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最近在追一部叫《 《女心理师》 .》的剧，有女朋友追吗？
剧中的几个案例让我很感动，尤其是小莫。
小莫是个好人，他在公司的同事经常指导他做这做那，他其实不愿意，但总是不敢拒绝。.
比如一个同事下班后急着去约会，让他给自己写一份规划报告，他同意了。
下雨天，同事们请小莫帮忙带咖啡，但已经走到公司门口的小莫又同意了。
参加晚宴的同事让小莫用他的电脑制作ppt并发送给领导。虽然他已经上车回家了，但他还是同意了。
在小莫的世界里，好像就不存在“不”这个词。
我猜很多妈妈和我一样，在看剧的时候都想冲进去告诉小莫：
“你怎么这么笨？不想拒绝，何必委屈？”
我也很担心。如果我的宝宝变成这样一个到处屈服，不知道如何拒绝的讨好型人格，我该怎么办？
讨好型人格
心理学上所谓的讨好型人格是指一味的讨好他人而忽视自身感受的一种不健康的心理状态.
现实生活中，很多人都有讨好的性格。在小莫的每一个悲伤的时刻，弹幕里都有人在同情对方，“是我！”“我也一样”。
这类人往往有以下特点。妈妈们可以关注自己的孩子是否有这些表现或倾向：
1、低姿态：总是把别人的需求放在第一位，习惯于忽略或隐藏自己的真实想法。
2、低价值：对自己的认可度很低，认为“自己”一文不值，但“我的贡献”是有价值的。
3、高标准：'s对“好”的定义很高。当他听到指控时，他觉得自己做得不够好。
贺非常追求人际关系的和谐，害怕和别人发生冲突。
讨好A型人格的人，很努力地去和别人建立友好关系，但往往行不通，导致更多的忽视和更低的自我认同。
就像《女心理师》，同事们一点都不感激小莫的帮助，反而一直把他当软柿子。
新同事请全公司的同事吃饭，小莫换了新衣服，做了头发。结果，聚餐的地点变了，他却没有被通知。
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被同事集体忽视让小莫很难受，可他第二天却主动给同事们买了奶茶，因为他觉得是自己做得不够好。
看到这，是不是对小莫哀其不幸，怒其不争？
其实，小莫被人伤害后还去讨好，和他从小的家庭教育有非常大的关系。
什么家庭容易养出讨好型孩子？
小莫在做心理咨询时，说出了自己一直不敢拒绝别人的原因：
原来，小莫很小的时候就经常被同学捉弄和开玩笑，这让他觉得很不舒服。
他把这件事告诉爸妈，可他们只是云淡风轻地说：
“你躲得远远的，忍一忍就过去了，要懂得和别的同学搞好关系。”
“别人不喜欢你，你要多从自己身上找原因。”
到了中学，有个同学要求小莫替他打扫卫生，小莫拒绝了。
结果，就遭到了疯狂的报复，他在校园里处处遭受霸凌，被打被排挤，可他再也没有告诉父母，因为他知道说了也没用。
这么多年过去了，小莫一直很后悔，如果那天，他没有拒绝那个同学的要求就好了，他就不会遭受那么多痛苦。
也就是从那时候开始，小莫再也不敢拒绝别人，生怕惹出事端。
觉得别人不喜欢自己，他就按爸爸妈妈说的那样，从自己身上找原因，然后告诉自己再忍一忍。
心理学家认为，讨好型人格内在都住着一个敏感脆弱的小孩，有先天的高敏感原因，也有成长环境的原因。
而家庭教育往往是其中最关键的因素，这2种父母最容易养出讨好型人格的孩子：
1、老好人式的父母
小莫的家长就是这种类型的，这类父母自我认可度和价值感都比较低。
他们总是有意无意地向孩子灌输做人就是要能忍，讨好别人才能得到优待的观念，还会言传身教许多迎合别人的方式。
他们在孩子小的时候就会选择牺牲自己孩子的需求，去满足别人家孩子的需求。为了照顾别人父母的脸色，而委屈自己的孩子。
在这种家庭生长的孩子，长大后常常不自觉地就开始迎合别人。
2、控制欲强的父母
我有一个朋友，她的父母控制欲非常强。
小到她每天穿什么衣服，吃什么东西，大到要考哪个学校，学什么专业都安排得明明白白。
在家里，她没有任何说“不”的权利，也不能发表自己的想法。
后来，她大学毕业第一件事就是逃离家乡来上海工作，她说自己快窒息了，只想离父母远一点。
我这个朋友也是个老好人，总是帮别人做这做那。和我们出去时，问她意见，她都是说“随你们”“我都行”。
控制欲强的父母总是要求孩子要听话，不能有自己的意愿和想法。
如果孩子做不到，父母就会批评甚至打骂他们。
慢慢的，孩子会失去自我，内心的声音被完全泯灭，变得胆小怕事，不敢表达自己的需求。
同时也学会了对父母察言观色，小心翼翼地讨好。
长大后，讨好父母的模式会被他们应用到所有外部世界的人身上，成了他们的生存法则。
如何避免孩子养成讨好型人格？
1、尊重孩子，允许孩子“不乖”
想避免孩子出现讨好型人格，我们不能一味地要求孩子听话，要尊重孩子的意愿，平等地对待他。
