我一直想写我女儿的出生过程。

现在，当我学习写作的时候，我会写出这门课。

痛苦的过程总会让人记忆深刻，结果的喜悦更值得分享。

预产期前，孕期的快乐时光

整个孕期，我的情绪都比较稳定开朗。

当我看到很多准妈妈在医院里自己做检查时，我很高兴老师一直陪着我。

很多晚上，准爸爸会给胎儿讲故事，唱完全没有声音的儿歌。

这时，当你是孙悟空肚子里的宝贝时，你会立刻安静下来，静静地听着你父亲的故事和他丑陋的歌声。

无论爸爸的歌声是否动听，在我看来都是无与伦比的温暖。我真的很喜欢准爸爸做胎教的氛围。

孕晚期，因为肚子太大，压迫神经，腿开始持续酸痛，忍不住想发火。

每当我的脾气失控，就会找老师的麻烦，比如把他踢下床，让他睡地板，拔腿等。有时候我会说一些难听的话。

这些老师很有耐心。他怕我孕期抑郁。

我妈当时一直说我脾气变了，怀孕导致我进一步烦躁。

在这个时期，最值得感谢的是我的老师，他对我坏脾气的包容，他无微不至的关怀，他不断的陪伴。让我整个孕期都很开心。

预产期看完电影，吃到了一直渴望的炸鸡汉堡和可乐。

预产期到出生这10天的体验

我女儿在预产期后10天出生。

这些完全出乎意料。

预产期，老公陪我去医院检查，做了b超，胎儿3600g，当时觉得这个体重正常分娩还是可以忍受的，就问给我检查的医生宝宝什么时候出生。

医生回答说只需要一两天。

我太高兴了，终于可以卸货了！

整个孕期，我一直控制饮食，不敢多吃，因为怕胎儿太大，不能顺利分娩。

医生说过两天宝宝就要出生了，我就放开胃口，开始想吃什么就吃什么。

从医院出来，我和老公先去电影院看电影，庆祝孩子即将出生。

然后去肯德基吃了一个因为控制体重不敢吃的油炸食品。

总之怀孕前三个月我做了所有不敢做的事，这两天我都做了。

然而，两天后，仍然没有开始的迹象。老公只能陪我去医院再做一次检查。

这个时候是腊月二十七，离过年也就三天。

医生检查了胎动什么的，说胎儿没事，不用担心。但是29号之前没有征兆的话，最好当天去医院住院，以防元旦出生没人办理住院手续。

我整个孕期都是按照医生说的做的。医生说29号住院，那我就29号住院。

29号，老师拿了我刚刚还没拿的包，给我办理了住院手续。

第二年除夕，我在医院度过。除夕那天，我向医院申请暂时出院，和家人一起吃了一顿年夜饭，然后回到医院继续等待的日子。

元旦第一天，已经过了预产期七天，孩子除了明显的胎动外，还是没有要出生的动静。医生查房后，他说，第二天给我注射催产素试试。

第二天早上医生给了催产素，刚开始没有反应，后来又增加了。之后开始有时间间隔的疼痛，那时候并不是特别疼(和生孩子的那天相比)。

当我开始感到疼痛时，医生说我会对催产素有反应。然后等待自然生产。

ndex="03">产房里的心酸

初三晚上十点多的时候，我开始疼痛，一阵一阵的。起初，疼起来还能忍受，我就跟我老公说，让他在旁边空床上先睡会。

我老公在医院陪护的过程，也就洗澡的时候回家，其它时间都是24小时陪伴，作为丈夫，作为一个准爸爸，他真的跟称职。

到初四凌晨1点多的时候，我痛的不行，而且每次疼痛还伴随着呕吐。

病床边放了个塑料袋，阵痛一次，吐一次！（当时夜深人静没有地方给我寻垃圾桶用）。看着熟睡的丈夫，眼底的青色，嘴边未刮的胡子，我忍住没叫醒他。

凌晨两点的时候，虽然距离第一次阵痛也才过了不到一个小时，但是对我来说度日如年。疼得没办法，我话都说不出来，直接用脚碰醒了睡梦中的先生。

他醒了之后立马去把护士叫来看看我是不是要生了。然而护士检查了一番，告诉我，现在还进不了产房，开三指后才能进产房。

我就在病床上痛一次，吐一次，忍着。

护士每隔一个小时检查一次。

终于在早上五点多快要六点的时候，护士说可以进产房了，但是我已经痛的路都走不了了。

没办法，直接推着病床把我推进了产房里。

我天真的以为进了产房，就可以打无痛，这样我就能减轻点痛苦。

然而初四那天，生小孩的太多了，要排队，因为是假期，麻醉师轮班休息，产房里只有一个麻醉师。

又因为那天生小孩的太多了，可以家属陪产的产房一直没有空位。我就只能躺在待产室里等。等麻醉师给我打无痛，等单独产房腾出空来，有个人能陪我。

在等待的过程中，医生见我一直只是痛，不见羊水出来，医生给我进行了人工破水。

人工破水结束后，助产士端来了一杯粥，告诉我，把粥喝了才有力气生小孩。

为了能顺利生下我的孩子，我强忍着胃部灼烧的感觉，喝了一口粥，然而这一口粥，却引发了另外一阵的呕吐。

助产士给我拿了一个脸一样大的盆，我吐了整整半盆。在这之后没有人劝我吃东西了，因为吃下去一口，吐出来半盆。

也是在那个时候，我才知道胆汁是黑绿色的，但是我的味蕾已经因为疼痛而失去了知觉。

