世界上最脆弱的不是死亡的感觉，而是脆弱的生命。

《人体简史》-什么是生活？

只要生活还覆盖着你，给你时间，感情就可以被取代或遗忘，苦难就会被克服或逃离。然而，耗费了巨大的母体养分和地球食物才实现的生命，以及承载生命的身体，可能在一瞬间、一秒或十几秒就变成一堆组织，不可再生，不可替代。

但现实是，有太多的情况，为了艰难的挫折和艰难的爱情而放弃生命；也有一些人选择伤害和虐待自己的身体，因为他们患有难以忍受的疾病，比如抑郁症患者。我了解到有些抑郁症的孩子有自残的行为，但是他们的父母却无能为力。

就我而言，我曾经一度极度抑郁和焦虑。我痛苦得无处安放，一天几十次无法控制放弃生命的念头。

《人体简史》

我觉得这就像是我生命边缘的保险。它让我保持理智，让我选择对抗疾病。所以现在我又可以看到明亮清晰的世界了，然后我就可以坐在办公桌前用手机编辑了。

“敬畏生命，爱惜身体，感恩”其实很空洞。现在，在这个国富民安的社会，国富民强，都不知道把这种思想植入到孩子的哪里，更不要说刻入骨髓了。我想一定有专家和机构研究过这些问题，在教育中推广是可行的。

来自网络

20世纪80年代后，像我这样的一群偏远地区在艰苦的环境中成长。特别是我经历的一些事情，能让我深刻体会到生活的脆弱和艰难。

爸爸给了我第二次生命

我一岁的时候丢过一次命。医生都说他们生气死了。我妈妈在哭，我的亲戚在讨论埋葬我。父亲做了最后的坚持，求医生把死马当活马医。

最后用了三四天的盐水才保存下来。

在那个重男轻女的年代和地方，我的父母已经有了女儿，能够这样救我，我感到震惊和感激。如果当时他们放弃了我，他们有更好的条件生一个儿子，但他们选择了我。

当我知道这一点时，我感到很庆幸，但如果有错误，我将不再是“我”，可能是另一个有这个名字和位置的生命。从此我知道我亏欠我爸，我不能在他有生之年迷失自己。

00-1010水是生命之源，但乡村的河流平时是生命之源，暴雨期间可能是生命的终结者。每座山的雨水混合着泥浆流入那条河，向下游翻滚。我上的五六年级的学校就在下游，在河边。我必须在中学游泳，在下游学校游泳。

中游有父母，顶多只是洗去一只鞋，而下游只有自己的青春和无知。偷偷逃学的时候，我高估了自己，暴雨过后擅自过河，然后不出所料的被掀翻，滚出几米远。幸运的是，我被困在两块石头之间，被路过的陌生人救了下来，去抓游戏。其实他完全可以置之不理，不用监督，不用谴责，但他还是选择了为我钓鱼，给我一个活下去的机会。所以我不知道这个家庭的名字，也不记得它的样子，但我会一辈子记住这份感激。

从此，我极度怕水，怕深水，深深地意识到，要不是遇到了幸运的人，太容易丢了性命。

从1010年到1010年，那几年好像暴雨很多，暴雨造成的灾害太多了。对于那个年纪的我来说，没有太多的感觉，比如农田里没有庄稼。但是同学的爸爸被带走了，给了我们这个。

群人造成了不小的冲击，那会儿的父辈多年轻，无非就是我现在的年纪。可是一场暴雨过后，尸骨无存。

牵着老牛去耕田，结果就剩老牛独自回家，是多么的苍凉和打击。

这个同学的爸爸，就没那么幸运，年纪轻轻，生命永远结束了，无法再复生。

血染湘江给我的心灵教育

那年期末，去几十里外的乡上领了成绩单和一只狸花猫回来，中途下起暴雨，回家的路都被大大小小的沟河拦截，回不去，晚上就绕道去了小镇上的亲戚家过夜。

小镇上已经通电，条件稍好的人家都配了黑白电视。当晚我记得在放长征中的湘江战役。血战湘江，太惨烈了，后来流传的“三年不饮湘江水，十年不食湘江鱼”就足见多惨烈。我人生中第一次看这样的电视画面，一条条鲜活的生命前仆后继倒下去，我抱着狸花猫哭得鼻涕连着口，要用多少万个生命才换来今天的生活，

幼小的心灵被动的接受了一次这样的教育，我觉得今天的小孩可以看看这些。

湘江战役纪念馆

第二天雨停了，爸爸从家里扛着我们家上天楼的楼梯（大概有四米）来接我，他选了一处最窄的位置，把楼梯搭在两岸。我看着翻滚浑浊的河水，双腿发抖，可是这是爸爸能想到的最安全的办法了。我默默地给自己打气“比起昨晚电视里的那个条件，眼前这个不知道好了多少，至少对面没有机枪对着我”。就这样，我左手紧紧的抱着狸花猫，抖着腿，艰难的从梯子上爬着，我怕自己掉下去，也怕猫掉下去。

