一张嘴可以毁掉一个家:所有刀子嘴,都是刀子心

文|CC爸妈

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昨天我在公号后台看到了一个11岁小朋友的留言。

一张嘴可以毁掉一个家:所有刀子嘴,都是刀子心

能看出来,她来,也是为了要找到一个倾诉的地方,说一说她的心里话。

每天公号都会收到很多妈妈发来的消息,但当我看到小朋友的这两个留言时,心里从未有过的五味杂陈。

孩子有一天会对父母隐瞒、疏远、有隔阂,这是我意料之中的,但是,我没想到,原来这么小就可以开始了。

因为CC也不过小她三、四岁,所以当我看到年龄时,我心中一阵惊慌略过,这样的事情离我们并不遥远。

它并不是说快要青春期才“突如其来”的,而是在之前的好多年就已经潜移默化了,如果我们不提前预防、警醒或者做出改变的话,等问题真正出现的时候,就晚了。

所有刀子嘴都是刀子心

咱们都当了父母,从父母视角来讲,女孩的妈妈一定错吗?真是她以为的那么不爱她吗?真是她认定的只爱妹妹不爱她吗?

真的不一定。

我也有二胎,哪怕熟读育儿知识、努力当一个好妈妈如我,也常会有失偏颇,也常会“为了孩子好”口不择言说出重话。

只不过大部分时间,我都带着觉察,努力去修正。

即便如此,孩子也是不能理解做父母的心思的。

孩子都是直线思维,他们眼里看到的我们,就是这个小女孩留言所表达的——所见即所得、所听即所得。

父母与孩子看似是最亲近的人,其实彼此最终是疏是近,全取悦于你的沟通方式。

同样是管教,你好好说,孩子感觉到的就是爱;你不好好说,孩子感受到的就是恨。

知乎上有一个话题,有人问“有一个刀子嘴豆腐心的妈妈是一种什么样的体验?”

最高赞的回复是:

我不相信有一张刀子嘴的人会有一颗豆腐心,就算有,那也是硬邦邦的冰冻豆腐,可以砸死人的那种。

一张嘴可以毁掉一个家:所有刀子嘴,都是刀子心

他们身边的人或者自己常常会为此开脱说:“他们是刀子嘴豆腐心,虽然话不中听,但实际都是为了你好。”

然而,这样的好,并没有人愿意要。

一个做心理咨询师的朋友曾给我讲过几个青年人的故事。

@花还是开了从小我妈就喜欢跟我说“死了算了”,比如“噎死你算了”“冻死你算了”“淹死你算了”“撞死你算了”等等,但其实只是因为我吃饭快噎到了,冬天穿少感冒了,河边玩水摔倒了,过马路时不小心被摩托车碰倒了。每一次遇到困难,我都不敢奢求得到安慰,以至于长大后的我遇到困难,尤其是比较大的问题时,我常会出现轻生的想法:“死了算了”,反正也没人会珍惜和在乎。

@EM你可以我有一个从来都不好好说话的爸爸。我不犯错的时候他最多是没好气或发脾气,但凡我有一点问题,他就会“得理不饶人”,成事不足败事有余、笨蛋、猪脑子、蠢货各种难听的话都来了。他以为那是对我的激将和刺激,然后我就能够“奋起直追”,做得更好,但实际上完全不会,这种“为我好”,只会让我丧失斗志,甚至让我怀疑人生,只想放弃。

不可否认这些父母也一定都是爱自己的孩子,也都有一颗“望子成龙、望女成凤”的心,刀子嘴不过是他们使用的一种自认为能够激励孩子的方式而已。

只可惜并不是。

实际上并没有什么刀子嘴豆腐心,俞洪敏曾毫不客气地说:所有刀子嘴,都是刀子心。

是啊,想一想我们经历过的,我们讨厌职场、亲友中的刀子嘴,怎么到自己孩子那里,就成了爱了呢?分明就是一种PUA。

你会发现,但凡刀子嘴的人,说出的话多半都是“否定句式”,而且伴随的常常是强势、自以为是。

当一张嘴吐出刀子般的话时,不仅会“劈头盖脸”地“砍”下来,还会扎进心里。

虽然不见血,但留下的伤痕却刻骨铭心。

《非暴力沟通》中有句话说,也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。

是啊,刀子嘴下面怎么可能是豆腐心呢,如果真的是豆腐心,那么从一开始就不会去伤害他人了,又何必说得难听做得好,打一巴掌再给个枣呢?

