打开人生的另一种可能(人生的另一种可能)

“孩子将会是你一生最伟大的作品,所以任何牺牲都是值得的!”

“孩子将会是你一生最伟大的作品,所以任何牺牲都是值得的!”

这句话我听过不止一次,而且不仅仅是出自同一个口中!

我想说这话的人一定是一位非常伟大的母亲!

然而,我可能不是一个如此伟大的母亲!

5分钟!也许你就能找到另一种人生

2020年,我女儿出生了!

她毫无准备地走进了我的生活,给我上了迄今为止最重要的一课!

人生需要规划!

原因很简单。没有规划的生活真是一团糟!

宝宝突然来了,我没有任何怀孕的迹象!

有一天刚起床,不知什么原因,肚子突然疼了!

我去医院做了很多检查,但是没有结果。突然医生说,要不,我去妇科看看。也许我怀孕了!

没想到真的是!

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当时,我真的愣住了!

是那种躯体没有任何反应,脑子却像是走完了一生的感觉!

我不开心,我没有任何感觉!

我只是在心里想:

我该怎么办?我该怎么办?我才25岁!做妈妈是不是太早了?

我会在月底完成交接,进入新公司担任人事主管!两年之内,爬上一段楼梯就可以了!

但是现在一切都乱了!

公司总部设在香港,分公司目前处于筹建期。各部门负责人及以上都要定期去总公司培训!

这真是一个难得的工作机会!我几乎要实现我的目标计划,成为一个时尚精致的都市丽人!

但是,孩子!

她的到来真的让我措手不及!

因为先兆流产的症状,我不得不卧床休息。那段日子我真的很迷茫!

一方面,堕胎势在必行。当我婆婆和妈妈知道后,他们迫不及待地飞来看我!

另一方面,新公司一直在催我入职,我很快就要去香港总部学习了!我等不及一天了!

我的心在煎熬!

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流产带来的痛苦让我的心情加倍烦躁!一天三针打胎药真疼,真疼。

一把打胎丸很苦,很苦。

最后一天,打了三针!

我发脾气,那是因为我真的觉得我无能为力!

婆婆的电话,像魔音一样,一天七八次充满房间,让我欲罢不能!

独生子女,孩子,流产,流产,卧床,永远卧床!

没人关心我,我的工作,我的生活!

这让我很不满意,甚至有点愤愤不平!

吵架的时候,我委婉地告诉他们,我可能在不久的将来会有一个很大的职业转变,我觉得如果错过了机会,就不会再轻易发生了!

但是没人在乎!他们认为我还年轻,有很多机会重新开始!

其实我心里也很纠结。说实话,我不希望那句话从我嘴里说出来!

可能你心里不愿意承担后果吧!

但是吵架都是高层,你会直言不讳!

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所以,对我的老师,我说了!

我现在不想要孩子!

老师非常震惊。事实上,他们俩都没有好好生孩子。

准备。

只是这句话,恰好由我说出来了!

我不知道我先生当时的心态是什么样的,在无休止地争吵中他妥协了!

我记得很清楚,我在我妈家,我妈听着我们的争吵,但是她没有说话!

拿掉孩子,其实也是气话的成分居多,大概我当时也想不出有什么可以让我心甘情愿放弃工作的理由了!
但在我的内心里,拿掉孩子我其实做不到的!

从最初的惊吓中回复过来的时候,更多是好奇!

我周边的朋友,备孕的也非常多,但是怀不上的占大多数!

怎么这个孩子就这么来了?

当时,我并没有真正的下好决心,要生下来还拿掉她!

转折在于,我问了一个医生朋友,我问她“如果在可以备孕的情况下,意外来的孩子会不会有影响?”

其实,那段时间,我工作很忙,没有好好地吃饭、休息。我先生的公司也经常应酬、喝酒!
我在试图给自己找一个不得不拿掉孩子的借口!

但是我朋友一句话好像点醒了我,她告诉我“刻意备孕当然是科学的,但是不代表意外来的宝宝就不健康,没有该不该,只要她来了,就是最合适的时候”

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那天,我想了很久!

然后,给新公司那边打了电话,说明了情况。

我自己就是做人事的,当然知道,怀孕的人不适合这个职位!

就这样,我觉得当时真是一腔孤勇地做一件我认为牺牲非常大的事!
写到这里的时候,是2021年12月14号的23点26分!

现在,我女儿就在旁边睡着!

我不得不承认,她真的是天使一样的宝贝!非常可爱!

但是夜深人静的时候,也会想起,假如当时我走的是另外一条路,现在会有怎样的结果!

从怀孕到现在,大部分时间都是一个人!

