4岁男孩总是不停的问问题(4岁宝宝不停问为什么)

孩子们脑子里似乎有十万个为什么。为什么呢？这本书将为你呈现一个3-5岁孩子成长的全景，帮助你分析这个年龄段孩子各方面的表现和成长规律，以及这些表现背后隐藏的秘密。

1.游戏对孩子的价值和重要性。

2.儿童问题背后日益增长的重要性。

3.儿童在社会关系中的心理状态及家长应如何引导？

随着孩子的成长，从最初的喜悦到耗尽的耐心，这种内心的挣扎和改变只能靠父母来实现。如果说带孩子的前两年大多是和她斗吃斗睡，那么从第三年开始，就将是以他的小个性、急性子和各种突发状况打持久战的阶段。相比父母在生孩子前两年的迷茫和焦虑，让父母感到更难的是孩子个体心智、情感和心理的培养。

大多数初为人父母的人都有这些问题。刚匆匆度过喂养期，就进入了3-5岁孩子成为“小大人”的挑战。在他们的小脑袋里，不断变化的想法远比婴儿期的想法复杂。面对孩子的异想天开，父母又一次不知所措。孩子们每天都在玩你看不懂、看起来毫无意义的游戏。你知道这个游戏对孩子意味着什么吗？这孩子沉迷于幻想，无法自拔。你想无情地揭露他吗？为什么孩子总是不停地问问题？当别人问你一些让你措手不及、哑口无言的问题时，你该怎么办？

所有这些都可以在我们今天解读的《3—5岁幼儿为什么问个不停》这本书里找到。这本书的作者是英国的路易斯伊曼纽尔和莱斯利马罗尼，他们来自世界著名的儿童心理研究中心。他们在日常工作中接触到大量的案例，对3-5岁儿童的心理有透彻的了解和归纳。这本书将为你展示一个3-5岁儿童成长的全景，帮助你分析这个年龄段儿童各方面的表现和成长规律，以及这些表现背后隐藏的秘密。

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看完这本书，我觉得最颠覆的观点也是最触动我的一点，那就是我们看似没有效果，又极其幼稚的各种游戏，对孩子的心智发展起着特别重要的作用。3-5岁的孩子可以从各种各样的游戏中进行选择，这些游戏也是孩子认识世界的学习形式。它们不仅能给孩子带来可操作性、启发智力、锻炼体力，还能扮演三个被父母忽视的重要角色。

让我们看看第一个函数。游戏是孩子们表达情感的一种方式。

有一个关于3岁男孩查理的故事。有一天，查理和他的朋友们在院子里玩耍时，他6岁的哥哥突然冲过去，强行把这两个朋友埋在落叶里。查理非常害怕，但他的哥哥还是高兴地离开了。这时，有趣的事情发生了。查理站起来，在妈妈的帮助下，和朋友们玩了一个海洋探险游戏。他假装在船上，用一把破扫帚当桨。船被危险的鲨鱼包围了。虽然这是一个幻想，但查理非常担心，他尽力把破扫帚打得团团转，好像一切都是真实的。如果他妈妈没有帮助他，他根本不会下船，因为他认为鲨鱼在追他们。

查理为什么会如此投入这场比赛？因为这个游戏反映了他哥哥对他的暴力。查理既害怕又生气，所以他想攻击他的兄弟。但是哥哥已经跑了，而查理的情绪无处发泄，所以在冒险游戏的剧情中，他把

他强烈的情绪释放了出来。

孩子经常会把某种情绪寄托在游戏过程中，玩游戏成为孩子释放情绪的一个出口。当孩子对现实世界无能为力时，游戏是他们很好的庇护所和发泄处。所以，父母不要阻止孩子玩这种有益的幻想游戏，还要多陪孩子玩，因为从中可以感受并了解他们的内心世界。

再来说个女孩苏西的故事。初上幼儿园时，苏西每天都要穿芭比娃娃的服装，如果不给她穿她就坚决不去幼儿园。老师喊她名字时她会马上抗议：“我不叫苏西，我叫芭比。”老师觉得既好笑又无奈，这该怎么办呢？是强迫她接受自己是苏西的现实，还是妥协地用芭比来称呼她？后来，老师尊重了苏西的想法并跟她达成了共识——可以在早晨某个固定的时间段玩扮演游戏，大家都会配合她，而过了这个时间段，她就要变回苏西。过了一段时间，神奇的事情发生了，苏西自己主动要求不再玩扮演芭比的游戏了，因为她早已适应了幼儿园的环境。