不知道过了多久，医生告诉我可以打无痛了。我的心情才算好一点。

麻醉针扎入后背的那一瞬间的疼痛，已经抵消不了阵痛带给我的痛感了。

打完无痛后没多久，我的痛苦就少了很多，除了吃不下东西以外，其它的都还在承受范围之内，痛感少了很多。

接下来就是在病床上等待出生的过程。我的孩子像是在跟我开玩笑一样，迟迟不肯出来。

到下午一点钟的时候，终于腾出了一间单独产房，我从待产室，进入到了单独产房里。我的先生也进来陪我了。

我的心情又好了不少。

又或许助产士看我太安逸了，不像个生孩子的样子，孩子又迟迟没有出来。

我的助产士，把无痛的量撤掉了。

顿时痛感来袭，新一波的疼痛持续到来。

我拼尽全力去生，但却像是个笑话，孩子一直出不来。

助产士她还有其他事情要做，不能一直在我这边等我。

只有我先生陪着我，用尽我此生的力气。

我的先生握着我的手给我力量，帮我擦拭我头上如暴雨般的汗水。

在用力的过程中，我突然觉得很冷，冷到我全身汗毛都竖立起来。

叫了助产士过来，量了下体温，发烧。

医生也跟着进来，说怀疑是羊水感染，要抓紧时间，正确用力，才能生的出来。

可是我已经完全没有力气了。我告诉医生，不行就剖吧。

真的生不出来了！！！

医生说现在已经看到头了，再加把力，最好是生出来，要是剖腹产，你就受了双重的罪，不划算。

听完这话，我只能继续去尝试，只想着一定要生出来，一定要生出来。

然而到了下午4点钟，我的孩子还是没有出来。

但是胎心监护显示，孩子心率已经开始不齐，不能再耽搁下去了。

医生告诉我，我这种情况要做手术，用产钳把孩子拿出来。

我当时的想法就是，只要我的孩子能平安顺利的出来，做什么都可以，我都能接受。

产房里，孩子迟迟不肯出生，先生拍下了我苦中作乐的一瞬

天使来到我的身边

医生开始手术，我先生也被请出产房。

终于在大年初四的下午五点十五分，我的孩子，在医生产钳的协助下，来到了这人世间。

当我听到孩子哭的那一瞬间，眼泪止不住的往下流。

我的孩子终于来到了这个世上。来到了我的身边。

医生可能看出了我的伤感，或许是怕我晕过去。

在给我的孩子擦拭完身体，量完体重后，就把她放到了我的怀里。并且不断的跟我说话来缓解我的情绪。

然而我因为生产时羊水感染而发烧。我的孩子也被感染到，出生就发烧了。

我的天使本来可以在我怀里趴半个小时的，但当时也只是趴了5分钟，就被抱走了，进了新生儿科。

我还没看清她的样子！

直到现在我依然清晰的记得，我的孩子在离开我怀抱的那一瞬间的哭声，让我的心都碎了。

而我只能眼睁睁的看着她被抱走，治疗。

孩子的离开让我情绪宕到了谷底。

我想离开产房，然而还有两个小时的观察期要等待。

医生叫来我的先生来陪我。

我先生体贴的知道我的想法，一进来，就给我看他拍的宝宝照片。（在孩子带到新生儿科前，先给外面等待的亲属看一眼，我老公也就是在那个时间拍了照片）

我的孩子出生后的第一张照片， 4天后才有第二张照片。

我仔细的看着照片，一个细节都不想错过。

而平时不是很爱说话的先生，在那一刻也打开了话匣，不停的跟我说话，开导我。

生完小孩，我又在医院住了4天，这4天度日如年。

我没有一刻不在想念我的宝宝，我想实实在在的看她一眼。

我每天都用吸奶器把母乳吸出来，让我先生给新生儿科送去。

因为我不知道我除了这个还能做什么。

等待的时间漫长，且使人焦躁。

终于在第四天，我将要出院的那一刻，医生告诉我们，孩子痊愈了，可以出保温箱了。

我忍着疼痛，一步一步走到新生儿科门口，这一次，我要第一个看到我的孩子。

当看到我的先生抱着刚出保温箱洗完澡的宝宝走出新生儿科时，我的眼泪再次的止不住的流了下来。

人人都说，为母则刚，但是那一刻，我脆弱的神经，经不起任何的情绪波动了。

我的天使，终于切切实实的来到了我的身边。

出了新生儿科之后的第一张照片，跟第一张比，长大了不少，但是还能看到刚出生的影子

在这里给那些备孕妈妈，以及孕期妈妈最真心的忠告：

1. 孕期一定要保持一个好心情，保持心情的平稳，这样大概率会收获一枚天使宝宝，月子里也能安安稳稳的过。夜里也不怎么吵闹。我家女儿月子里就能从晚上10点钟，睡到早上五点钟。中间不叫不醒。
2. 孕期饮食一定要控制，一定要控制，一定要控制。重要的事说三遍，一定要控制。我孕期就是因为没有控制饮食导致孩子过大而难产，如果不是现在医术的进步，我现在路都没地方哭。
3. 一定不要对顺产过于执着，该剖就剖吧。我就是因为太想顺产了，觉得顺产对胎儿好。谁曾想超预产期10天导致最后难产，还是要做手术，产钳对孩子的伤害不一定比剖腹产小。（虽然我女儿现在看起来各方面都挺好的，一岁以前一直都挺担心的）

最后愿所有孩子都能健康快乐长大。