有一个6岁的小男孩小林，在和小黄鸭玩的时候，出于好奇不小心把哨子吞了下去。
逻辑正常。这个时候，孩子应该赶紧告诉大人，对吧？
但是小林没有，不仅仅是当时，他20年都没有告诉家人。
就这样结束了吗？
rgb(78, 78, 78);">也没有。
后来这20年里，小林经常反复得肺炎。
每次肺炎去医院，他都会告诉医生小时候吸入哨子的事。
直到最近这次肺炎，一位细心的医生反复看了CT，发现真有个哨子藏在肺里！
这个在身体里隐藏了20年、被浓痰包裹的哨子终于被取了出来。
当时这个热搜被曝出的时候，我看很多科普号赶紧提醒大家，“注意这些小东西别让孩子玩”，“异物卡喉怎么急救”。
这些建议都很有用，可是，用它们的前提是，父母第一时间要知道孩子出事了呀。
像小林父母，20年都不知道孩子6岁出过这么大的事，知道怎么急救又有何用？！
那小林出事时为什么不告诉父母？
这个情况很典型。
我们当孩子的时候，为什么有些事不愿意跟父母说。
我们的孩子，为什么有些事喜欢瞒着我们。
我觉得，这个问题比科普更重要。
孩子出事时，为何不告诉父母？
小林提到了，是不敢。
他敢自己检查，敢告诉医生，就是不敢告诉父母。
他在怕什么？
怕父母安慰，怕父母帮他吗？肯定不是，是怕挨骂。
6岁的孩子懂得，吞哨子是一件错事，怪自己太调皮了。
做错了事，回家会被劈头盖脸地骂一顿，甚至可能挨打。
犯的错越大，爸妈就越生气，骂得就越凶。
“吞哨子多危险啊，我也很害怕，但是爸妈的打骂肯定会变本加厉，更让人窒息。”
“两害取其轻，我宁愿偷偷忍着，也不愿意回家面对父母。”
我们是不是也在否定着孩子？
我们身上，都有林先生父母的影子。
平时我们没少叮嘱孩子，有事了告诉爸妈，爸妈能保护你。
但是，真出事了，最先反应是什么？
是先愤怒抱怨，你怎么又干了坏事？怎么竟给我惹事？
骂完了，自己出气了，再着手解决事情。
林先生的遭遇引起了很多人共鸣，很多网友在下面留言回忆自己的经历。故事里一个个幼小的心灵，全是惊慌、恐惧、羞耻、愧疚……
孩子的世界没有小事，这些在大人看来微不足道的事情，小孩子却能深深记几十年。
我们随口的抱怨，情急之下的一句吵骂，激发孩子的是如何生存下来的应激体验，和恐惧紧张羞耻的情绪。这个刺激如此深刻，以至于孩子即便能意识到自己有错误，大脑依然只关注恐惧羞耻。
当下次再发生类似事件时，第一反应不是关注错误，而是再次被恐惧抓住，满脑子思考如何不恐惧。
在恐惧的支配下，人通常是无法理性思考的，天大的事情也敢隐瞒下来。
2年前，一个12岁的小男孩，和亲戚家小妹妹一起玩，妹妹摔伤了，男孩因为怕被大人骂，恐惧之下，居然用一块木板一下下把妹妹打死了！
永远不要关上沟通的大门
上一代父母犯的错，我们不要再重蹈覆辙。
自己小时候承受过的委屈，不要再让自己的孩子受。
怎么做呢？
从现在开始，不论孩子有多大，平时多次反复告诉孩子：遇到什么事都可以跟大人讲。也许孩子只有2-3岁，好像听不懂你的话。没关系，她能感受那你的情绪。
知乎上有位网友，就是这样做的。于是，孩子经常会告诉他，在幼儿园里哪个小朋友尿床了，哪个小朋友今天中午没有好好吃饭，他自己今天被谁推了一跤，老师今天跟他说什么话了，老师嫌他没有好好睡午觉、下午不让他玩玩具，他把谁打哭了，他把什么东西弄坏了等等。
孩子分享好事，我们自然开心。如果孩子分享的是自己做的错事，一定不要批评指责。这不仅破坏孩子分享的兴致，也会让孩子有受骗的感觉，“你鼓励我说出来经历，我出于信任向你敞开心扉，结果得到的不是善意回复，而是趁机挑剔？”
再次强调，孩子的世界没有小事。只要大人训斥一次，孩子以后就什么都不说了，怕再被训斥。
那我们听到孩子犯错误怎么做呢？首先赞美孩子的诚实，然后告诉孩子类似的事应该怎么做才对。如果认为是老师有问题，私下去找老师。
当然也不要矫枉过正。感谢孩子的主动分享，也允许孩子有不分享的自由。
如果大人不停地追问孩子，“你有没有什么事情告诉我？可不可以把幼儿园的事情告诉我？”这和打骂的本质一样，是另一种精神施压。
永远用包容、认可、支持的态度倾听，孩子在你这里，从来没有感觉到过有任何心理压力，才会更乐于分享倾诉。
现在孩子在我们看不见的地方独自玩耍，以后孩子去上幼儿园、上小学，孩子和我们分开的时间会越来越长。好好维护孩子“什么事都愿意主动跟父母说”这条沟通渠道，就像风筝的那条线，永远不要切断。
如此，在我们够不到的地方，我们才能继续守护孩子。
我们和孩子的代沟才能来得再晚一些。
这份无条件的爱与支持，也会给孩子足够的安全感，去独自面对外面的未知。
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