安全过河之后，我自己就吓哭了。

后来慢慢长大，这个画面还是经常出现在我的梦里，把自己吓醒。

有时候我会跟别人说笑，我说我能不偏不倚的长大成人，真是太不容易了，但凡，有那么一个环节，有那么一次，我没有走运，那现在就不会有我。

爸爸冒着生命危险给我拼未来

那个年头，物资匮乏，钱很枯，女孩子能坚持读书的不多，爸爸一直坚信读书才能改变命运，坚定的要送我们上学，只要能读好，砸锅卖铁卖命都要供的。

只有一亩地的我们家，不外出，就没有任何经济来源。爸爸在几十公里外的矿井里做了十几年的活儿，其实矿上工资还可以，当个带班头头，收入足够支配开销。可这都是冒着生命危险挣的，多少次透水、瓦斯爆炸，多少次死里逃生。

记忆最深的一次，瓦斯爆炸事故，过去好几天了，都没见爸爸回来，中间也没有消息（以往一般事故后第二天第三天就会回来），我妈带着年幼的我们，每天就在门口盼着带信的人带来我爸还活着的消息。

我记得大概是三四天以后，傍晚，带信的人终于来了，带来那一班工人全部没了的消息。那一瞬间，家里都哭成一团。我妈边哭边给我们收拾东西，准备把我们送到奶奶家去。其实我现在是理解的，当时的她不过30来岁，天天独自带娃、干活、担惊受怕就算了，最后要承受这样的打击，怎么会不绝望？

收拾好东西之后，外面有人敲门，我妈去开的门，做梦都想不到，是我爸爸！又惊又喜，彩票中奖都抵不过这种失而复得吧。但是工友没了，爸爸之所以回来晚，是因为没路费，帮忙挖人，拿到一点路费才能回家。

这种日子，我们过了很多年，担惊受怕很多年，听不得瓦斯爆炸这种事。其实爸爸应该比我们更难，换成别人，早都心理阴影，或者需要心理重建了。可他还坚持着，直到我大二，最终还是因为事故，捡回了命，留下了伤残，这才结束矿井深涯。人不可能一辈子次次都幸运，次次都命大。

高中的时候，有一次去矿上看他，爸爸跟一群工友从井下出来，一时间，我都懵了，除了能看见白色的牙齿，完全看不出谁是谁，当时别提有多心酸。这是我爸，他冒着生命危险，在黑暗的井下给我拼未来，我怎么好意思为了一点情窦初开的破事伤春悲秋、醉酒伤身、颓废堕落？

妈妈生了我、爸爸救了我、陌生人也救了我，我才拥有生命和身体，然后爸爸用他的生命安全和最终的身体伤残才换得我能够自力更生；无数先烈用他们的鲜血和生命才换来我现在的生活，我之所以是我，多亏了那个年代的英雄保护了那个年代我的祖辈，血脉才得以流传到我身上。

我敬畏和珍惜这么艰难而脆弱的生命，我对给我生命再造的恩人心怀歉疚和感激。

这是成长经历植入我骨子里的思想和正念，是命运无意中给我上的一道保险。

所以后来遭遇抑郁，十万分痛苦，我都没有放弃生命，更没有伤害丝毫自己的身体。

结语

多亏咱们的每一代、每一个祖先都好好的在他们那个时代活着，把血脉和基因传下来，才有今天的自己，但凡中间有一个先人提前有什么闪失，血脉都会拐弯，我不再是“我”。

也多亏了生命的神奇，躲过历朝历代的天灾人祸和洪水猛兽，刚好降落在你身上。

多亏生命诞生之后，一路有恩人照顾和拯救，才能坚持到长大、变老。

但是生命只给你一次，豁豁完便没了，你这个编码永世都不会再有，所以除了敬畏，再没有更好的讨好方式。

身体作为生命的载体，很脆弱，不堪一击，一点小失误可能就“栽培二十年，毁灭两分钟”，化为一堆组织，一捧灰。所以代代相传、代代呵护，才有了你和你的身体，难道不应该珍惜吗？怎么舍得伤ta体无完肤。

总之，你的生命不只是属于你自己。

我不知道现在这个社会，该怎么样教会孩子从骨子里敬畏生命、爱惜身体、心怀歉疚和感激。有了这些，往后的人生再难，再痛苦，都会比常人要多几分理智和毅力，在生命的危险边缘，起码会多一道保险，让他们不那么轻易放弃自己，伤害自己。

就拿抑郁这种高风险疾病来说，强大的自救欲望、以及对放弃生命的歉疚，才是最好的救赎基础。