当时孕期中,我先生从一手创建的公司裸辞了,不仅一分钱没有,还因为投资失败倒欠十几万!

我辞职之后,没有收入,存款大部分都买车了!

整个孕期,我先生没有调整好状态,一直没有工作!

一直到孕晚期,猎头推荐到里500公里外城市的职位!

我先生去了,当时我快要生了!我很害怕,不是很清楚自己怕什么?

大概是最需要的时候,最需要的人没有陪在我身边的吧!

这种生活是常态,我一直独自带着孩子。

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很累,但是我不能说,因为孩子当时是我自己要生的!

但是,比起累,更可怕的是大家否认你的付出!

不止是婆家人,有时候我先生自己都会表现出这样的态度!
我一直觉得争吵时候的话虽然有气头上的成分,但是在某种程度上也是人内心深处的体现。

有一段时间,我们经常争吵,无非就是我希望他可以多陪一下孩子,或者周末多带孩子转转,但是他觉得他想要休息!

我女儿经常见不到爸爸,所以周末出差回来的时候,我希望可以多陪陪她!但是我先生是一个耐心很差的人,更多时候随着自己的态度,想带就带一会孩子,不想带的时候,孩子哭闹他就躲进书房!

我觉得这样对女儿不好,在一个家庭里,每个家庭成员担任的角色和意义是不可以代替的!
最严重的争吵起因是,我发现我女儿会非常喜欢让男性抱,甚至陌生的人都可以!

我觉得这是因为缺乏爸爸陪伴的原因!
当我们再次沟通这个问题的时候,他脱口而出就是"那要你干什么,你这几年赚过多少钱,在

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家里多舒服,还要怎样。。。。。之类的话”

有些话,只要第一次说出口,后面只会越来越顺口!

这些话,成了吵架的常态!

我不知道是怎么判定一个人对于家庭的贡献,或者,是如何评定家庭地位的!
但是,争吵让我知道,我一腔孤勇地付出!

只是我认为的而已!

不会有人记得我曾经放弃了什么,只会觉得我现在不挣钱,就应该好好带孩子,别说太多!
我不知道,我算不算是后悔,但是,我有些心寒!

我明明也可以和你一样,虽然不至于光鲜亮丽,但至少不会像现在这样吧!

我只是想给我女儿健康的生活环境和好的生活用品,有保障的饮食!

也不至于像我婆婆背地里说的那样奢侈败家吧!

下个月,我女儿就两岁了!

怀孕到现在,三年了!
我曾有无数次想过,要把孩子丢在老家给婆婆带,我想去上班!

我想捡起我的社交,我的职场,还有我剩下为数不多的自尊!

但是,每一次,反对的都是我的先生!觉得孩子离开父母不好!
我当然知道,但是,真正让我妥协的不是他的话,而是我的女儿!
我是个非常心软的人,当了妈妈之后,更加看不得孩子委屈,我朋友说,这是妈妈们的通病!

当然,我女儿躺在我身边,就证明我没有送走她!

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我不舍得,我生她的时候,从深深夜色到艳阳高照,整整六个小时!

因为顺产说是对孩子好,全家人劝我。

生产的痛足以让我铭记一辈子!

可能过程越是痛苦,就越加珍惜吧!

当然,这样的代价就是,我依然时不时地被消耗掉为数不多的尊严,面对婆婆有色眼镜的压力!

经济不自由,时间不自由,交友不自由。。。。。种种负面的东西!

其实,说到这里,我真的想说,孩子大概是世界上最能安慰专职于家庭的女人们的心了!

我这样的情况,说句不太好的话,要是抗压能力一般的人说不定就抑郁了!

因为经历过,所以更想让同为女性的你,在我的经历中找到问题,从而避免重蹈覆辙!
所以,女孩们!

5分钟!也许你就能找到另一种人生

如果你还没有结婚,我希望你可以找到那个爱你胜过爱自己的人!
如果此刻你已经迈进婚姻的殿堂里。

那么关于孩子,我希望你可以有一个好的规划!不要让自己在被动的角色里,承担着无数女人曾经历经过的境地!

5分钟!也许你就能找到另一种人生

当然,如果你和我一样,深深陷在家庭的琐事里,拔不出脚,伸不出手!

如果不介意,我愿意成为你的朋友!

我可以当一个树洞,一个静静聆听,随意吐槽的树洞!

最后

愿我们所有女性,不管是已婚、未婚,都可以在自己的生命中找到自己!

毕竟,谁的人生都只有一次!

愿我们能在有限的生命里让自己体面又靓丽!

5分钟!也许你就能找到另一种人生

我是游鱼

今天是树洞游鱼!

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