母亲有多重要？心理学家：你与母亲的关系，就是你与世界的关系

近几年，或许是国人渐渐意识到了自身性格与家庭的微妙关系，原生家庭这个词越来越多出现在大众的视野里。母亲作为我们人生的第一任老师，更是成了一个与原生家庭相关的高热度词汇。

有的人母亲建立了一个愉悦、幸福的童年，一辈子健康顺遂，而有的人则因为母亲度过了一个不堪、煎熬的童年，一辈子活在坎坷中，因而，就有了这样一句话，幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

心理学认为，母亲建立了一个孩子世界观的地基，未来的建立都将在这个基础上打造。对待事情的态度、处理关系的方式，哪怕你已经脱离了家庭很多年，也还是会不由自主地带有最基础的观念。

所以说，你和母亲的关系，就是你与世界的关系。

那么，你跟你的母亲的关系是以哪种形式存在呢？你是那个幸运的人，还是不幸的人？

1.打压批评式的母爱

一个人在六岁以前，除去遗传因素外，几乎所有的行为习惯都是由母亲建立的。婴幼儿时期的孩子，干净得如同一张白纸，不仅咿呀学语和蹒跚学步是母亲教会的，而且在潜移默化中，还模仿了母亲为人处世的方式，如：她怎样与父亲相处，怎样发泄情绪，怎样对待父母等等，就像一面镜子，我们观察着，也模仿着。

在这种时期，鼓励和赞美才能帮助孩子勇敢地踏出生活的每一步，如果在这个时候的孩子经常听到打压和批判，那必然是对成长非常不利的。

在一个涉世未深的孩子眼中，世界的一切都是新奇的，他想尝试的同时也是胆怯的。如果父母是一个情绪管理能力差且不善于赞美的人，那这个孩子将会把所有好奇心都收回来，从此只会担心自己是不是哪里做得不对、爸爸妈妈会不会生气，甚至会思考，自己要做什么才会让父母开心。

“所做的一切，只为了让父母开心”就是一种典型的失败教育。批评和打压变成了一种恶性循环，孩子做事越来越畏手畏脚，母亲见状越来越怒气冲天，心情急躁的母亲甚至开始了棍棒教育。

年纪较小的时候并不能体现出什么，随着年龄增长，内心的挣脱将会与现实产生很大的冲突。在打压式母爱成长中的孩子，极有可能伴有严重的自卑心理。

“讨好型人格”“悲观主义者”“人群密集恐惧症”变成了他们成长道路中常见的代名词。害怕错误，不敢尝试，什么都不好做，且感觉自己做什么都不对，由于胆怯心理又常常失败，久而久之形成了恶性循环。

到后来，自卑变成了孩子的一种性格缺陷。

有反抗精神的人或许会给自己寻找出路，或求助他人，或自我救赎。但这终是一场艰苦的修行，性格重建如抽筋剥皮，思想不断碰撞、不断坍塌，不断重建，只有如此循环往复，才能拯救自己。

而严重者，却从此戴上枷锁，画地为牢，终身活在阴影中。

2.过度给予式的母爱

伍绮诗在《无声告白》中讲到：家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，门上无锁，你却不敢推门而出，只能咆哮的接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。

有的母亲恨不得将所有的爱都给孩子，哪怕多的都要将孩子吞噬掉。

就像《小欢喜》中乔英子跳海的那段情节。从母女俩的小吵小闹，到英子不堪重负选择自杀，这一路跌跌撞撞的坎坷，令人唏嘘不已。

宋倩一个人把英子带大，她对英子的感情不能单纯地被认为是母爱了，那是一种让人压抑的偏执的母爱。

离婚后，她把自己所有的精力和注意力都转移英子身上。英子，是她活下去的唯一希望。所以她就疯狂输出，以致最后英子不堪重负选择自杀。她对英子的爱没有错，错的是这爱太沉重太窒息了。

在这个食物、资源都不再匮乏的年代，妈妈们将心血往孩子身上转移越来越多。要吃吃的，要穿穿的，物质越来越充足，精神营养却越来越匮乏。

有的母亲看完《小欢喜》甚至会说：“乔英子这孩子太作了，什么都不缺，竟然还要跳海……”她们认为，我已经把最好的都给你了，你为什么还要一哭二闹三上吊？

她们不理解孩子的精神需求，她们不懂这种窒息的爱只能走向恶魔的深渊。

可是，哪怕鲜花都会因为土地太肥沃而被烧死，更别说一个年幼无知的孩子了。

爱，不应该以道德绑架的形式存在。

3.平等、互相尊重的母爱，才是存在的正确形式

在这个相互作用的关系中，母亲渴望孩子们的理解，孩子渴望母亲的认可，只有平等且相互尊重才是母爱存在的最佳形式。

北大才女赵婕曾说过：“亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做母亲，是一场心胸和智慧的远行。”

母亲是一个任何人都无法代替的角色，或慈爱，或严厉，她们都将在我们生命中留下浓墨重彩的一笔。

或许母亲做妈妈这个角色还不熟练，也或许母亲背负着某种不可言喻的奇怪的观念，总而言之，无论我们接受过多么不堪的教育，都不要把自己与世界放得太远。

孩子既不是母亲的附属品，母亲也不只是孩子的培养皿，在这一段奇妙的缘分中，相互陪伴相互成长，才是最佳的发展形式。