起初苏西为什么要坚持玩这个游戏呢？其实这在我们的生活中是很常见的，新开学的第一天，你会发现很多幼儿园的小朋友都穿着漂亮的仙子服装，挥着魔法棒，或是带着警察的钢盔，拿着玩具手枪……在孩子看来，这些东西是他们和父母情感上的纽带，刚到幼儿园这个新环境，难免会紧张甚至因害怕而嚎啕大哭。可这些每天都会在家玩的东西，能很好的把他们跟父母联系起来，让他们感到安心。等到过几天紧张情绪终于得到了消解，他们也就不再需要这些伪装了。这就是之后苏西不再需要扮演芭比游戏的原因，也是游戏的最大魅力所在。

总之，角色扮演是孩子内心需求的投射，这种用游戏来缓解分离焦虑的方式，是最能解决孩子相关问题的好办法。父母应该准许孩子用自己的方式处理紧张，但具体情况也要具体分析，一定要把握适可而止及循序渐进的原则。

接着我们再来看游戏的第二个作用，寻求掌控感。

有个叫安东尼的小男孩，跟着妈妈观看一场大型烟火表演。安东尼突然发现，这儿可真好玩呀！他可以一边看烟火在空中啪啪地绽放，一边用两个小手指指点点，嘴里不停地嘟囔着咒语。原来呀，他把自己想象成了一个伟大的指挥家，眼前这些灿烂的烟火都是靠他创造出来的，周围的人全要仰仗他，才能看到这杰出的作品。虽然别人不知道他在做什么，可在这个过程中，他已经通过自己的想象获得了足够的掌控感，充分地建立了自我认同，内心既愉悦又满足。

在现实生活中，孩子所有的东西都要依赖父母提供，做任何事都要经过父母的允许，可以说是处处受到限制，换做是我们大人，如果和孩子一样大事小事都被管制，早就要发疯了。而孩子虽然小，他也有寻求自我认同的需要，刚好游戏能帮助到他。在游戏的世界里，孩子不仅有能力照顾自己，还可以去照顾别人。他可以是又上班又照顾宝宝的爸爸妈妈，也可以是既助人为乐又能抓住坏人的超级英雄，还可以是美丽善良的公主或是会施展魔法的女巫……无论是什么，一切都尽在孩子的掌握中，对他们的自我构建起了巨大的推动作用，这是其他东西无法比拟的。

最后我们来看游戏的第三个作用，强化性别认知。

我们都知道，男孩和女孩的特点从很小的时候就能显现出来，譬如女孩喜欢色彩绚丽的裙子，而男孩喜欢偏蓝色绿色的衣服，女孩喜欢玩娃娃、公仔，男孩则喜欢玩汽车、刀枪。其实这些游戏，是在潜移默化中强化孩子的性别角色。即使你给他们同样的拼插玩具，男孩子拼出来都是飞船、坦克什么的，而女孩子却相反，拼的都是项链、手镯等等。有时家长会有所困惑，觉得过于强烈的性别认同限制了孩子的个性发展，总是想插手让他们去尝试另一个性别喜好的游戏。另外一种情况是，当孩子过于喜好另一个性别的游戏时，家长又要开始担心孩子的性取向问题。

其实“基因”对孩子在表达性别角色上有很大的影响，父母要了解，每个人都有“男性化”和“女性化”的一面，只是程度不同而已。孩子们喜欢在某个阶段通过游戏的方式，体验不同的性别角色，请你不要担心他是不是对性别角色认同感到疑惑。孩子有自己的过渡期，他们会根据内在需要调整成长的步伐，这都是在正常范畴内的，静待花开就好。

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说到这里，我们再来看看，除了游戏，还有什么学习形式对孩子的心智起到了关键的推动作用。

