其实妈妈真的很矛盾。
当孩子饿的时候,你每天都在期待他长大。他什么时候断奶?你什么时候发言?你什么时候戒掉尿布?什么时候可以不拥抱走路?你什么时候去幼儿园?
经历最艰难的哺乳期和学步期,然后孩子就会溜走。长大后,他希望时间过得慢一点,而不是长得那么快。
当你看着他,他出口成章,上山下海,他曾经热切期盼的技能,现在只是唾手可得,无足轻重的捉弄,你会发现一个事实,他/她离我并不是那么近,非常令人震惊!
曾经从我身上掉下来的肉球,他已经是一个会跑会跳会思考的个体了。
随着荣格易捷的不断成长,在过去的两年里,我几乎没有写过任何关于婴儿护理或习惯培养的文章,因为不再需要它们了。
断奶、学会走路、戒掉尿布、如厕训练、刷牙、辅食安排等.这些已经渐渐离我远去。
孩子身体成长的变化不会让我焦虑,因为那是我所期待的。
但是有一件事我最近有点担心,那就是我的儿子不再叫我“妈妈”,而是改叫“妈”了.
虽然“妈”和“妈”只有一个字的区别,但是语气是不一样的。
我姐姐仍然叫我“妈妈”。你可以从这个重复中听到婴儿对母亲的依恋。是一种“宝宝需要你,想永远和你在一起”的依恋。
但是荣哥再也做不到了。他只能说:“妈妈,我的书法包呢?”“妈妈,我想吃汉堡。”“妈妈,我的足球在哪里?”“妈妈,明天带彩色铅笔来。”“妈妈,你能不能也给我买一把那样的枪?”“妈妈,你今天能不能不写作业本了?”“妈妈,我下楼玩了。”……
你会发现“妈”之后,有明确的要求和诉求,没有依附。
我不再是一个瓶子,一个人力推车,一个自动洗屁股机,或者一个智能玩具。当我们愉快地挥手告别那个时期,也就是我们从“妈妈”变成“妈妈”的时候,我们变成了一个类似于经理的人。
你不得不承认,孩子身体上的独立是他精神上独立的开始,我们教给孩子的所有技能都在把他推离自我。
当然,荣格仍然爱我,但我知道他现在可以没有我了。
然而,荣格有时会叫“妈妈”,但一定有恶魔,要么捣乱,要么要钱。平日里什么都没有的时候,就是“妈”。
我妈曾经跟别人感叹:“以前叫我小妈,现在叫我‘妈’”,现在我只叫我‘妈’。这个称谓的变化,是一个人成长道路的变化。
荣哥正经历着我所经历的历史阶段,我也在品味着母亲当时的失落。
让我觉得儿子长大了的第二个瞬间,就是我想亲他的时候。
孩子小的时候,亲亲抱抱很正常,有时候你会对他感到厌烦,想没完没了地烦你。
如果我说:“姐姐,过来亲亲。”伊一会噘起小鸡的嘴,和我一起玩“吻”游戏。有时我会亲吻她的额头,有时我们会嘴对嘴地亲吻(但我们不会见面)。亲爱的,姐姐还是会心满意足地笑。
但是如果我说,“荣达,过来亲亲。”
他的第一反应会是躲闪!
打扰一下。你那句“妈妈,你不用这样”是什么意思?
你是我的儿子!我生下了它!我从头到脚吻了你!现在是什么情况?老母亲自己的宝宝,有问题吗?
这件事的恐怖之处在于,当我还把他当小男孩看待的时候,他居然把自己当成了男人。
当这个小男孩意识到自己不再是婴儿的时候,他会是别人的女婿,他不会让你再吻他!
来自妈妈的吻,与异性有些暧昧,他害羞,他扭来扭去,他在暗示你,“妈妈,你不是我喜欢的类型,请尊重我!”
我承认我很酸,我儿子心理上比我妈更成功。
长速度还要快?
自此,我才意识到,儿子终于长成了别人的老公,作为妈妈的我,很伤心!
但是,孩子爸很开心!因为他再也不用担心儿子变成妈宝了!
从这个意义上说,每一个顶天立地的男子汉,都曾揉碎过妈妈的心。
不过,这顶天立地的男子汉也还是有依恋我的时候——晚上上厕所。
鬼知道白天又看了什么电视,总之眼睛没睁就在叫“妈,你在哪,陪我上厕所!即使一出卧室就是厕所,他也必须让我站在门边上才行……这胆量什么时候能提高的爷们儿的水平线上啊?
第三个让我变身酸柠檬精的瞬间,是他不搭理我,只搭理小伙伴的时候。
记得大荣六岁生日的时候,我跟爸爸问他,你有什么愿望啊?
他说:“妈,我想在搏击馆过生日。”
要知道在此之前,荣哥的每一次生日,都是我们陪他过的。可这一次,他竟要跟小伙伴和教练过生日?!
我买的蛋糕,我插的蜡烛,我一边拍照拍视频……结果我一块蛋糕没吃上,全程就是个waiter,生日会结束还要帮着收拾场地里的垃圾……
结果儿子却说:“这是他过过的,最棒的生日!”
Pardon?你确定比跟妈妈一起过生日还棒?他说“是的,开心。”
那一天,看着蛋糕上的烛火,我就在想,从今以后,儿子的生日便不再属于我了,即使它与我而言,刻骨铭心。
孩子长大的标志就是,在无数的落寞的角落里,老母亲宽慰自己“你开心就好,我怎么样都行。”
当然,不止我,老父亲也时常落寞。
最近李大荣每天晚上都要练球,荣爸有空都会陪他练一会儿,权当是爸爸给儿子独享的亲子福利了(当然,妹妹也不稀罕)。
直到前两天,荣哥高兴地回来说:“妈,教练说了最好是能跟小伙伴一起练,我跟那谁(住在同一个小区的同学)约好了,8点钟楼底下见。”
到了8点,两个小伙儿一聚首,就你一言我一语,边互相打趣边颠球,平日里15分钟最枯燥的颠球也有了别样的意思。
只见荣爸风尘仆仆地回来,他本来想着是赶回家陪儿子练踢会儿球的,一看情况,扭头拉着我就走说:“哎,陪我吃个饭去吧。”
我说:“不陪儿子踢球了?”
