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婚姻三十年，父亲的“乾坤大挪移”：用母亲的辛苦，彰显他的孝顺

2020.8.18鲤鱼二作者/同羽.

我有个朋友说她爸爸会一门功夫：动真格的功夫，具体描述是：“用母亲的辛苦，来彰显他的孝顺”。.

她说了最近的一件事。

前段时间，她爸爸没提前告诉妈妈就去接她奶奶了。她的奶奶腿脚不好，也不爱走动，年轻时强势，偏心，和她母亲关系也不怎么好，没少吵架.只是现在她老了，她妈妈也不太在意。

然而，这并不意味着当年的事情可以放下。

父亲抱起奶奶，自己走了。她的父亲因为工作原因每周只能在家呆一天，所以其余的时候，就是她的母亲和奶奶单独在家相处。.

我妈总是打电话给她，说她奶奶在家，她现在不自然。

要是没照顾好，回来她的父亲肯定发脾气，要和她吵架。

她的祖母住在养老院。

她妈妈经常买东西去参观。反而是她爸爸嘴里说着孝顺。每次，在母亲的催促下，她只是匆匆忙忙地去了那里。她爸爸出去之前，东西需要她妈妈买。

不住在一个屋檐下，她的母亲还能保持一个儿媳的客气和该做的孝顺，但是在一起了，她的母亲依旧忍受不了她奶奶的各种脾气。

虽然她奶奶现在年纪大了，脾气也不像以前那么不讲理了，可见她还是在努力讨好妈妈。

然而，她整天在妈妈面前说的是，儿媳妇很孝顺。

她的母亲显然听腻了，但如果她表现出一点脾气，她的祖母就会生气。

奶奶的生气意味着她爸爸生气了。

她父亲是个好面子的人，外人都觉得她“脾气好”。但是她认为，父亲的脾气有些莫名其妙，该生气的时候不生气，不该生气的时候却大发雷霆。

说实话，她说妈妈脾气不太好，生活中经常骂爸爸。

但是，在她看来，站在夫妻的角度，很正常。

因为她父亲什么都不想要，所以他很懒。他过去挣的钱比她母亲的工资还少。在过去的两年里，她的母亲身体不好，没有工作。

父亲经常在母亲面前告诉她，他养着母亲，现在还得靠他。

她的母亲会生气的：“凭我这么多年跟着你的辛苦，受的罪，还有我做的贡献，你养我两年，也是你应该的。“.

从她父亲的语气中，她读到他父亲真的认为他做出了巨大的贡献。

所以，母亲这两年不工作后，父亲在家里的脾气变大了很多。

以前家里国外的一切都是她妈妈说了算，两个孩子的成长也是她说了算，家里所有的人都离不开她妈妈。

虽然她爸爸以前不做家务，但有时候她妈妈真的很忙，当她看到家里乱糟糟的，骂她爸爸的时候，她爸爸还是会自己做，只是小声嘀咕，没人知道他在说什么。

现在，它完全是家务的绝缘体。

她的父亲就认为，现在她的母亲在家里玩，所有的事都是应该她一个人做。

然而，她的母亲显然没有在家休息，因为她身体不好。每次回家，她都会把妈妈的工作拿走，因为妈妈不能累，累了会觉得喘不过气来。

情况就是这样，她爸爸带她奶奶回家。

回家算了，因为奶奶，她爸妈又吵架了。

她奶奶现在很胖，洗脚的时候不能蹲着，说家里没有合适的凳子坐，坐沙发也不能洗脚，所以两天没洗脚了。

当她父亲回来时，他开始责怪她母亲。

责备的理由是：她的母亲为什么不帮着妈洗脚？.

她很困惑，说她以前从未见过她父亲这么孝顺。她打电话给祖母用水洗脚，责怪母亲不孝顺。

当她母亲后来把这件事告诉她时，她在电话里很生气：凭什么母亲要给奶奶洗脚？.

奶奶也没有对她妈妈表现出善意。她小的时候被关禁闭，奶奶连看都不看，只关心家里的小媳妇。

她还说她妈妈家里有很多姐妹，小时候不应该这么娇弱。她说儿媳是家里的独生女，被父母宠着，被三个哥哥抱着。她什么都没做也做不了，所以她不得不帮忙。

平心而论，她说奶奶没有虐待孙女。

当她长大后，她听到她母亲这样说，她开始感到委屈，尤其是现在当她自己也结婚了，开始有了代入感，想着她的婆婆要是对自己这样，恐怕她得老死不相往来。.

所以，就这样，她认为现在的母亲已经很宽容了。

每个月，她奶奶在养老院的钱是两个儿子的一半，她妈妈一句“不”都没说，只说人在做，天在看。

，做人还是得讲良心。

但是，这些，她的父亲都看不到。

她看不到母亲为这个家的付出，只认为全部都是自己的功劳，就连她的一个小姨对她家有诸多帮忙，她的父亲也说是看在他的面子上。

她曾经还因此数次和父亲争论过。

她说，小姨是她母亲的亲妹妹，帮他们的忙怎么可能是看在父亲的面子上？她的父亲说：“你妈脾气坏，抠门也小气，人缘又不好，怎么可能是看她的面子？”

她说母亲这么多年很辛苦，她的父亲说她奶奶更辛苦，问她母亲辛苦在什么地方？

她每次和父亲辩驳，都发现父亲是个油盐不进的人，反正坚持认为自己的话有道理，别人说什么都听不进去。

关于这点，她的母亲早已习惯。

所以，不会在她父亲真正犟的时候，去争执一些东西。

她还没结婚的时候，说自己以后要找一个会做家务的老公，两个人既然都挣钱，那么家里的事就要共同分担，而不是她自己一个人做。

然后，她的父亲一句话怼过来：“传统美德都被你丢了。”

她听罢，抚额，有一种夏虫不可语冰的感觉。

她的父母结婚已经三十多年，婚姻的模式早已定格。她的母亲骨子里是那种传统的人，虽说辛苦，但从来都是一心为这个家。

而她的父亲，早已习惯这样的母亲，并且擅长在一段关系里寻找自己的存在感和优越感。

我和朋友都是90后，每次我们几个朋友聚在一起，要是说起家里的父亲，都感觉有着诸多共同之处，进而感慨：“这是那个年代共同批发的吗？”

一方面必然有时代的原因，他们各自都有枷锁和思想的局限，然后过了这么多年，也变得习以为常。

我老家有一对夫妻，妻子性格软弱。以前在农村的时候，家里稍微有点好吃的，她都不敢动筷子，她的老公会把她筷子打掉，说：“我都还没吃，哪有你的份？”现在两个人也有五十多岁了吧，依旧生活在一起。

​婚姻，向来是如人饮水冷暖自知，走出来或者是陷进去，都是自己的选择，造就的也都是属于自己的不同人生吧。

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