#爱是一个动词#
当你没有孩子的时候，你会觉得你没有孩子。做女人是一种遗憾，也是一种不完整的人生。折腾了几年，终于怀上了一个可以让我不再担心的准宝宝。我无法描述我内心的喜悦。是那种很自豪很欣慰的感觉。我真的想向全世界展示我真的是我的妈妈！
我的快乐和骄傲持续了9个多月，我那暖心的宝宝终于从一个肚子的远处向我走来。还没从准妈妈的喜悦中恢复过来，我就开始日夜受着大便的折磨。
可能是高龄产子，孕早期和孕早期吃素，也可能是孕期营养不均衡。总之我家这个娃娃特别难养，所以月内生病，月后隔天就跑医院。白天最多睡45分钟就醒了。当我醒来时，我什么也做不了。晚上几乎每小时醒一次，循环播放大便和屁奶。
悲惨的生活没完没了，喂奶的结果就是夜深人静，灯光昏暗，小胃口的宝宝没几口就睡过去，奶升到怀疑人生的老太太身上，她把奶挤到没有爱为止。多少个日日夜夜的孤独，如此艰难，在牙牙学语和磕磕绊绊中煎熬。进幼儿园太容易了，我以为会更容易。我不这么认为。我太优秀了，没被老师盯上，进了家委会，甚至进了家委会主席。然后，你知道，在幼儿园的三年里，我们组织合作完成了各种各样的活动，各种各样的带头，各种各样的写报告，各种各样的会议和读书会。幼儿园毕业那年，我发誓再也不尴尬，要收敛，要低调，要做一个低调的人。就像金子到处发光一样，——小学竞选家庭委员会。我难过得连一朵云都不敢带走，即使可以被老师私下动员进家委会。我真的真的没有怀念我辉煌的过去。真的，真的，老师的眼睛太毒了，一眼就看出来我是个渗透者。
算了，有点远。我其实想谈谈孩子。
今天苦谈革命历史，不是要高度赞扬我的伟大，而是要吐槽我的坏心和崩溃。
养孩子的目的是什么？我一直在问自己。孩子成绩不理想的时候，我从各种复杂的事情中挤出时间认真交谈，口水满天飞，吐莲花的辅导开导她。作为交换，她一脸无知地看着我，我捶胸顿足，把头打死.算了，如果我想多活几年，我劝自己睁一只眼闭一只眼，不能把她放回肚子里。
但是，但是，至少有一点让我舒服！什么都别说，什么都别说！我生气地咬牙切齿，皱起了眉头。她甚至觉得我长得很丑。
每天磨蹭，拖拖拉拉。我做完该做的事后，我会等她。看到她的慢动作，我急得要抓墙！
这孩子是我求的天地菩萨。我要她做什么？给自己留几年？让自己越来越丑？为了让自己的脾气越来越臭？
现在，半夜12点，我在漆黑的被窝里烧着手机上的输入法，一边折磨着自己的灵魂.然后，歪着头，手机的余晖看到了我旁边那张巴掌大小，天真无邪的小脸，那个软软的，糯糯的小团体偎依在我身边，我真后悔问了这么愚蠢的问题。我生下她，当然要给她生命！为了创造这样的反派，我付出一切难道不值得吗？
别瞎说了，快点睡吧。再过五个小时，你就得起床给这个磨人的小个子做早餐了！
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