3-5岁孩子有个最明显的特点就是，特别喜欢问问题，而且会问个不停。他们就像脑子里装了十万个为什么一样，会仔细地观察身边的事物，认真地聆听周围的声音，一旦发现有什么不明白的，就会迫不及待地问为什么，想要马上寻求答案。一般家长遇到回答不了的问题时，就会随便敷衍一下或者想办法转移话题。其实，问问题可以满足孩子的好奇心，拓展他们对生命、对世界的理解，能够加速孩子的心智发展，一旦父母处理得当，就能让孩子更好的成长。

那些喜欢问问题的孩子们总是想知道，这样的东西是干什么的，那样的东西又是用来做什么的。他们想了解，一切看得见摸得着的事物。每天发生的新鲜事，没有接触过的东西，他们通通想知道为什么。有的孩子会突然对异性的身体构造感兴趣，有的孩子会突然好奇自己的屎尿屁，不管家长有多哭笑不得，都要认真对待他们的各种问题，因为它是孩子一个重要的学习形式。

尤其当孩子发展到一定的年龄阶段，他们的逻辑推理能力开始萌芽，家长随口回答的问题就会被他们质疑。有一个3岁的女孩萝丝向父母询问圣诞老人的情况，她问诞老人到底是怎么从烟囱里爬下来的，家里没烟囱的话要怎么办呢？眼看父母编不下去了，就直接告诉了她世界上并没有圣诞老人。谁知萝丝听了后很平静，一点也不吃惊，她只是关心：“圣诞礼物怎么办？”多可爱又真实的小姑娘。

我想很多当父母的人都有被问过哑口无言的时候，因为很多问题我们从来就没有深究过，而孩子的小脑瓜，总是会让我们惊讶。几乎每个孩子在3-5岁的时候都会问父母，我是从哪里来的？父母通常的回答是，从垃圾箱里捡的，充话费送的，石头缝里蹦出来的，什么说法都有。偶尔有实话实说的父母，告诉孩子是从妈妈肚子里生的，孩子又会问“肚子怎么生？我能生吗？”家长心头一紧，要不要告诉孩子精子遇上卵子的故事呢？其实啊，没有我们大人想得那么复杂，孩子只需要得到一个他所能理解的答案就可以了。比如，家里的小宠物要生宝宝，你就可以抓住机会告诉孩子，妈妈也是这样先怀孕，把宝宝放到肚子里吸收营养，等宝宝长大点在肚子里待不下了，医生就会把他取出来。

以上我们说的是关于生的问题，相对的还有关于死的问题也会引起孩子们的关注。书中介绍了利用绘本帮助他们循序渐进去了解的方法。因为这个年龄段的孩子，最喜欢的就是有人大声地读绘本给他们听，即使是最容易分心或最好动的孩子，都能够在听故事时，保持片刻的安宁。

在这里推荐给大家一些关于死亡教育的经典绘本，能很好地帮助父母去应对孩子关于死的问题。丹麦作家的《爷爷变成了幽灵》，讲的是一位爷爷突发心脏病猝死，由于舍不得自己的小孙子奥斯本，就变成了幽灵，每天晚上来到小奥斯本的房间看望他。原来爷爷舍不得走是因为一直没有和孩子说“再见”，当最后一声“再见”结束后，爷爷和小奥斯本都哭了。这个故事一点儿也不恐怖，相反其中对于爷孙俩美好的回忆都是对生活的热爱，会让孩子在不知不觉中接受死亡这件事，且不会感到沉重和冰冷。美国作家的《一片叶子落下来》把叶子拟人化，用一片叶子从春天的绿，到夏天的清爽，再到秋天的美，最后到枯萎、离开树枝，归于大地的过程告诉孩子，死亡是多么的自然。生命的意义在于经历美好，在于给别人带去快乐；死亡并不代表一切毁灭和彻底的结束，而是另一种形式的新生。

哪怕死亡的话题很沉重，我们也能通过绘本来帮助孩子消除，残酷的事实带来的焦虑情绪，同时也回答了他们心中的疑问，比一味地逃避这个话题要好得多。如果孩子在父母的帮助下对于逝去的人能够保有一段美好的回忆，并把它一直存留在心中，他就可以减少很多悲伤的情绪，继续充满自信和希望，接纳新生活，这也是孩子成长道路上的必经阶段。

