文/霓裳
新时代父母的两大头痛问题是:孩子不学习,玩游戏。
先说学习。
很多家长对孩子的学习有执念,是因为学习的确是孩子重要的人生任务之一,更是孩子的成长需求。
学习的范围很广,既包括文化知识学习,又包括为人处世,世界观与人生观的探索,思想与思维模式的形成,兴趣、能力、习惯培养,以及自我意义的探索等。
孩子可以从各种途径获得学习与成长,形成自己的人生目标与意义。
只是问题出在于,很多大人把孩子学习的概念狭隘化了,曲解了学习本来的意义。
他们觉得,孩子学习就是上课、写作业、考试,学习就是为了考出好的成绩,考上好的大学,将来找个好工作。
这样一来,学习这件事就与孩子的生活严重脱节了,变成了一种大人加给孩子身上的一种要求和任务。于是,孩子就失去了对学习的主动参与感,甚至对学习产生抵触。
即便一些听话的孩子,认真地按照家长的要求去好好学习,并取得了好成绩,也未必会给他们的人生带来多好的改变。因为他们只是在学习知识方面甚至做题方面得到了较好的训练,获得较好的成绩,并没有真正获得实质性的人生意义上的成长。
出了社会,他们不一定比那些学习不好的人过得好。
01
“我的儿子小时候年级前三,长大后一事无成”
在综艺节目《谢谢你来了》里,有一期《骄子的困惑》,呈现了一位妈妈对儿子从骄傲到担忧的经历。
这位妈妈说:
她还未说完,眼泪接着就掉下来了:
这位儿子27岁,看起来文质彬彬,他解释说“不读研是因为觉得一直看书看太多了,想出来外面世界看看。”
儿子大学毕业后两年内换了三四份工作,第一份工作是在银行做财务,没多久他便“因为休息时躺在大堂沙发上,老板说影响公司形象”被辞退了。
第二份工作是一家通信公司的储备干部, 6个月试用期结束,因为业务能力不行未能如期转正,两个月后他又走人了。理由是“发现公司和自己原来想的不一样“。
第三份工作是同学介绍的,做汽车修理。做了半年,他又因为“灰尘特别大,觉得不是自己要的工作”而离开。
他觉得自己不适合打工,于是开始卖奶茶。做了8个月他又关店了,因为“时间一长,人家都喝厌了”,而他的妈妈还为此贴进了一万多的退休金。
后来,他去北京做餐饮,没做多久,把妈妈向多家亲戚借的12万全亏光了。他也不知道女朋友要找什么样的。大学期间有过一场异地恋,但分手了。
相反地,他的表弟虽然只是高中毕业,靠自己经营着一家汽车美容院,给父母买了一百多平的房子。
这位妈妈说,我现在没有底气说儿子优秀了,觉得没面子。儿子内疚地说,现在只想找一份稳定的工作,不想让妈妈那么难过了。
这位儿子的问题出在了哪里?
他除了从小听话,学习好外,在其他方面都十分欠缺。首先,他不知道自己的人生定位是什么,大学里学的是金融专业,出来找工作却没有明确的方向,跨行跨得离谱,人生没有规划,做事也没有专注和深入坚持的品质。
当一个人对自己的人生没有方向,对生活没有要求,看不到未来和希望,就会变得浑浑噩噩,一事无成。
02
固执的父母,孩子多半没有出息,因为他们缺乏弹性和智慧
看到一位妈妈对15岁儿子的满腹牢骚:
“游戏你打吧孩子,妈妈不再唠叨了,因为妈妈的唠叨就是一堆废话,还会引来你无尽的反感。
让你玩手机,妈妈心里难受,不让你玩手机你会像发了疯一样对我咆哮。忠言逆耳都说尽了,可是你从来都没有丝毫改变。
你今年十五岁了,我不愿意打你,也不愿意骂你,更不愿意为了收你的手机再去外面找你。
从小到大,学校教育,家庭教育,老师的寒暑假补习班,一样也没让你落下,可你在班里的成绩总是倒数。
除了语文偶尔能及格,其他的基本上都是不及格,职教三百多分的录取线,我现在都替你发愁了。我不会马上让你不上学,但是我又不知道我能让你上什么学。
虽然我心里很失落,但是我还是会每天给你“念一遍经书”让你知道读书是为你好的,就是白扔钱我也会让你上补习班,妈妈的付出一直都是心甘情愿的。
我对你尽心尽力了,等你长大后明白了也不会埋怨我们吧?”