刀子嘴不过是缺乏同理心

其实“刀子嘴”归根结底就是缺乏同理心的表现。

亲子关系中,最可怕的就是缺乏同理心。

丹尼尔·高曼认为:亲子之间长时间缺乏同频,对孩子有巨大影响。

我们不止一次提到过,在孩子的婴幼儿乃至整个青少年期间,他们都是依赖于父母而生存的。

如果长期备受指责、否定和打击,从一开始就得不到理解、肯定和支持,那么孩子很容易自卑、软弱、消极。

他们会认为,连最亲近自己的父母都抛弃了自己,还会有谁愿意和爱自己呢。

之前C妈写过一个青少年自杀事件,2800字遗言都是对父母的控诉,其中最刺痛我的一句话就是“当然也可以说是什么对我的爱啊,但抱歉我情商低,感觉不到。”

缺乏同理心,父母无法明白孩子心中的想法,孩子也同样无法理解父母的用心和付出。

你或许要说,孩子还小,他以后就明白了。

但,多年后才能明白的爱,还叫爱吗?

那么,亲子关系中,如何做到同理心呢?

方法有很多,结合平时我养CC&DD的经验,给大家两点拿去就能用的建议。

01把孩子当朋友/同事

很多人的刀子嘴只对家人时候才会有,而一对外人,全部收刀入鞘。

亦舒曾说:“人们日常所犯最大的错误,是对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平”。

如果你只是对孩子才刀子嘴,那么恭喜,程度还不是太深,改起来也还是容易的。

每当打算给孩子说难听话的时候,问自己一句:“我会这样跟我的同事或朋友说吗?”

或者发脾气时,把娃想想成邻居家的孩子。

然后再做决定。

这招还挺好使的,CC练琴我们剑拔弩张的时候,我就给自己洗脑,我现在就是一家教,给雇主家小孩陪练呢

我能骂雇主家小孩吗?我不能,哈哈……心里的气一下就散了、理智一下就回来了。

02把自己当孩子

道理跟上边类似,就是每当我们的话要出口的时候,问一问自己:“如果这句话是别人跟我说的,我是什么反应,喜欢还是厌恶?”

我们虽然做父母没经验,但是做孩子有经验啊!

嫌弃CC屡教不改的时候,我会脑补一下:如果我是她,我妈是我。

我妈不同的说话方式,我什么反应?我妈怎么说我,我才会真的想改正呢?

这个过程会非常直接地让人感受到什么是“同理心”

一样是很简单的道理,己所不欲勿施于人

当然,这些方法都不是一朝一夕见效,但是带着这样的觉察,哪怕每天只有几次改变,终会越来越好。

一旦亲子关系有了这样的良性基础,就算产生分歧,也能够通过沟通解决问题。

好好说话有多赚?

哈佛大学的研究者在1937年开始对724人进行一项关于人生幸福的研究,持续跟踪75年,这些人来自社会不同阶层。

通过收集被研究人详细资料,定期做不同心理测试,5年体检一次,15年进行一次详细的访谈,了解他们的家庭现状,工作情况、健康情况等等每一个生活细节。

最终得出的结论是:人的幸福无关于金钱,人际关系才是唯一重要因素。

一张嘴可以毁掉一个家:所有刀子嘴,都是刀子心

一张嘴可以毁掉一个家:所有刀子嘴,都是刀子心

早期的亲子依恋关系,未来的同学、老师关系,上班后的人际关系,以及婚姻中的夫妻关系。

回首总结,你会发现,那些人生中的重要的幸福时刻和难忘的不幸时刻,十有八九都与人际关系有关。

而对人际关系有着重要影响的,并非金钱、权贵、地位、相貌,而是我们的言谈举止、为人处事的方式。

一个说话谦逊有礼、会为他人着想的人,自然也就会有更良好的人际关系,幸福指数自然也就更高。

可见好好说话多么重要。

良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

心理学家约翰·戈特曼跟踪研究了3000对伴侣的交流模式发现:

正面语言比如称赞、感谢与负面语言如指责、辱骂的比例在3:1以上时,人际关系才和谐;在家庭中这一比例达到5:1以上,才能有良好的氛围。

相比之下,家庭的比例会更高一些,于伴侣而言如此,于亲子而言更是如此。

一张嘴可以毁掉一个孩子,一个家,同样也能成就一个孩子、温暖一个家。

别让孩子说出:“听说妈妈很爱我?抱歉我情商低,感觉不到!”

你明明那么爱他啊。

所以,千万别辜负了你自以为的,那么那么爱。

爱孩子,就从拒绝刀子嘴,好好说话开始吧,让孩子实实在在感受到~

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。

养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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