从非你不嫁变成天天吵架，你还记不记得你们也曾十分甜蜜？

分享者丨DP18章婵、DP22林少杰夫妇

DP20胡杰、DP20王金鑫夫妇

DP14梁超、DP10罗晓航夫妇

编辑丨美玲

图片来源于网络

深深的看见

第一对上场的是章婵林少杰夫妇，他们都非常渴望得到认可，但是在婚姻里面却都没有得到满足。

因为他们都是3号，都比较争强好胜，希望自己更厉害一点，很难去夸奖别人。

妻子章婵是一个社交3号，也是一位全职妈妈；先生林少杰是一个一对一3号，是他们行业的标杆式人物。

这两个人碰撞到一起，都比较强势，都希望得到对方的认可，但却因为不了解对方的性格，徘徊在彼此的心门之外。

章婵说：“后来我来上九型，慢慢地学会改变，开始夸奖我的先生。

少杰看到我的改变，非常好奇，于是也走进了九型的课堂。上完一阶段之后，他学会了看见我的付出。

学九型之前他被邀请做代言人，拿到费用会转一半给我。学完九型之后，他又一次被邀请做代言人，这一次他转钱给我，补充了一句：‘这军功章有你的一半。’这句话让我十分感动。

因为我终于被看见了。”

很多全职妈妈的努力都很容易被忽视，家庭里面琐碎的事情显得特别没有价值感。

社交3的章婵也曾常年受到这种折磨：“我想发光，可我在家庭里面没有价值感。我的老公那么优秀，我却只是一个普通人。”

我想说：“作为3个孩子的妈妈，你很优秀。能够学以致用，感染到先生，夫妻同修，说明你真的进步了，改变了。”

先要自己发生改变，

才能影响身边的人。

林少杰在直播里面说：

“夫妻关系是家庭关系的主轴。

夫妻关系好了，家庭关系就会好。”

他们从恋爱到结婚有22年，他一直都没有了解妻子，学完九型才真正的看见妻子内心的渴望。

以前他忽视了妻子的付出，现在看见妻子的价值。

他们学会了认可彼此，赞美彼此，支持彼此。

只有深深的看见，才能深深的理解。

当一对一遇上一对一，会发生什么？

除了深情，还有冷战。

一对一2号胡杰和她的先生一对一9号王金鑫，两个人最容易发生的战争就是冷战。上九型之前幸福指数只有36分，课程结束后70多分。

胡杰的小账本上总是会记下她对先生的好，两个人一旦发生争执，9号原本就懒得吵，2号又准备充足，他干脆就单方面休战。

冷战就此爆发。

一开始金鑫从来没有意识到他是在冷暴力，他甚至觉得自己特别棒：你看你虽然总想要吵架，但我都让着你，不跟你吵。

但是两个人经常性的冷战让关系也摇摇欲坠。直到有一次，发生了一件事，让情况彻底改变。

胡杰给大家讲了“一碗蛋炒饭”的故事。

“记得有一次我们要来上九型课，傍晚从杭州出发。他要出门了，可我还在收拾东西。我以为他会像往常一样催我。

没想到他这次居然问我饿不饿，我说一天都没吃东西。然后他下厨给我炒了一碗蛋炒饭。那是我这辈子吃的最好吃的一碗蛋炒饭。”

那一次之后，金鑫慢慢的觉察到妻子真正想要的是什么，改变了自己。

他说：“别人可能需要各种奢侈品才能哄好，我的妻子只需要一碗蛋炒饭就能十分开心，搞定2号的成本好低啊。这么好哄，我为什么不每天把她哄得开开心心的呢？”

现在在要吵架的时候，他们会觉察，而不是冷战。

“当双方都觉得自己是对的，

就无法去好好沟通。

只有学会复盘反思，

才能看见真正的问题。”

以前他们都觉得自己是对的。一个认为：我为你付出这么多，你为什么总是催我？还跟我冷战？

一个认为：你为什么不能快点？每次都赶时间真的很烦。我只是想冷静一下，不想跟你吵架。

站在自己的角度，都没错；站在对方的角度，都错了。

爱一个人最好的方式，是以TA想要的方式去爱TA。

只有察觉到这一点，才能够看到自己的错误，才会去改变。

“你的思维模式发生改变，

行为方式才会发生改变。”

当型号不同，副型也不同的两个人相遇会发生什么呢？

一对一7号的罗晓航遇到社交8号的梁超，从此就开启了水深火热模式。

晓航认为两个人在一起一定要有一些高质量的陪伴，比如两个人聊聊天。

但是梁超是一个社交，他更喜欢的是和大家一起玩。每次晓航想和他聊聊有深度的话题，梁超总是会拿起手机，挨个的群去回复信息，从DP14一直回复到DP22，每个群都不能缺少他。

