《亲密关系》学习中。
事实上，对于家有心理疾病孩子的家长，太容易陷入“牺牲者和放纵者”的怪圈了。
所以，任何时候，家长把自己放在第一位、放在最高位置，都非常重要和必要（主要指精神方面。物质方面，家长适当节衣缩食，向孩子倾斜，这是必须的）。
正如飞机失事时，家长首先得给自己带上氧气罩，再帮助孩子一样。
家长好好爱自己、照顾好自己、关注自己、活好自己，活得有劲、有趣、有奔头，活出人生美好的样子。尽力去摆脱牺牲者的命运。
简单地说，孩子生病了，那是他的事，不能严重影响家长的正常生活。家长不能被可悲地牺牲掉，不要陷入“一抑郁、全家抑郁”的深渊。
那么，非牺牲者的家长，元气满满、正能量满满，就有力量掌好舵，帮助孩子，引领孩子走出心魔、重获新生。
非牺牲者家长，活好了自己，本自具足，自身充满了爱、力量、希望、勇气，能持续性地无条件爱孩子，能坚持以平等、尊重、理解、信任、接纳的态度与孩子相处。
而牺牲者家长，如此痛苦焦虑，食不知味、寝难安席，负能量爆棚，视一切为负担，视一切为命中注定的无可奈何，情绪难以保持稳定，喜怒无常。对孩子态度极端分裂，“爱之欲其生，恶之欲其死。”好好的孩子都会被逼疯，更何况病孩？
而可怕的是，牺牲者家长一定会滋养出一个放纵者。
牺牲者会培养放纵者，就是当家长是以完全牺牲者心态行动时，以抱怨之心、被迫付出。那么孩子就一定心安理得的认为这一切都是应得的。
牺牲者往往宣称，为了孩子，我可以牺牲一切，我可以不要我自己的人生和幸福，只要孩子好，只要孩子幸福就好了。
可是，你知道人类心理活动有个规律吗？但凡一个人长期放弃自我愉悦和幸福，为别人过度牺牲，那他一定会下意识地控制别人、破坏别人。
所以，牺牲者家长，根本没有能量承接住孩子作和任性，很容易陷入崩溃和绝望。因为他认为牺牲了那么多，结果孩子却没很快好起来，没有达成他的期望。所以家长就会爆发，或像小孩一样瘫坐地上，毫无形象大哭大闹。或者歇斯底里以头撞墙，扬言全家都死了算了，活着没意思。
谁付出不要回报？潜意识会替你做出选择的。
而非牺牲者家长，已经活好了自己，内心充盈，元气满满。心甘情愿、有能量，以祝福之心，付出无条件的爱，去帮助和支持孩子。放下期待和焦虑，并不急于验收成果。人生很长，不必慌张。当下已经生活平和幸福了，一切都已越来越好，心怀感恩和满足之心。
就我女儿来说，我会明确告诉她，妈妈爱她，但妈妈更爱自己。
当冲动消费的女儿，要求我多做几份兼职，多赚钱供她挥霍时，我会心平气和告诉她，我想好好休息，我想放松快乐。我不愿意为了她的放纵，牺牲掉自己好好生活的权力。
我也是外公外婆养大的宝宝。我辛苦操劳的半生，我很值得很配拥有一个幸福美好的晚年。无人可以破坏。
我告诉女儿，我是她的妈妈，我当然应该无条件爱她。但爱本身却需要条件。
如果她一直不积极自救，一直冲动消费，导致家庭经济破产。那么妈妈就只余爱她的心，而无爱她的力气了。就只能送她进精神病医院终生疗养了。那么，这由她自己选择的苦果，就将由她自己吞了。
我让我女儿别担心我，我有退休工资，我会好好照顾自己的。
总之，无条件爱孩子，又不陷入牺牲者心态，不滋养放纵者，这是很高难度的操作。需要家长学习、感悟、思考。
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