事由
前天晚上，我正在吃饭，我三岁的女儿哭着向我抱怨。投诉的对象其实是我老公和她亲爸爸。
她说：“爸爸不让我玩游戏，但我真的很想玩，哇~ ~ ~(请你自己想象一下这里的假哭)。妈妈，请替我告诉爸爸！~~~"
哦，所以这不仅是投诉，也是对外援助的呼吁。
我开始问事情发生的原因。
原来小家伙想玩的是夏天带水的钓鱼游戏。
钓鱼其实是一种在鱼竿和渔具上安装磁铁，通过磁力吸引鱼类的游戏。
玩具自带水池、各种海洋动物和鱼竿。
我突然明白了老公的担心，因为偏偏那天上海的天气进入了速冻模式，太冷了。
但是，为了让娃明白，我故意问她：“好吧，我替你问爸爸，他为什么不让你玩？”
老公跟着我，认真跟我的娃娃讲道理，说：“现在这么冷，你玩水把衣服弄湿了，会感冒生病的。当你感觉不舒服的时候，你会需要打针和吃药，对吗？”
宝宝焦急地跳到她身边：“我不会淋湿的！你不会感冒的！重复*n次
爸爸反驳说：“不，你肯定会淋湿的”。然后，把刚才的理由换个顺序说了一遍，又加了一句：“如果你生病了，你父母会担心的，不行，你不能玩！”"
(感觉这种模式，带宝宝的人应该觉得熟悉。)
谈判陷入了僵局。
一个意志坚强但没有能力影响决定的人只能无休止地哭，另一个拼命想和一个三岁的娃娃讲道理的人试图让她理解大人的顾虑，做出明智的妥协。
我站在旁边，看着一个哭，一个急，又气又好笑，吃不下饭。
我把女儿接过来说：“爸爸很担心你的病。这是对的。你说过你不会淋湿的。你怎么能保证不淋湿？”
她沉默了。
我说：“你看，你只要喊不，爸爸就不可能放心，因为你还是个婴儿。那你能不能想办法让爸爸觉得你的衣服不会湿，不会感冒？”
她有点困惑。
知道她还是听不懂，我领着她说：“你能不能穿上雨披和雨靴，然后告诉爸爸少往水里放点水，这样水就不会弄湿你的衣服了？”我可以吗？"
她转向父亲问道：“我可以吗？”
爸爸说：“是的。”
嗯，最后，两个人同意了，高兴地去水里玩。
感想
这场父女战争，我袖手旁观我女儿。
不是说她的要求一定要合理，而是我一定要百分百满足。
但是
是因为我觉得老公启动了“权威模式”而不自知。
工作中，我们往往会以“解决问题”为第一考量因素，通过沟通、修改、协商，寻求双方都可以接受的“双赢”方案。这是“解决问题”模式。
可是，生活中，我们往往进入了“权威模式”而不自知。
我一直觉得，在孩子面前，我们大人掌握了太多的权威，大到择校、择课，小到吃什么、几点睡。几乎什么事情都是大人掌控。而这种权威和掌控，有时会让我们下意识的忽略孩子的需求，一味地强迫孩子妥协，而不去思考其他的解决方案。
今天的这件事情，如果小家伙是公司的甲方，提了这么一个小小的要求，我觉得压根不是事，解决方案分分钟千百种。
可是，就因为她是一个三岁的娃，爸爸就下意识地否定了，甚至没有去想第二种或者第三种的可能。
所以，他默认了结果是NO,然后下一步就是怎么让娃接受这个NO。
说是讲道理，其实还是权威压迫。因为如果娃不接受还闹，就会被灌以“不听话、不懂事”的标签，如果再闹，伴随的可能是处罚。
但是，对娃来说，她要的不是NO，不是道理，是一个她可以接受的方案。
希望通过讲道理让一个三岁的娃退让，原本就是不可能的事情。不用说是三岁小娃，哪怕是三十多岁的成年人，道理懂得还少吗？做得到的又有多少？
自己做不到的事情强迫一个孩子做到，本身就太没有天理。
所以，我认为，讲道理只是大人为了测试实施一下自己的权威吧。
同理，可应用到其他地方。
另外，我也想通过这种方式，让娃知道：
除了一味哭闹，提出解决问题的方案去解决当前眼下的难题，比哭更有用。
借此文，提醒自己：
一切不以解决问题为目的的讲道理都是在耍流氓。
一点感悟，仅供参考。
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