“特殊时期 特别家教”(总764期)

为了在特殊时期为家长提供特别的家庭教育指导,全国妇联推出了“特殊时期 特别家教”微信栏目,家长可以通过家庭教育微课学习家庭教育知识。

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“特殊时期 特别家教”(总764期)

文|CC爸妈 公众号:CC爸妈 ID:cc-bama

说起孩子的情绪问题,不少家长犯了愁。

发脾气、跺脚、尖叫、扔东西、无理取闹......

说实在的,谁家娃没个情绪失控的时候?

面对孩子的“失控症状”,除了让人火大之外,我们总是陷入纠结,是完全任由其发展,等他自己妥协呢?还是该给予安慰,耐着性子哄呢?

“特殊时期 特别家教”(总764期)

其实,孩子脾气好不好,主要看他会不会情绪管理。

今天咱们就从脑科学的角度,跟大家好好聊聊,看完再也不纠结。

孩子控制不住情绪,就是脾气差吗?

全球知名脑科学家、哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔把人的大脑分为上下层大脑。

他把大脑比作一座房子,不仅分为左右两个部分,还是一座两层小楼。

楼下代表了下层脑,比较原始,主要负责基本功能(呼吸、眨眼),原始的反应冲动(打斗、躲避),强烈的情感波动(愤怒、恐惧)等。

简单的来说就是会使人不假思索的本能反应,对应着情绪的部分就是应激的表达。

●比如,回家路上吃着的冰淇淋突然掉了,应激反应就是嗷嗷哭。

“特殊时期 特别家教”(总764期)

而楼上代表了上层脑,它进化程度更高,负责更加复杂的心理过程,控制着高级思维功能,比如思考、想象和规划。

简单的来说就是有意识的行为活动,对应着情绪的部分是明知不可为而为之的寻滋生事。

●比如,明知每天只能吃一个冰淇淋,再要一个妈妈不给,就撒泼打滚嗷嗷哭。

“特殊时期 特别家教”(总764期)

只有当上层大脑和下层大脑整合在一起,上层帮助下层大脑平息强烈的反应、冲动和情绪时,孩子才可以调节好自己的情绪,理性的表达。

比如冰淇淋突然掉了,也能自我安慰,哎,好遗憾。是算了?还是再回去买一个?

但是,下层脑是从出生开始就自带的,而楼上的上层脑则是随着儿童的成长和成熟,逐渐完善,直到25岁左右,上层脑的“建设工程”才算基本完成。

所以,在此之前,孩子出现情绪失控,是客观的生理结构造成的,是上下大脑没有整合好,是正常的状态。

毕竟是人家的脑子还没有长好,控制不好身体和情绪啊!

“特殊时期 特别家教”(总764期)

孩子情绪失控时,我们到底该怎么做呢?

那就得弄清楚失控的情绪来自哪一层。

正因为大脑有上下层,所以发脾气也会有两种类型:

一个是大脑下层为主导的;

一个是大脑上层为主导的。

咱们分开来说:

01.来自大脑下层的“怒火”:

给足安抚,帮他们回到情绪绿色区

如果孩子失控,是对事件的本能反应,那就是来自大脑下层。

比如:

●跑着跑着摔了一个屁股墩儿,摔得很疼,哇哇大哭;

●说看见了一只特别凶的狗狗不敢走过去,崩溃了;

●弹琴总是出错,气得拍琴键……

这些都是孩子来不及思考,本能的反应,他们没有办法控制自己的思想,哭闹是他们最直接的情绪表达。

这个时候,大脑完全被原始情感所劫持,无法使用上层大脑理性思考,完全是在本能的驱使下表达。

所以,讲道理、说规矩对他们来说根本无法处理和接收,一点用都没有。

此时,首要任务就是给足安抚,平度情绪,让孩子停留在情绪绿色区。

西格尔提出过一个“三色区模型”,可以帮我们理解孩子的一些情绪状态。

红色区:孩子情绪强烈、失控、无法忍耐的状态。

绿色区:孩子平和,可以控制和调节自己的身体、情绪。

蓝色区:孩子压抑自我,逃避抗拒。

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每个人都有一个心理舒适区(绿色区),在这个区域我们的情绪属于理想的可控状态,平静。

但一旦情绪被点燃,就容易失控,偏离绿色区,要么进入蓝色区,压抑自我,要么进入红色区,直接爆发,无法自控。

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只有处于情绪平静的绿色区的时候,孩子才能听你说。

02.来自大脑上层的“挑衅”:

坚决不让步,你咋作老娘都奉陪到底

如果情绪失控是孩子有意识的,想要达到某种目的,那就是来自大脑上层。

比如:

●想多吃一块糖,索要后不给吃,坐在地上嚎啕大哭;

●不肯刷牙,甚至乱扔牙刷、牙膏。

看着也是哭得可怜,但其实他们是可以控制自己的身体和情绪的,可以随时停止大喊大叫、哭泣,只要他愿意。

前一秒达不到目的的时候,哭得惊天地泣鬼神,一旦得逞,一秒变脸、笑魇如花。

这个“惯用伎俩”想必各位都深有体会吧。

这类哭泣,就是把发脾气当做控制大人的手段,通过哭闹想要某个东西、达成某件事或者不做某些事。

“特殊时期 特别家教”(总764期)

对于这种情况,我们需要做的就是坚持自己的原则,不妥协。

让孩子明白你的态度,爱咋作就咋作。

说了不能多吃糖,那么,就是不能无底线的一哭就给。

说了好好刷牙才能继续接下去的环节,就是要好好刷完,不然就啥也别干。

如果一直为了安抚孩子的情绪而妥协原则,那么孩子就会把“发脾气”和“实现不合理要求”画上等号。

一次能成功,以后就还会有多次。

当然,不妥协不是置之不理。

这类时刻,就是孩子学习安抚的最佳时机。

可以让孩子哭、发泄,但是我们要保持冷静,温柔地坚定,既不被娃牵着鼻子跟他一起暴走,又不能一气之下抛弃孩子走开。

虽然孩子是带有目的的哭闹,但这些目的也不是原罪啊。

孩子也是非常敏感的,他会一边想要挑战爸妈的底线,让爸妈屈服,一边又特别需要爸妈的关注。

如果我们火上浇油或者一走了之,孩子会有被抛弃的感觉,安全感和信任感缺失,更加没有办法安静下来思考。

所以,十四字方针牢记心间【不含敌意的坚决,不含妥协的陪伴】。

不走开,不动气,在旁边耐心等待孩子自我安抚,给孩子一个足够安全放松的环境。

——等孩子的处理了自己的情绪,也就回到了绿色区。

坚持十次、数十次,孩子发现靠发脾气不能达到目的,就不会持续滥用了,当然,这不是一朝一夕,道阻且艰,一起加油!

希望明白背后这些脑科学原理,面对孩子大爆发时,你能多一份平常心,不立马怒火冲天,怪孩子故意不懂事,实行暴力镇压手段了。

与其让自己的情绪在其中粉碎,还不如抽离出来,把它看作是一次帮助孩子整合大脑的契机呢!


来源:CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士;C妈-报社育儿编辑,新时代、新父母、新理念,养娃需要鸡汤也需要指南,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

图片来源:摄图网

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