我好想睡觉，好想睡觉！
不知道多久没好好睡了！
我不记得最后一次睡觉是什么时候了。
好像高三冲刺的时候，早上4: 30起床到晚上11: 00。我一直在学习和考试。我觉得我快要熬不住了。我觉得只要闭上眼睛就能睡着。我觉得闭上眼睛就再也醒不过来了！我期待着睡个好觉！
但当时是有时间限制的。知道下一站是高考结束，也就是终点站，就能清楚的知道这一天会到来.那时候我可以安慰自己，再坚持一会儿，再坚持一会儿，马上就要高考了，马上就可以睡觉了！
但是现在，我不知道什么时候能睡着。不知道终点站是哪个站，什么时候结束？
从2018年7月怀孕到现在，孩子2岁7个月已经3年5个多月了，3年多没有好好睡一觉！
怀孕的时候，每天都很害怕。起初，我担心孩子发育不良。我在网上搜索各种营养食谱，科学搭配，甚至开始胎教。晚上不敢翻身，怕挤孩子。
后来随着月份的增加，我担心孩子会窒息，脐带会缠在脖子上，羊水会浑浊.随着肚子越来越大，我开始感到胸闷，无法翻身，失眠多梦，夜不能寐，喉咙痛，流鼻血，嘴巴起泡，水肿.
盼孩子37周，知道孩子已经足月，就算有什么意外，也是可以挽回的。我放心了。但是，随着预产期越来越近，我的心悬了，担心孩子还没出生。每天数胎动，听心跳，怕羊水过少，怕孩子缺氧.
因为我是第一个孩子，没有经验，身边也没有人，家门口连个卖菜的超市都没有，更别说活鱼活虾之类的新鲜食物了！我坐公交车到农贸市场，走到两公里外的超市。我不敢随身携带。我怕孩子耷拉下来，只好找个背包把食物放进去，背回家。每次出去买菜，都要休息两三天才能恢复。
不仅睡不好，还要去很远的地方买菜，还要大着肚子做饭。都说女人婚前是公主，孕期是皇后，可我连一天的待遇都没享受过。
当我发现老公出轨的时候，我很生气，身体上的疲惫都是可以忍受的，除了这一次！
我的三观，我引以为傲的家族信仰崩塌了！我能告诉孩子们什么？
当我得知我怀孕了，我非常兴奋和高兴！我觉得我是世界上最幸福的人。这个孩子也是世界上最幸福的孩子。她会得到我最大的爱。我甚至每天都给她写信，告诉她我有多爱她，她爸爸有多爱她。
但是现在呢？我能告诉孩子们什么？我写给她的信呢？
我不想生孩子。我为什么要生孩子？我怎么生？出生呢？但是已经37周了，我要生了！
我甚至后悔怀了她，现在我要生下她！我害怕面对她，害怕自己一个人承受不了生活的压力，更害怕自己没有照顾她的经验。
还好我身边有她嫂子。我们从小就很亲密。我们一起上学。毕业后，我们都留在郑州工作，一直和我住在一起。下班休息的时候，她会给我做饭，帮我打扫卫生。
最后，希望宝宝能出生。没想到顺产真的很难。从早上7: 30开始，发现看到红血丝，11点在医院，打了催产素。我没动。后来到了晚上7点，宫里打开我的手指，我就没再动了，但是肚子的疼痛越来越严重。那种疼痛是骨头。
开裂的疼，疼的能把牙齿咬碎，能把头发揪掉。
身边没有一个人，我只能一边深呼吸慢吐气，等阵痛来的时候，为了缓解疼痛，用手薅自己的头发，头发硬生生地被一绺一绺的揪掉，头疼了，下边就不那么疼了！
我想刨腹产，医生不愿意！说已经开指了，已经这样了，如果刨腹会受两次罪。而且我作为主角说的还不算，需要家人同意！
终于等到开了三指，申请打了无痛，当麻药刺进脊椎的时候，很疼，但没有阵痛疼。
当我看到旁边的产妇一个个的新生儿顺利发出哇哇的哭声，我很激动，我甚至感动的哭了，这是一个多么鲜活的生命啊！对于他们这个家庭来说是多么幸福的时刻呀！我甚至感叹起了造物主的神奇与伟大！
可是等到我了，当我奋不顾身终于把她生下来时，她哭了。当医生告诉我说是个女孩的时候，我并没有想象中的惊喜，更没有感动。很奇怪，别人生孩子我都哭了，我都替他们而感动不已。可到我生下她的时候，却能明显感到自己内心的平静，甚至带了些许的厌恶。
