你知道有的孩子为了交到朋友，有多卑微吗？
前几天朋友给我描述了一个场景，让我很难受：
有一天，我去接儿子打球，看到他躺在一群孩子中间，学着小狗叫。每个人都说他不会和他玩，因为他不会玩小狗。那一刻我的心碎了。
孩子的世界并不总是那么简单，也有欺凌、欺凌、剥削、嫉妒等等。
我家的迷你包，一个社交牛逼的小暖男，也遇到过类似的情况。
因为担心迷你包会变成讨好型人格，我曾经和他谈过交朋友的事情，让他慢慢疏远这种“有毒的友谊”。
鼓励孩子交朋友很重要，但毁掉一个孩子，只有一个“坏朋友”就够了。
无论如何，千万不要让孩子在“垃圾堆”里找朋友。
毒友谊，比早恋更可怕
孩子之间的友谊真的对孩子有那么大的影响吗？
心理学家皮亚杰曾经说过：
孩子的“童年有两个世界”，一个是父母和孩子互动的世界，另一个是同龄人的世界。
同伴群体在孩子的发展中扮演着与父母同等甚至更重要的角色。
我们有一句老话：在朱者赤附近的人都是黑人。
孩子的天性容易适应环境，接触的人除了父母都是同伴。事实上，如何在父母看不到的地方形成自己的个性，很大程度上取决于跟他们玩的都是什么人.
不久前自杀的25岁摄影师陆道森在遗书中一字一句地指责同学欺负自己，给自己造成了不可磨灭的伤害。
“有毒”友谊对孩子的负面影响比我们担心的早恋严重得多。
怎么判断哪些友谊是“毒友谊”呢？
美国的艾伦伦纳德博士总结了这些特点：
孩子经常不开心甚至哭泣
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☞自信心萎靡
☞对以前喜欢的活动失去兴趣
☞为了让朋友开心一味讨好对方
☞被嘲笑、轻视
☞提出的想法总是得不到重视
☞在一段友谊中一直没有进步
☞产生了厌恶自己的想法
孩子的友谊总是来得突然，咱们作为父母的责任，就是引导孩子。
让他们知道哪些朋友值得深交，哪些朋友只需点头之交。
孩子，你有权利终止任何一段关系
友谊的小船，有时候也不是这么好翻的。
尤其是对天生同理心过剩的好孩子来说，哪怕觉得自己不舒服，也会容易被“道德绑架”小心翼翼去维护所谓的友谊。
但这实际上是很危险的信号。
《圆桌派》里心理学专家李松蔚老师就说过：
“被PUA的往往是受了高等教育的人，现代文明高等教育始终告诉人要突破自己的舒适区，去接受那些让人感到痛苦的东西。”
人类天生就有趋利避害的本能，觉得不舒服就是大脑在告诉你该远离了。
可是现在的小孩被教得太过于“懂事”，刻意去和这种天性做对抗。
所以，不妨告诉孩子：
感到委屈，就放声大哭；
受到攻击，就反击回去；
一段关系中觉得不舒服，完全可以主动离开...
终止一段让你感到不适的友谊，不用背负任何道德上的压力。
好的友谊，是能让你感觉到满满的能量和幸福，那些只会让你难过流泪自我怀疑的人，不是你好朋友的“最佳人选”。
引导比干涉更有用
看到这里，你是否也有这样的疑问：
可以直接帮孩子“筛选”朋友圈，杜绝孩子和“坏小孩”来玩吗？
我的建议是：最好不要！
当了这么多年妈妈，越来越能体会到“父母的爱是一场得体的退出”这句话的含义。
我们的孩子，总会慢慢有属于自己的社交圈，属于自己的小秘密，我们父母永远也无法给他们制造“真空的环境”。
一不小心，还可能激发孩子逆反心理。
与其粗暴地干涉，还不如提高孩子的“社交免疫力”，教会孩子自己独立思考，看到事情的本质从而去内省自己的交友圈。
像我家两只小包每次交到了“坏朋友”，我都看作是他们成长的机会。
著名哲学家雅思贝尔斯在他的《什么是教育》中写道：“教育的本质意味着，一棵树摇动一棵树，一朵云推动一朵云，一个灵魂唤醒一个灵魂。”
一个合格的家长，就是要教你的孩子，如何去筛选这棵树，这朵云，这个灵魂。
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