从这段话里,我读出了许多妈妈内心共同的感受。看到孩子成绩倒数,却停不下玩手机,妈妈的内心既焦急又担心,更多的是无奈。
因为孩子已经进入了青春期,开始厌烦妈妈的唠叨。妈妈试图收过儿子的手机,结果儿子离家出走了。
明知唠叨没用,还是忍不住唠叨。明知补习也是白扔钱,还是依然要给儿子报各种补习班。
这是妈妈的一种固执。
这种固执是一种本能的无意识反应,让妈妈自己不知不觉地深陷其中,失去了教育孩子的弹性和智慧。
我们都知道,如果一种方式行不通,就需要换另外一种方式,而不是一直沿用这种无效的模式,那只能重复过去的一次又一次失败。
这种固执里有妈妈潜意识里未满足的需求,促使她一遍又一遍地重复着这种无效的模式。
03
人生的失败,源自于没有觉察
在我们的生命中,总有许多制约,让我们觉得人生处处不如意,总有一些障碍阻挡着我们,让我们无法前行;想要改变现状,常常感觉到心有余而力不足。
这一切,是因为我们没有探索到生命能量被制约的源头。在那里,有一件件的未完成事件,促使我们一直去重复着过去的模式,直到那件事完成,才能安心地重新开启另一件事。
很多人习惯于凭本能做事,失去了对自己的觉察。没有觉察的人生,就是在不同的场景里演着同一出戏。每次的尝试,实际上都已播种下了失败的种子。
比如,第二位妈妈,无论怎样,她都要固执地给孩子报各种补习班。可结果孩子就是不学习,就是成绩倒数。
看到孩子玩手机她就忍不住唠叨和阻止,孩子却越玩越凶,甚至为此离家出走。
比如,那个高材生儿子,无觉察地重复着一次次的人生清零,不仅没有从经历中得到成长,反而把路越走越窄。
总能听到一些家长这样问:
他们不明白,正是因为小时候乖巧听话,依赖父母,长大后才更容易出现问题。
那位失去人生方向的儿子,因为小时候太听话,没有培养出独立的自我,长大后无法为自己负责。学习成绩再好,又能怎样呢?
每个人的人生是多样性的,不是你考了前几名才能过得好,因此,父母大可不必为孩子学习不好太过焦虑和执着。很多时候,孩子的学习压力大,有一半因素是因为家长的焦虑和固执造成的。
孩子可以学习不好,但是一定要自我觉醒,学会为自己的人生负起责任来。前提是,父母自己要先觉醒。
04
要求孩子听话,是孩子自我觉醒的最大阻碍
都说父母是孩子的人生起跑线,孩子站在父母的肩膀上,可以看得更高更远。但有些父母却把自己变成了孩子人生的天花板,阻挡了孩子看向更高更远的视线。
为什么?
因为他们一味地要求孩子听话、懂事、乖,让孩子依赖父母,按照父母的意愿而活,失去了独立自主性和自我成长的空间。
因此,父母要学会给孩子自我成长的空间,这样,孩子才能突破父母的局限,获得更广阔的成长空间。
有些父母虽然文化程度不高,但他们的孩子长大后有着较高的成就,就是因为父母给了孩子充分的自我成长空间,让孩子学会为自己的人生负责。
一、不要一味地要求孩子听话懂事。
听话的孩子缺乏自我,所以缺乏生命激情,他们的内心没有自己的动力,所以遇到困难容易退缩,很难坚持。
家长一:
家长二:
二、在孩子自己可以负责的能力范围内,多给孩子生活中的自主选择权,并为选择的结果负责。
为选择的结果负责,这个很重要。
很多频繁跳槽的年轻人,往往是因为从小在他们需要对自己负责的时候,父母替他们承担结果,而没有让他们自己负责,所以选择了逃避。就像那位小伙子那样。
习惯性选择逃避,是因为之前父母为孩子开了很多逃避的后门。孩子不会游泳,换游泳池是没有用的,所以,从现在起,父母要做的是关上这些后门,让孩子学会自我成长。
一条一条地列出问题清单,一个一个地去寻找解决的方向,而不是笼统地说“你要负责”。
三、在孩子遇到困难时,鼓励孩子坚持,并帮助他们跨越过去。
有时孩子坚持不了,是因为在遇到困境时,父母支持不够让他以为处理不了,而选择了逃避。需要注意的是,这个支持不是你去替他解决问题,而是陪着他一起去面对困难。
在这个过程中,充分打开关怀通道,允许孩子委屈和示弱,用你的温暖陪伴和耐心坚持来帮助他体验完整的跨越过程。
孩子每一次完整过程的体验,都会带来新的成长感悟和内心力量,他们的人生也会因为少了许多未完成事件的制约,从而获得自己人生的更多可能性。
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