孩子哭闹为什么越哄越厉害(孩子大哭哄不住怎么办)

孩子的情绪和脾气总是让每个人头疼。

我读了很多书和文章,学到了很多方法。经过长时间的“共情”,孩子们的情绪就是无法平复。

有时候,过了几个小时,地上的宝宝还在哭,父母的耐心完全耗尽,情绪崩溃。真的很难!

75em;">

▲孩子哭闹一个多小时被家长摔出去


动手之前,这位爸爸已经哄了孩子一个多小时,为什么最后还是诉诸暴力?


面对失控的孩子,实在是太考验爸爸妈妈对于情绪的调节和掌控。


尽管都知道要「和孩子共情」,我们却常常让自己筋疲力尽,孩子也始终陷在坏情绪里,可谓两败俱伤。


让情况变糟的原因之一,也许是你对孩子使用了「假共情」


我们请到儿童发展心理学专家李国红老师,和大家聊聊为什么你的共情不起效,以及如何真正有效和孩子共情。


希望对你有所启发,深吸一口气,让我们一起开始——


孩子怎么都哄不好?

也许你在假共情!


很多家长在学习了共情之后,认为共情就是灵丹妙药,孩子遇到问题的时候,直接套用共情的句式:

“因为……,所以你感到很……,对吗?但是……”

当说完这句话之后,孩子并没有如预期的那样停止哭闹、发脾气,家长就会很疑惑,我也对孩子共情了啊?怎么一点用也没有呢?

1.看似共情,实则是在控制孩子

前两天有位妈妈咨询说,孩子不小心把积木弄倒了,开始大哭大闹,甚至还把积木摔了,她赶紧说:“积木倒了,你很生气,对吗?妈妈理解你,但是我们不能摔东西哦!”


但说完之后,孩子并没有停止哭闹。


这其实是因为很多时候,我们是走脑不走心的假共情。

我们期望通过套用共情的句式,来让孩子感受到被接纳和理解,进而停止大哭大闹、摔东西、撒泼打滚等我们看来很糟糕的行为。



就像刚才那位妈妈一样,她看似是在共情孩子,但是并没有设身处地地去感受孩子为什么会有这些所谓的“不良行为”,也没有真正看到这些行为背后,孩子的需求和隐藏的情绪,而是着急地想通过共情达到让孩子不哭的目的也就是利用共情的方式来控制孩子。

而孩子的感受力是极其强的,他们能够听得出来我们是饱含真诚的接纳和理解,还是披着共情的“外衣”在敷衍他们。


长时间下来,孩子眼里,我们的共情只是要说服他的前奏,是用来控制他的工具。


而真正的共情,是站在孩子的立场,说出、并认同孩子的感受和体验。


当我们设身处地体验孩子的情感,就能感受到,孩子花了很长时间搭这个积木,还没来得及分享他的杰作,积木就倒掉了,他一定沮丧极了。


以他手眼的协调能力,搭积木并不容易;以他的语言发展能力,他也很难描述自己的心情,所以他需要用哭和摔东西来表达。


只有体验到孩子的内心,我们才能设身处地理解他当时的感受,也才能真正共情到孩子。


所以,停止哭闹和发脾气并不是共情的“终点”。我们不能用“是否哭”和“是否听话”来衡量共情的效果和价值。


2.共情过度,适得其反


共情的另一个陷阱就是过度共情,很多妈妈在学习了共情之后,觉得要想让孩子的心灵不受到伤害,就要时刻关注孩子的感受,以至于把感同身受变成了对感受的过分在意。


对孩子过度共情,会适得其反,父母的回应会令孩子对自己的感受感到困惑。


比如:孩子走着走着,摔了一跤,可能他本身并没有感到特别难受和想哭,这时妈妈连忙跑过去抱着孩子说:“哎呀,宝贝一定摔疼了吧,没事妈妈在呢,妈妈帮你呼呼,不疼啊。”


本来没事儿的孩子,突然哇地就哭了。



事实上,孩子的感受不需要被过度保护,而是需要被认真对待。


共情应该是让孩子学会自我感知和探索,在实践中去感知自己在遇到不同事情时内心真实的感受是什么,为什么会有这样的感受,采取什么样的方法能让自己好一些。


不断地体验中,孩子才能形成一个客观、真实的自我认知,也才能更有勇气去探索未知的世界。


而例子中的妈妈,她并没有真正地进入到孩子的内心世界,是在用“我以为”来代替孩子的感受。


长时间下来,会让孩子混淆妈妈的感受和自己的感受,让孩子无法确认和识别自己内心真正的感受。


本来他自己摔了拍一拍衣服就起来继续玩,妈妈的过度共情会让他觉得“我摔了就应该疼、应该哭”。未来面对很多事情,可能都会犹豫不决,怀疑自己的真实感受和想法,不敢去勇敢尝试。


所以父母要做的是,在孩子经历这一切的时候,能够给予孩子信任,倾听他们的心声,让孩子感觉到安全,从而有勇气深入地探索和感知自己的内心。

 


究竟如何正确

和孩子共情呢?