他说:“有了同学,他才不会想要我陪他踢呢。”
是啊,跟好哥们一起踢球,必然比跟体力也不济、没事儿还好为人师的老男人踢有意思多了。
儿子不知道,爸爸每天那么忙,工作也很累,每天能有时间陪他踢会儿球,就是爸爸唯一能做的陪伴、也是消解压力的途径。
作为逐渐被缘化的老夫亲、老母亲,也只能识趣地抱团取暖咯。近来越发觉得守住自己老伴,比养儿防老更有用。
当你老了,儿子会更喜欢跟儿媳妇待在一起,孙子会更喜欢跟小伙伴待在一起,愿意陪你吃米线、啃猪蹄、逛菜市场的,就只有老伴。
其实,不只是大荣,我感觉妹妹似乎也在要“长大”的边缘试探了。
早晨叫妹妹起床穿衣。她揉揉眼睛坐起来,第一句话是:“今天穿裙子啊,不要是黄裙子要一点黄都不能有。”
我:“为什么呀?”顺势放下了刚找好的的裤子。
她说:“红柠檬(同学昵称)说今天的有个绝对不穿黄裙子的约会。”
我说:“约会?有男生吗?”
她说“没有男生,但是有小蛋糕。”
我说:“哦,那叫派对。”她说:“反正今天不能穿黄色裙子。”
我顺势拿了两条别色的连衣裙,说:“这两个选一个吧?”
她坐在上铺看了看,叹了口气,说:“算了,我自己下来找吧。”然后就爬楼梯下床。
依姐大了,穿衣服要自己挑了,她近来时常站在自己的衣柜前面摇头叹气,一副勉为其的样子翻翻找找。
那感觉,就好像在说:“这一柜子裙子,怎么唯独少了一条我想要的呢?”
她思索了片刻说:“妈妈,我那条绿色蝴蝶结的蓬蓬裙呢?”
我就开始思索啊,有这么一条绿色蝴蝶结的裙子吗?
可是她点名要啊,冬天的衣服里没有,我就开始在夏天的衣服里翻,终于,当它映入我眼帘的时候,我确信我想起来了,是有这么一条。依姐对她自己的衣服了如指掌。
接下来,挑衬衣挑连裤袜,都是她指点江山,我就是个没得感情的配菜员。
那种感觉很不好,那会让你觉得,闺女的社交圈已经不是我等老妪能懂、能掺和的了。
当女孩子开始掌控衣橱的时候,就说明她长大了,我们能做的就是把这天底下最好看的衣裳给她搜罗来,供格格挑选。
心理学家希尔维亚·克莱尔曾说过:“世上所有的爱都以聚合为目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”
可能每一个父母都是这样,一边期盼着孩子健康成长,又一边看着他们跟自己渐行渐远,忍耐着那股失落。
可转念想想,又没什么可伤感的,因为但凡是大爱,都是相互的,我们之于孩子是越发克制的关爱,孩子之于我们是未来可期的希望。
荣哥虽然不会再张开小手跑过来抱抱亲亲,但是他会二话不说地帮我搬起最大的一个快递。
妹妹虽然时常有自己的主意,但每次周末拿被子,她都让我别管,自己或拎或拖地离开幼儿园。既然已经贵为大班的大姐姐了,自然要有大姐姐的样子。
我以前总想着,有生之年多教他们一些,这样等我老去,翅膀不再能护他周全时,孩子们自己也能独当一面。
可是越是关心,就越是容易看不到,其实孩子也在拼命地跟你说:“妈,我能行,你可以不用为我操那么多心了。”
孩子在父母眼前永远是孩子,无论他一事无成还是功成名就,只要有妈妈我在,我就要保护你。
可是,在站在孩子的角度上想想,他们何尝不是,一边不可抗地在长大,一边眼睁睁地看父母变老呢?
他们其实也会想说,我长大,你变老,让我们完成责任的更替,你不必像我小时候那样殚精竭虑了。
作为父母,我们时常后知后觉地发现,孩子真的长大了,不那么需要自己了,“我长大了“这件事,孩子比我们知道得早。
而作为孩子,他们也终将会后知后觉地发现,父母真的老了,不再是儿时记忆里那个无所不能的人了,“不中用”这件事,我们最好比孩子知道得早。
这文章写到最后,你怎么也不会想到,我想说的是让大家去关心关心自己的父母吧?孩子小,天然会得到更多人的照顾,父母老了,却时常会被我们忽略。
上有老下有小,除了意味着我们是压力山大的年纪,还意味着,我们是父母,也是孩子。
孩子可能在他7岁的时候,就已经迫不及待地像你证明:“妈,我自己可以,你大可不必。”
可父母永远不会开口跟孩子说:“宝贝,如今,我们需要你,比你需要我们更多了。”
要是有一天,荣哥或者依姐看到了这篇文章,希望你们不要笑话我是个三十多岁还要争风吃醋的柠檬精,我只是成长的速度,没有你们那么快而已,希望我能老的速度慢一点,永远当个幼稚鬼。
你们有哪些瞬间觉得孩子长大了,心酸的、感动的、有趣的、无厘头的,欢迎留言与我们分享与孩子的点滴。
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