对于她，我不知该如何形容当时的情感。我以为她会是个男孩，能够为我报仇。可是，她只是个女孩。我作为女人受过的苦，受过的难，我不想让她再来一次……
很不幸这么小的孩子，爹不要，爷爷奶奶也不闻不问。可是，幸运的是她有妈妈。也幸好我请了个月嫂，有月嫂的照顾。
她爸在出生的当天晚上在门外陪护，月嫂让他接盆热水给我，我摸了下水很凉，让他重新兑点热水，结果烫的不行，用不了。他就嫌我事多，摔门而出……
那一刻我愤怒了，我生气了，我刚为他生完孩子，刚从鬼门关回来，让他接盆热水，竟然这样……（后来才知道是第三者给他发信息了，他着急想走，前边文章有写）
但是生气归生气，我并没有哭，因为我知道哭解决不了任何问题，刚生完孩子我不能哭，因为会对身体不好。我的心那时那刻刚毅极了！我看了看旁边这个白白胖胖的小家伙，心里又突然觉得难过极了……
没生的时候觉得生出来就好了，等生出来后还是觉得呆在肚子里更省事！
天呐，月子里一个小时就得喂一次奶，一晚上醒好多次，动不动就开始哭……但幸好有月嫂在，我只负责喂奶就行了！幸好月嫂催乳有足够的奶水，并且教会了我怎样换尿不湿，怎样给孩子洗屁股等一系列育儿常识。
月嫂一般签约是26天，我续加了10天，在第36天早上月嫂就离开了。从此，我就开始了一人带娃之路。
独自带娃第一天
一开始很害怕，虽然得到月嫂亲自指导，但实践起来却不知道如何下手，终于我战胜了心理的恐惧，开始尝试接触这个软绵绵的小家伙。
三个月之内除了吃就是睡，等她睡了赶紧去做饭，去洗衣服，等她醒了陪她玩会，可是我却感觉很累，眼皮睁不开，脑袋都是混沌的。
后来我逐渐调整了一下时间，她醒的时候我就赶紧去做饭，把她扔在床上，等我做好吃毕洗刷完，她又该睡了，我赶紧也陪着她一起睡，就这样她睡我也睡，她醒我去忙。
最怕孩子生病的时候了，她鼻塞不透气，我抱着她坐着睡，一放下她就醒就哭。就这样一睡就放，一醒就抱，好不容易熬到天亮。身边又没有人，她小姨还小不懂。我就在网上查各种治疗方法。
网上说洋葱治鼻塞
后来有次我去做饭，她在床上，我刚走到厨房门口，她就哇一声开始大哭了，我赶紧跑过去一看床上没有，再看，原来在床下，掉下去了。把我吓得呀，赶紧抱起来检查，发现她的下巴以肉眼可见的速度肿的很高，我赶紧给她涂了涂紫草油。
从此干啥我都抱着她，不敢再把她单独放床上了！
从此抱着她上厕所，抱着她做饭。
有次我一手抱着她，一手开冰箱拿东西，她往后闪了一下，差点把她摔下去。
有次我在洗漱，把她放在旁边，结果她扒洗漱台滑下去蹭到了眼角。
有次她自己吃西兰花，呛到自己，我赶紧使劲拍打后背，终于她吐出来了，而我却吓瘫坐在地上，心情久久不能平静。
六个月辅食西兰花
一个人带孩，我没有时间做复杂的饭，吃了十个月的白水煮面条。即便是这样，孩子还在脚下抓着裤子，哇哇大哭。
一个人带孩，我不能随意所欲的洗澡，只能趁她睡着的时候快速冲一下。即便这样，她也能感受到我不在身边，从睡梦中立马醒来哇哇大哭，我只能迅速地从洗手间冲出来抱起她。
更别提拉肚子的时候，一边抱着她让她坐腿上，一边肚子疼的难受，甚至我一边蹲厕所，一边给她喂奶……
一个人带孩，大冬天，也得自己推着她去买菜。特别感谢小推车，感谢发明小推车的人，是妈妈们的福音。把菜挂在后面的扶手上，孩子还可以坐在里面，大件的还可以堆在篷上面。
冬天带娃去买菜
由于没人看她，我还得做家务，洗衣服，只要是我忙着，就把她放在地上，她就自己开始学爬，自己推着凳子拉着沙发开始站起来，甚至推着凳子去拿远处的东西。
五个月，她已经爬的很利索了。
十个月，她就自己会走路了。
虽然是我一直陪着她，但我并没有刻意教过她怎么爬，怎么走。甚至她会走的时候，我还在厨房收拾，听见客厅有动静，伸头一看，她正朝着我走过来，把我吓得不行，真是又惊又喜，更多的是可怜与无奈！
自从会走路以后，那家里的卫生再也维持不住了。费了九牛二虎之力好不容易打扫干净，收拾整齐，被她三下五除二倒腾的乱七八糟，一会看不到，客厅都变了模样。
