是一整天一刻不停地输液，医生不允许我下床，还要一直双脚抬高这样躺着，所以吃饭要人喂，喝水用吸管。
果断雇了护工。
护工非常的专业，对我照顾周到。
只是有一个非常尴尬的事，就是排尿拉屎要在床上。
这对我30多年的人生来说，是一个挑战。
不过为了孩子，也补不上什么丢人了。
护工阿姨要24小时盯着我，晚上她也几乎不怎么睡，要帮我接尿。
她自己还将我的尿液放进量杯里测量，来观察我进出的液体数量，之后向查床的医生报告。
她还早晚都帮我进行擦拭身体，我非常感激她的体贴周到。
小护士们也一天3次过来病房，做下体消炎清洗，防止感染。
住院的第二天早晨起来依旧不能动，要人喂水喂饭。
医生来查房，我拉着医生问很久，网上说不是可以补充人工羊水吗？能给破的胎膜我缝合上吗？
医生告诉我的结果让我认识到，平时看的新闻，真的是新闻，不代表普遍现实情况。
医疗的进步也没有到想象得那么好的阶段，我只剩下流泪和绝望。
值班医生查完房，跑过来安慰我后，基本建议还是尽早结束妊娠，否则感染会切除子宫。
而目前羊水破了，有可能宝宝发生了感染，且心肺不成熟，生来有很多并发症，包括非常可能能出的现脑瘫、心脏病、或其他组织疾病等等，这样对我的人生还有我的经济都更不利。后续治疗至少100-200万起。
……
我还是坚决不同意。
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这时候的我很奇怪，平时珍视的东西，比如钱，比如生命，健康之类的，现在觉得统统都是浮云。
除了有一种强大的怨气。
凭什么是我？
为啥别人怀孕都顺顺利利的，我怎么那么倒霉？
还有就是恨自己，粗心大意，如果孩子没了，我不活就不活，反正活着也没意思。
心理承受不了的时候，干脆我找了纸笔，立了遗嘱。
在我怀孕之前，我是个挺惜命的人，保健品也吃，锻炼身体也不停，手上长个倒刺都怕得败血症。可现在，我没想到我是一种，甘愿结束生命的状态。
我算了下账，又在网上查了婴儿抢救的费用，打电话给朋友，尽量用平静的语气说，把我借出去的钱都让他们抓紧想办法今天之内打到我账上。
另外，又把各种理财，定期，尽量能通过手机端操作的都取出来，我估计这些钱能给下生的宝宝撑够一个月的抢救。
当然极端情况下肯定还不够，于是又通过手机联系了一个家附近的地产中介，问了下卖房子如何尽快到账的办法。
到了第三天，勉强在夜里睡了一两个小时，早上依然5点被小护士扎醒。
又整整一天的输液，这下是左右手全部都扎针。
这一天我第一次尴尬的在床上排便，是难以描述的人生的体验。
第三天的胎心，数据不那么好看了。
到了晚上的b超显示，羊水仅存一点点了。
抽血化验结果显示，感染指标升高。
医生再也坐不住了，不停地给我做工作，让我结束妊娠，进行引产。
我仍然不同意。
还是觉得就算要我的命，我也无所谓。
我就想坚持到28周，然后生，只要再坚持个7天就可以了。
于是疯狂喝水，胃里再也装不下，喝到一直吐水。
晚上依旧是几乎无法入睡，留在左右手上的留置针，和抬高的双脚，不能翻身像个植物人的痛苦，每时每刻都在提醒我，可能正在失去宝宝。
宝宝踢我的动作，就像是流眼泪的开关，只要宝宝一动，眼泪就开闸。
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第四天一早，感染指标继续飙升，医生风风火火的来，推着B超机一看，羊水为0，告诉我已无再坚持的可能，没了羊水，宝宝很快就不能呼吸，再继续有可能胎死腹中。
我内心像被一万个鼓槌敲打，整个人喊不出也叫不出，只剩下麻木。
医生已经开始发飙了，不停地斥责我不负责任，对生命不负责任，对家人不负责任。
她说你这么年轻，明年还可以再怀孕。你感染的数据这么吓人，估计明后天就不是保孩子了，而是我们得给你保子宫，保命了。
而且，你这样子，一意孤行，孩子也是要活活憋死的。
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最终，我和医生博弈的结果是，生，然后看是否能保住。
医生先给了我一堆软化宫颈的药物，之后又给我推入产室，输液，据说液体是催产素，加速子宫收缩。