作为父母，你要在孩子问为什么的时候，保护他对这个世界的好奇心。你要让孩子知道他敢于动脑子去思考问题是值得称赞的，即便你现在无法给出明确的回答，但你会想方设法帮助他去寻找答案，譬如可以带着孩子一起看书查找、上网搜索等。相信孩子对于用自己的力量得到的答案，一方面会记得更清楚，另一方面也会充满成就感，对未来更有信心。

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以上我们说的是孩子在个体心智上的发展，在整本书中，还介绍了孩子在社会关系中的心理状态。作者把3-5岁孩子的社会关系分为三个层次：第一层是和父母的关系，第二层是跟兄弟姐妹的关系，第三层是跟其他人的关系。

我们先来说说第一个层次，和父母的关系。

大多数家长都听到过孩子发表爱的宣言：“等我长大了要娶妈妈”，或者是“等我长大了要嫁给爸爸”。很多孩子对父母的亲密关系表现出极大的敌意，他们嫉妒，甚至极度厌烦父母亲近。于是，很多家庭就把亲子关系凌驾在了夫妻关系之上。曾奇峰说，夫妻关系就是“家庭的定海神针”，以它为家庭核心，这个家才会稳如磐石。作为父母，应该学会如何去引导孩子，而不是妥协孩子的错误认知。

举个例子来说，有个4岁的女孩艾米莉，因为妈妈外出特别开心，她以为这样爸爸就会是她一个人的了。她表现得比平时更活跃，给爸爸表演舞蹈，一会儿倒立，一会儿劈叉。爸爸看得很开心，热情地称赞她，并建议她等妈妈回来之后，再给妈妈表演一次。这个提议一下子惊醒了艾米莉，让她意识到想摆脱妈妈、独占爸爸的幻想，是永远不会成真的。

作为父母，最好能用适当的方式秀一下恩爱，展示夫妻关系的不可替代，帮助孩子建立一个清楚的界限。让孩子知道，无论自己如何想尽办法插在父母之间，他都无法取代父亲或母亲，成为对方的伴侣。

书中讲到的和父母的关系还有另一个角度，那就是对孩子的教养方式。有些家庭里，父母一个唱红脸一个唱白脸，看起来分工很明确，但却会对孩子造成不良的影响。

有个3岁的男孩安德鲁，爸爸对他要求特别严格，而妈妈很放纵他。一旦爸爸生气，安德鲁就会赶紧把手里的事停下来，马上变乖。妈妈在旁边时，安德鲁就能把家里翻个底朝天。爸爸给他设定好了作息时间，为了避免惩罚，他严格遵守，定时用餐、按时上床。可妈妈却认为没必要这样对孩子。久而久之，爸爸在和妈妈在的时候，安德鲁的表现会完全不同。换句话说，孩子会根据当下的情景来回地调试心理状态，来适应父母不同的要求。这种分裂的教养方式彻底搞乱孩子的节奏，对孩子的危害是不容忽视的。

如果将父母和孩子的最佳关系用一个等腰三角形来形容，当等腰三角形成了斜三角形时，失衡的关系可能会给家庭中每个人都带来伤害。父母应该统一教养方式，否则孩子会无所适从。两个人都要做到既可以严格地管教，也能温暖地安抚。联合战线一起面对孩子，他们才会更快乐、健康的成长。

接着，我们说说第二个层次，和兄弟姐妹的关系。

对于任何一个孩子来说，家里突然多了一个弟弟妹妹，都是一件很挑战的事情，妈妈全心全意地关注那个新生儿，会让他们感到难以接受，因此，两个孩子之间会发生很多争执。

在3岁的乔茜家里，每天的时光都充满了欢乐、嫉妒或生气。她会和10个月大的妹妹一起用鼻子顶在通往院子的玻璃门上，两个人愉快的玩松鼠鼻子顶着玻璃的游戏，也就是（两个人隔着玻璃门，鼻头对着鼻头）。她也会因为妈妈专注地给妹妹讲故事而故意捣乱，不是用力压住妹妹的背，就是把妹妹要的东西扔到远处。虽然她很喜欢妹妹，却很难忍受妹妹拥有妈妈全部的注意力。