晚上一夜醒很多次，趴在身上睡，哎呦我的天，我的腰疼的是越来越厉害了！
她晚上动不动就蹬被子，我要不停的给她盖……
大了就开始各种闹人，让你讲故事，让你角色扮演，让你哄睡。
最怕的就是自己生病，因为你一旦病倒了，孩子就没人照顾了。可怜的是我有次发高烧，孩子没人看，小姨又去上班了，我浑身发冷无力，又是疫情时期，我怕去了医院就被隔离了，而孩子没人照顾。
给她爸托孩不成
她爸搬走的时候竟然把温度计也拿走了，我的惯性思维还是想把照顾孩子的希望寄托在孩子亲生父亲身上，却发现根本没可能。唯一能指望的还是她小姨，是我老妹在得我生病后不顾一切从公司打车回来给我买的温度计，又是做饭，又是照顾孩子……还要细心的照顾我的感受，对于我离婚的事从来不过问，也从不抱怨，就这样默默无闻，就这样做好她能做的一切事。
谁能比得上我老妹对我的好？
一直到孩子一岁半，去年10月的时候，她小姨才搬出去，距离工作的地方太远，来回转车一个半小时，孩子也大了。她搬走的时候，我是多么的不舍，我的心里多么难受孤独，可是我不能耽误她的前程，不能把我的不幸和生活的负担压在她的身上，她才23岁。
自从她小姨搬走后，我的带娃生活更难了，作息也没有规律了，以前累了就等着她小姨下班回家做饭，周六周日我也可以休息下，可是，如今只能靠自己！
生病了，也只能自己抱着孩子去医院，去挂号，去候诊，然后再去排队缴费，排队做检查，排队去复诊，去拿药……
甚至在孩子生病，发烧呕吐，辗转好几个医院做各种检查抽血都没好转。孩子半夜肚子疼的在床上打滚，又开始吐，还得喂她喝水，喝完了又吐，床单换了一次又一次，衣服脱了一身又一身。最后在儿童医院抱着不看好不回来的决心，也幸好遇到了对的医生，查出卵巢急性扭转坏死，需要紧急动手术。那一刻我害怕了，我哭了。一连半个月我都没合上眼，我太累了，我觉得自己就要倒下了，可是我不能倒，更不能在孩子面前有任何负面的情绪，我多想能够替她生病，可是我不能，我也不可以生病！
儿童医院住院输液
由于长时间劳累，我感觉我的身体机能在不断下降，浑身乏力，心情也会莫名的烦躁。从10月3号左侧胳膊和腿开始痒，越抓越痒，奇痒难忍，过了半个小时就自动不痒了，疙瘩也下去了。可是过几天又开始突发奇痒，就算冲澡也不顶事。去高新区中心医院花了上千块钱，又是抽血，又是显微镜染色体检查，吃的药涂的药也没治好。
孩子排队为我拿药
前天半夜胃疼的厉害，在厕所又吐不出来，口里一直流清水，孩子听到动静给我拿山楂片，我很感动，幸好身边还有一个孩子可以照顾我，可以安慰我，可以陪我说说话。临近天明又疼的厉害了，只能去医院了。
医生给开的胃药
今天身体又开始痒了，我感觉越来越严重了，就连手心脚都开始痒了，痒的受不了了，就赶紧抱着孩子又换了一家西区中医院赶在医生下班前又拿了一些药。
医生开的过敏药
我感觉不像是医生口中说的因过敏引起的荨麻疹，中心医院也是说荨麻疹，但过了一个月却根本没治好。
我开始在网上查资料，我害怕是恶性肿瘤、肝脏不好引起的……
我最近总是觉得自己的身体越来越差了！
我已经四年没睡过一个完整的觉了！
我已经不记得上次笑是什么时候了！
我已经渐渐的迷失了自己，开始迷茫，抑郁，甚至有过轻生的念头……
我太累了，太累了……
如今，我想好好睡上一觉，可是孩子在旁边一直吵闹。
她不睡却也不让我睡。
她想让我陪着她一起玩。
可是，我累了，我实在是太累了……
我怕自己睡着了就再也醒不过来了……
可是我亲爱的孩子，我该拿你怎么办？
追寻心灵的脚步，感受内心的世界，抒发最真挚的情感。大家好，我是郑州单身妈妈苏樱，请关注我，让我来告诉你情感中那些不一样的事。感受你的感受，期待最初的缘分，遇见最真实的你。[灵光一闪]
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