1、态度比语言更重要


共情虽然有一定的句式,但生搬硬套的效果并不好。因为,态度往往比语言更重要,孩子从我们的态度中能够感知到,妈妈是否是真正的理解我。


一次,我儿子安安因为看动画片太晚了,就没有时间再去搭积木了。


这时,他流着眼泪,嘴里说着:“我不睡了,我要把积木拼完!”当然,这些情绪当中还夹杂着看动画片时与爸爸发生的不愉快。


我什么也没有说,只是走到他旁边,用手拍了拍他,然后慢慢地在他身边坐了下来,他就这样默默地哭。过了两分钟,他站起来说:“我去洗漱了。”


共情孩子其实有很多方式,这里我并没有去套用公式,而是发自内心的陪伴和安抚,这一个简单的动作,已经足够向孩子传递我的理解和接纳。



所以,有时我们不要急于为孩子的感受赋予一个标签,比如“你现在很难过”“你一定很生气”。


要给孩子自我处理情绪的空间,因为情绪有时是复杂的,标签并不重要,重要的是我们感同身受的态度。


只要持有这样的态度,那么一个眼神、一个拥抱、默默的陪伴,都是共情。


如果我们不知道该对孩子说些什么,或者孩子的情绪非常激动时,过去轻轻拍拍他的肩膀、抱抱他、陪伴在他身边,也许就是孩子当下所需要的一切。


2、放下成人的价值判断,接纳孩子的情绪


情绪没有对错之分。


情绪是孩子对当下事件的一种内在体验和感受,而每个人对同一件事情的感受都是不一样的,我们不应该以自己的价值判断来衡量孩子的感受,而是应该去接纳。


比如,当孩子和我们说:“我不喜欢弟弟,我想把他丢在外面。”


这时,我们要区分孩子的感受和行为,对于孩子的行为我们可以不认同,但是,我们要接纳孩子的感受。


所以,先不要急于和孩子的观点较劲,不要说:“你怎么可以这样说呢?那是你亲弟弟。”而是要针对孩子的感受说:“看起来你很生气。”


再比如,孩子经常会抱怨:“我不想去幼儿园了!”有时候,我们很容易掉入一个陷阱,就是和孩子讨论必须上幼儿园的问题。这种讨论总是会以孩子更多的哭闹和发脾气告终。


抱怨意味着孩子是有情绪的,我们可以先放下“是否去幼儿园”的观点和想法,先就孩子的感受来进行沟通,可以说:“今天你看起来不开心,你一点儿都不想动。”


只有当孩子的情绪被我们看见的时候,才能感受到被尊重和理解,也才能把情绪释放出来,使得“理性大脑”恢复工作。


3、帮助孩子识别和表达情绪


孩子不认识情绪,就说不出来,只能哭和发脾气,这是他们唯一能做到的表达方式。


所以,日常生活中我们要带着孩子去做情绪的识别和理解,这是孩子习得情绪管理能力的第一步。


而孩子的情绪识别需要我们像教小宝宝认识眼睛、鼻子、嘴巴、身体各个部位一样,先给孩子的情绪命名,再让孩子在生活中不断去重复运用。



比如,生活中我们可以和孩子做这样的情绪对话:


“妈妈周末要加班,不能陪你玩,你感到有一些失落,对吗?”

“骑自行车很有趣。我看到你在笑。你现在很开心,对吗?”

“妈妈今天在工作的过程中不太顺利,所以感到很沮丧。”


通过这样的方式,告诉孩子这种情绪叫什么,为什么会产生这种情绪。


当孩子有生气或开心等情绪时,他们就能够把内心的感受和当下的场景对应起来,逐步建立情绪和感受的词汇表,习得情绪识别和理解能力。


同时,在这一过程中孩子也能对情绪形成正确的认知,知道每个人都会有各种情绪,这是很正常的一件事。


随着孩子语言表达能力的发展,他就会逐渐用说的方式来代替哭闹、发脾气,久而久之,孩子的情绪管理能力就会变得越来越强。


4、引导孩子反思复盘,找到解决方法


最后,共情并不代表单纯地接纳,我们还需要向前一步,引导孩子找到解决问题的方法。


如果我们仅仅是接纳孩子的情绪,而不去引导孩子找方法,孩子也不会得到有效的帮助。


拿沮丧的情绪来说。当孩子遇到困难、挫折时,就会产生沮丧的情绪,允许孩子经历这种情绪是第一步,因为,如果孩子连挫折带来的情绪都没机会体验,又何谈战胜挫折呢?


但是,并不是体验了情绪、共情了感受,就到此为止,接下来,还要教会孩子如何面对挫折。


比如,一位妈妈说:“孩子每次遇到困难的时候,都会崩溃大哭。我每次都会接纳她的情绪,可又担心她没有抵抗挫折的能力。”


这位妈妈的接纳没有错,但是,接纳过后,我们还需要教会孩子面对困难的方法。


就拿孩子常遇到的跳绳这个小困难来说,我们可以引导孩子去发现,学不会跳绳可能是我们的方法不对,这时候就需要我们换一种跳绳的方法继续尝试。也有一种可能是我们练习次数不够,这就需要我们勤加练习。无论是哪一种原因,都让孩子知道只要找到原因和解决办法,困难就能被打败。


当然,如果孩子在继续尝试的过程中仍然失败了,那么允许她难过,继续接纳她的情绪。孩子会因此明白,任何事情,有成功就会有失败。


同时,在日常生活中多和孩子聊聊自己所遭遇的挫折,谈谈自己是怎样克服困难的。

这样,孩子沮丧的感受既得到了父母的接纳,同时也学习到了每个人都会遇到挫折,这很正常,只要不断找到方法,再次努力,就会成功。

就像我们在育儿过程中的不断摸索,困难如影随形,都是第一次做父母,我们也常常感到沮丧。

▲妈妈训斥儿子后情绪崩溃,泪流满面:我也是第一次当妈妈

我们中的很多人,每次和孩子发火之后,都会陷入深深的自责和内疚。

但哭过之后,依旧重新打起精神,为了眼前那个无条件爱着我们的孩子,一起努力修炼吧!


更多儿童心理知识,扫码关注李国红老师

内容来源网络,如有侵权,联系删除,本文地址:https://www.230890.com/zhan/165936.html

(0)

相关推荐