但效果并不明显，很显然，日子没到宝宝根本不想出来。
助产护士听到我的事情表示了安慰，还举了一堆例子，说有多少胎膜早破没保住的，后来二胎健康活泼。希望我能心情好一点。
可惜此时，谁说什么都不管用，哪怕告诉我彩票500万中奖了，我也无法开心。
再生？再生还是这个宝宝吗？谁能保证？
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催产素作用不大，到了晚上宫缩也不强劲，也没啥要生的感觉，护士就给我推回病房了。
第五天一早，护士又推我进了产房，加大催产素剂量。
这次有效果了，一整天肚子痛得死去活来的，可是还是没有生的迹象，我已经筋疲力尽了。
最后医生说，看样子她已经没力气了，还是推回病房，再休息一晚。
明天再说。
回病房，我已经神志不清了，整个人是无意识的。
医生给我上了血氧检测仪，然后又给我吸上了氧气。
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第六天一早，我迷迷糊糊的，小护士又推我去了产房，这次被医生骂，说再调高剂量，否则感染严重，那就太棘手了。
医生也告诉我没有羊水了，恐怕生产更困难，会比正常生产更疼，还会有胎盘粘连的情况。
果真这一上午，就像有无数个壮汉猛击我的肚子，痛的打滚已经不能形容了，我也没有力气哭，又恨自己，于是就咬自己的胳膊。
很快就一排出血的牙印，于是换一个咬。
护工阿姨陪我待产，看我疯狂咬自己流血不少，有点害怕，不停给我倒蜂蜜热水，干扰我，让我稍微镇定了一点。
但我不想打无痛，想让自己多疼几下，这样好像能弥补亏欠似得。
疼到中午，感觉要大便，于是赶紧呼唤医生，医生过来一检查，说，不错，要生了，是臀位。
按照医生的指示去努力，一阵一阵的使劲，哗啦一下，肚子就松了。医生拿着一个床单给我挡着腿，不让我看，她说，是个男孩，只是已经不太好了，先去一下保温箱。
过一会医生过来说，不行了，小孩已经没有呼吸了。
我艰难地说，医生，抱过来给我看一眼。
女医生说，妹妹，我劝你，你不要看，不然你一生阴影，听我的没错。
我咬着手同意了，泪眼模糊。
我被送回病房的时候，挣扎着掏出手机看了一眼日期，很好，上天嘲讽我，今天竟然是母亲节。
……
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医生留我住院几天，然后出院了。
办完手续，我浑身被掏空脚下像踩着棉花似的走出医院，不知今世是何世。
我在怀孕几个月就定了2个月的月嫂，月嫂公司听说我的情况，说可以无条件退款，钱对我来说感觉没什么用了，我说你安排人过来照顾我做个小月子吧。
公司给我放了一个月假，我天天难以入睡，日渐枯槁，瘦了30多斤，比怀孕前还轻5斤。
我半夜里，还总感觉肚子里还有孩子在踢我似的。
给宝宝取了名字，然后叫朋友给抄了金刚金。
接下来半年的时间，表面正常的我，实际上是麻木的，好像心丢了。
经常在路上走着走着，莫名其妙就号啕大哭，吓坏路人无数。
不管谁怎样安慰，如何劝解，那种你不是我，你无法体会的心情是传递不了的。
也不知道我怀孕这将近7个月，是我做的梦，还是真实发生了。
此时我终于明白，男人和女人的不同。男人，在没有切身地去付出和照顾孩子之前，对孩子的感情是不存在的。
而女人，自从怀孕那一刻起，就真真实实地感受到了，什么是和孩子同呼吸，共命运。
有时做梦梦到生宝宝，或者抱着宝宝，早晨清醒了又开始恨自己，觉得自己为啥不去死，还有脸活着？
又去医院复查了几次，医生说胎盘检验不是霉菌感染引起的，你不要自责了，请专家医生又给看了一下，判断也不是宫颈松弛引起的，所以整个状况就是一个糊涂账。这中情况在孕产过程中也很常见。
复查的医生熟了，总劝我说会好的，下一胎3-6个月就可以要了，你这已经过去6个月了，可以开始了。
可以开始吗？
我好像已经没了勇气再按开始的按钮。
这个宝宝，欠我喜悦，而我欠他眼泪。
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全文完
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