如果没有上过课，不知道副型，很容易误解对方“不爱自己”。但是上过课就会知道，只是每个人的副型不一样而已，和爱不爱没关系。

8号无时无刻不在的愤怒，7号自然而然的合理化思维，还好这一对凑到一起，不然一般人可能真的无法承受8号的愤怒。

晓航讲了一个小故事：“有一次我们准备去看车。超哥先下去了，我要出门的时候来了一件事。等到事情处理完了，我才下去。

超哥已经生气了，走到一半越想越气，于是又掉头回来了：不去了。

我知道自己错了，于是跟着他往回走。没想到超哥在回去之后把门直接给关上了，看到关闭的门，我的火也一下子就上来了，就走了。

走在小区里，我看着明媚的阳光，繁盛的树木，我立刻转念：‘风景这么好，我应该要开心一点。’

然后我去买了杯奶茶，心情很快就恢复了。

这是我七号的特点：将一切合理化。就像带着玫瑰色的滤镜看世界，永远都是美好的。

这么做当然有好处，但是也有一个巨大的缺点：我看到的永远不是真实的世界，也看不到真实的自己。

那一刻我决定尝试撤掉这个滤镜，去和受伤的自己相处，弄明白为什么我被关在门外会如此的生气。你们猜我看到了什么？

我看到了小时候父母离婚后，被抛弃在门外的自己。

我尝试着疗愈自己，安慰那个幼小的自己，深刻的明白：真正激怒我的，不是当下的行为，而是曾经的伤痛。

学九型前，吵架是烽火的战场。

学九型后，吵架是觉察的机会。

觉察到自己幼年的伤痛，疗愈伤痛之后，我回去了。进门之后超哥对我说：‘你去哪了？我等了你好久。’

这一句话把我们之间的冲突解决了，于是我跟他说了自己的感受。两个人从此约定：无论以后发生什么，都不能把我关在门外。”

有些吵架是消耗，因为吵完就睡觉；

有些吵架是滋养，因为吵完会复盘。

每个人心里都有一些旧日的伤痛，也许已经记不清了，但伤痛还在，需要被疗愈。

只有疗愈了过去的伤，才能真正的成为情绪的主人，有更好的亲密关系。

副型是什么？

细心的朋友在阅读前面的内容时，可能发现了我经常使用的一些词：副型，社交，一对一。

人的主型分为九种，还有三种不同的副型。

副型的实质是人的本能。从出生到死亡，每个人都有生存的本能、性的本能和社交的本能。这三种本能分别称为：自我保存型、一对一型和社交型（简称自保、一对一、社交）。

很多人抱怨性格不合，其实就是副型的不合，这一点在亲密关系中尤其突出。对副型的了解，可以帮助我们解释在亲密关系中可能会遇见的至少 80% 的问题。

我们先简单的了解一下三种副型。

自保的人，关注对物质供给及安全方面的需求，包含食物、空间、物质、精力、安全、努力、积累、稳定、舒适、庇护所、温暖及家庭关系。

一想到“家”，他们可能就会看到房子、客厅、餐厅、厨房、卧室、父母或者孩子之类的。

也更看重“我们有能力挣钱”，活在这个社会上的种种能力。自保的人所做的每一件事情背后所追求的点都是“我得到了什么”。

与关注性本能和社交本能的人相比，自我保存型的人一般都比较理智、现实、严肃、并且内敛。

他们也许有着许多丰富的社交生活和完美的亲密关系，但是如果觉得自我保护功能的需求没有得到满足，他们就不会感到快乐和安逸。

对于他们来说，伴侣像是守卫者——他们在一个稳定且现实的伴侣身上寻求的是家庭的平静和安全。

在与人相处中，他们更喜欢独处，与人相处也是 OK 的，但是在心里会有一点距离。对人对己都比较温暖，所以自保的人百搭，但都不能百分百，因为他们需要给自己留一个小空间。

一对一的人，关注性欲、亲密关系以及体内的生命活力，包括两个人的深度链接、亲密关系、个人魅力、亲密感、结盟及融合等。

他们一提到“家”，几乎无一例外地，都会看到自己的爱人，或者和爱人在一起的场景。

在亲密关系和活动中，一对一的人总是追寻这种强烈的刺激和亲昵的行为。与另外两种本能类型的人相比，一对一的人总是那么精力充沛，他们一般会比较强势、爱竞争、有精力，并且情绪高涨。

在彼此的交融中忘记自我就是最理想的境界，他们也一直在生活中寻觅这样的人和事。他们喜欢彼此之间水乳交融的激烈感觉，倘若伴侣不能给他们这种感觉，他们就会觉得索然无趣。