之前，我在网上看过一张图片，是一个妈妈在电梯口贴了一张寻物启事，寻找孩子丢失的一本奥特曼卡册。
在寻物启事的最后写道：这是孩子攒了很久的卡片，是他很心爱的东西，如果您捡到了，请及时联系我们，非常感谢！
很多网友都表示，“有这样尊重孩子的父母真的太幸福了”、“我要是有这样的父母，宁可这些卡片不找回来也行”。
这件事之所以让我们感动，是因为看到了父母对孩子的尊重，他们用这种方式告诉孩子：
“你很重要，你的想法很重要，你喜欢的爸爸妈妈愿意支持，不喜欢的也不会勉强。”
这样，孩子会有更强的自我意识，更愿意表达自己的想法。
妈妈们还可以在日常生活中引导他多说这三句话：
1）“我觉得......”——让孩子发表自己的看法和意见
2）“我喜欢......”——让孩子大胆说出自己的喜好
3）“我不能/我不要......”——让孩子向别人说“不”，懂得拒绝
在日常生活中，我们要允许孩子说“不”，给孩子拒绝的权利，让孩子明白拒绝别人是很正常的事情。
在非原则性的事情上，还可以多让孩子自己做决定。
2、鼓励孩子做自己，你本来就很好
交朋友是孩子人际交往中非常关键的一环，也很容易让他们陷入误区。
美剧《小谢尔顿》的主角小谢尔顿有着超高的智商，9岁就上了高中。
但是，他不喜欢与人交往，这么大了连一个朋友都没有。
为此，妈妈非常担心，看他在学校总是独来独往，一个人上下学、一个人吃饭，心疼得不得了。
小谢尔顿为了缓解妈妈的焦虑，阅读了很多关于社交的书籍，决心要交到朋友，让妈妈放心。
他努力地按照书上的方式去和同学们搭话，尝试融入他们。
可小谢尔顿发现，这些同学和他实在不是一类人，他喜欢学习和阅读，可那些同学只对漫画、美妆和八卦感兴趣。
所以，小谢尔顿的交友计划均以失败告终。
直到有一天，他遇见了一个和他有着同样爱好，喜欢学习的同学丹。
小谢尔顿甚至没有动用在书里学到的交友技巧，就很自然地和他成为了朋友。
有些娃会因为想交到朋友，就选择去迎合和讨好，希望这样的“付出”和低姿态能让他们喜欢自己。
我们一定要让孩子明白，这种方式换来的“欢迎”，并不是真的喜欢，更不是真正的友谊。
真正的友谊，不靠讨好和迎合，不靠委屈求全，而是靠两个人相互吸引和共同付出。
每个孩子都有自己的闪光点，只要做好自己就会成为一个发光体，吸引别人的目光。
我们要告诉孩子明白这个世界上，不是每一个人都会喜欢你。但总有能够发现你的优秀品质，愿意和你做朋友的人。
所以，勇敢做最真实的自己，你本来就很好，根本不需要去讨好别人。
3、“BEAR四步法”让孩子不再害怕冲突
在生活中，我们常常会遇到和别人有意见相左的时候。
别说孩子了，我们大人也经常为了避免冲突就隐藏自己的真实想法，选择退让。
英国心理学家雅基·马森，曾经为讨好型人格写过一本书叫做《可爱的诅咒》，它还有一个扎心的副标题——圣母型人格心理自助手册。
他在书里提出了一个“BEAR四步法”，可以用来应对人际交往中的冲突时刻。
让孩子在与别人有不同意见甚至发生冲突时，既能保持好好沟通的场面，又能坚持已见，说出自己真实的想法。
下面，我们一起来看看这个“BEAR四步法”是怎么做的吧：
第一步，Breathe呼吸，即调整呼吸，缓解面部表情，软化你正在传递出的非语言信号。
第二步，Eulogise赞扬，即真诚地赞扬你们目前所处的沟通与关系状态，消除对方的敌意，让对方有安全感。
第三步，Accept接受，即接受对方存在不同意见，仔细聆听，不要打断对方。
第四步，Respect尊重，即言行举止尊重对方，但仍然说出自己真实的所思所想。
其实，就是让孩子学会在面对分歧和冲突时，先平复自己的心情，保持友好的态度，再坚定地说出自己的真实想法。
这个方法看着简单，要做到可不容易，所以我们要多创造机会让孩子锻炼锻炼。
比如定期搞一个家庭辩论或者家庭会议，让孩子练练手，等到和外人交流时就游刃有余了。
我之前看过一句话是这么说的：
“人要像花草树木山川河流一样活得理直气壮。”
普通人可能觉得很简单，但对于有讨好型人格的人来说，是真的很难做到“理直气壮”。
讨好型人格的孩子，每走一步都很艰难。
我们父母要尽力为他提供一个安全、温暖的环境，让孩子能触达内心最真实的自我，让他获得自我认同的力量。
ps：没什么比养出健康快乐的孩子更重要，快给这么优秀的自己以及努力分享这些的我点个赞吧！答应我，我们不要走散！爱你们
你好，我是李点点，4岁女儿番茄、9岁儿子土豆的麻麻，擅长用漫画和文字记录二胎鸡飞狗跳的日常，分享硬核学习资源和可信赖、有深度的育儿干货。
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