在这种情况下，家长必须要权衡好对待每个孩子的态度，尽量做到公平，并引导他们调整自己适应一个事实，即他不是妈妈生命里的唯一。当兄弟姐妹在玩耍的过程中搞得一团糟时，父母要一视同仁。别太要求年纪较大的孩子有“责任感”，或是要他们替弟弟妹妹承担惩罚，这样可能会造成怨恨。不要总是假设年纪长的孩子，就一定是那个做错事的人，平等对待，共同成长，这样才能缓解同胞之间的紧张气氛。

最后一个层次是，和其他人的关系。

对于这个阶段的幼儿来说，最重要的一件大事是要上幼儿园了，这是幼儿离开家到外面探索世界、接受团体生活挑战的开始。他们面临的最大问题是要和很多小朋友一起分享为数不多的大人，他们需要一个引导的过程，能把自己的想法和需求用语言表达出来。同时，结交新朋友也是一种挑战。

一个叫阿萨夫的男孩在幼儿园吃午饭时，故意把沙拉倒在了一个小朋友的头上，并拒绝道歉。

老师问：“你为什么把沙拉倒在人家头上？”

阿萨夫理直气壮地回答：“我当时很生气！”

老师又问：“你生气是因为那个小朋友抢了你的胡萝卜吗？”

阿萨夫说：“不是，惹我生气的是你。”

老师不解，惊讶的问：“我什么时候惹你生气啦？”

阿萨夫回答：“因为你发给了我一坨白色的大便”。（阿萨夫他把酸奶叫作白色的大便）。。”

“难道你不喜欢吃酸奶？”老师接着问。

阿萨夫说：“我讨厌把它和水果掺在一起，我只想吃水果。”

阿萨夫到最后才说出了自己的真实想法，他不是不会表达，只是需要老师耐心的引导。当孩子们能把自己的想法和需求用语言表达出来的时候，他们的社会能力才会前进一大步。

在幼儿园除了老师，孩子们接触最多的就是班里的小朋友，所以，结交新朋友就成为他们社会关系里不得不面对的挑战。到了这个年龄段的孩子，大都已经开始表现出“人以类聚”的倾向。他们会选择和自己脾气秉性相近的孩子凑在一起，成为好朋友。而孩子的年龄虽然小，一样会出现恃强凌弱的现象，有些孩子还会在融入集体时遇到困难。对于孩子在幼儿园的社交状态，父母一定要保持和老师的密切联系，以便及时采取干预措施。

综上所述，父母与幼儿园的老师保持持续且固定的联系是非常重要的，这样能及时了解孩子的适应状况，两人随时沟通、相互分享，以防范可能会发生的困难或问题。父母也要有意识地引导幼儿和其他小朋友一起玩耍，主动分享自己的想法，积极互动，给幼儿的交往提供更多的可能。

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好了说到这里，我们就来总结一下今天所讲的主要内容。

首先，我们讲了孩子出生便具备的本能——玩游戏。通过孩子玩游戏的语言表达及行为动作，我们可以更直观地去观察、感受和了解我们的孩子。游戏对于孩子的价值和重要性不容忽视，它能从多个角度拓展孩子的认知，它是心智发展的重要学习形式之一。

其次，我们要知道，3-5岁孩子已经能够表达自己的感受和开始与人对话了，他们最喜欢问问题。能够用语言表达感受是幼儿成长的一大步，当他们步入热切探索的阶段后，会认真观察身边事物的变化并提出问题，这跟提升他们对人生、对世界的认知水平息息相关。

最后，我们要清楚，在社会关系方面，3-5岁孩子对父母存在恋父或者恋母情结，他们需要一致的管教方式。而在兄弟姐妹之间，第一个孩子需要适应家庭新成员的到来，兄弟姐妹之间的关系应该是竞争与合作并存的。等孩子上了幼儿园，要学会用语言表达想法和需求，才能更好的结交新朋友，融入集体生活。总之，爱是交流，是理解。爱孩子就要多站在孩子的角度去思考问题，只有在真诚的爱的滋润下，孩子才会具有健康美好的心灵。