不过，在能量管理上，他们要么是很浓烈的连接，要么不连接。

如果你觉得一对一的人很“冷”，那是因为他们没有和你对上。“话不投机半句多”，他们追求小而美，所以一对一的人也是小众的。

社交的人，关注的是我们的归属感、成为团体中的一员，往往也很在乎组织的架构。包括自己在社群中的角色和地位、自己的社交接受程度、归属感、参与感及友谊等。

而社交的人，一提到“家”呢，会看到自己的兄弟姐妹，或者正在迎接客人的场景。

社交的人比较热情、开放、投入，也更有社会责任感。

在建立亲密关系时，他们更希望找到一个能够与之共享社会活动的伴侣，这样两人就能够一起参与各种社会活动。

矛盾的是，社群型的人既不希望长期固定的亲密生活，又不想安静地独处，他们认为两者都是潜在的局限。

她们更喜欢大家围成一个圆圈，可以彼此看得到，确保每个人都有一个位置。

当社交的人没有参与到那些超越个人利益的群体活动中的时候，他们便会丧失对自我的认同感，觉得一切毫无意义。

他们归属感的背后是认同感。每个人都需要得到其他人的认同，但社交的人会把更多的注意力放在这上面。

社交的人来到一个团体里面希望被这个团体的接纳，他们能够同时关注到很多人的需要，这样便可得到更多人的认同。

副型碰撞会有怎样的火花？

两个自保的人在一起，他们可能会相互支持彼此的购物习惯或者吃东西的习惯，生活上的消费观念会是一致的。

但是两个自保在一起，他们的家庭核心可能就全都放在了物质需求上，而导致夫妻间的亲密关系浓度下降，比如，夫妻两个可能都会加班到很晚，夫妻间没有情感上的交流。

两个社交的人在一起可能会出现什么情况呢？可能冰箱都是空的，甚至一连几个月，灯都没有亮起来过。有可能他们会一起参与大型的社交活动，也有可能分别参加不同的社交活动，总之，他们都不喜欢回家。

一回到家，发现两个人的四目相对总是还不够，于是又叫了一群朋友过来，一起嗨皮。两个社交的人，如果行动一致，那是还蛮好的；如果行动不一致呢，家可能就变成一个旅馆了。

两个一对一的人，常常会看到他们你侬我侬，共同建立一个爱巢，享受他们的二人世界，看起来是很恩爱和谐的。

但是呢，活在二人世界里的人，可能会出现更多自我的成分，会出现从朋友、家人和外面的世界撤离的情况！“秀恩爱，死得快”，大概就是朋友圈对他们的诅咒了吧！

一对一副型的人喜欢和重要的人享受浓烈、亲密的关系，而自保型的人常常会为了更好的生活而超时工作，以展现自己对对方的爱和承诺。

所以这样组合的夫妻组合中，常常会发生这样不和谐的步调：一对一满心欢喜地制造两个人的浪漫，而自保的人还在马不停蹄地学习、加班。一对一的人会抱怨对方没有足够的时间来陪她，而自保的人却震惊于对方感觉到被忽略。

社交的人喜欢大场面，喜欢一群朋友聚在一起；而自保型的人更喜欢一个人独处。

所以他们在一起后，自保的人才发现自己难以跟上对方的社交脚步，当对方邀请一群朋友到家里来时，自保的人该抓狂了，因为对自保的人来说，家是隐私及休息的处所。

同时，因为副型原因，自己过多的谈论工作、食物准备和责任归属的问题，也会遭到社交副型的反感。

一对一和社交的组合就更有意思了！一对一说：到底是我重要还是你的那群朋友重要？社交说：你这么小家子气，真的让我很没面子！

爱上一个不回家的人，一对一的人瞬间受到10000点伤害，而社交的人还在埋怨对方格局不高，丢了自己的面子。

亲密关系，是一场旷日持久的磨合

在了解了副型之后，我们才会知道，为什么自己觉得轻而易举的事情，对别人来说确是难上加难，因为人和人本来就是不一样的。

正所谓“甲之蜜糖，乙之砒霜”，说的正是这个道理。

但不管你们是相同副型，还是不同副型的组合，期间都需要相互理解、相互磨合的，并没有所谓“合”还是“不合”。

因为，亲密关系关系本质上就是一场旷日持久的磨合，借用一句名言，那就是——没有不合适的性格，只有不合适的执着。

这三对夫妻，他们各不相同，但是在通往幸福的过程中，却有一些行为是相同的：看见对方，理解对方，开启觉察。

在一阶段，我们初步学会看见对方，理解对方。

在二三阶段，我们更加深入的看见对方，了解对方，并且学会觉察，疗愈过去的伤痛。

并且在其后的两个多月的践行期，进行巩固。

道理一定要践行，否则一直是鸡汤。

书本上的知识是概念性的，静止的，

线下的经历是生动的，充满力量的。

只有来到这个场域，才能深刻的感受到内心缺乏的部分，看到自己的长处和不足。

开启觉察，观照自己的内心；

开启疗愈，治疗过去的伤痛。

只有这样，两个人才不会在婚姻的围城里进退维艰，才能够真正的幸福生活。

廖一梅在《柔软》里说过：这世界，遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解。

愿在有生之年，我们都可以互相了解彼此，适当放下自己的执着，在亲密关系中得到稳稳的幸福。

下面是我们近期的课程安排，有需要的朋友可以添加微信咨询。

亲爱的，你的亲密关系价值百万。