文|CC爸妈
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昨天我在公号后台看到了一个11岁小朋友的留言。
能看出来，她来，也是为了要找到一个倾诉的地方，说一说她的心里话。
每天公号都会收到很多妈妈发来的消息，但当我看到小朋友的这两个留言时，心里从未有过的五味杂陈。
孩子有一天会对父母隐瞒、疏远、有隔阂，这是我意料之中的，但是，我没想到，原来这么小就可以开始了。
因为CC也不过小她三、四岁，所以当我看到年龄时，我心中一阵惊慌略过，这样的事情离我们并不遥远。
它并不是说快要青春期才“突如其来”的，而是在之前的好多年就已经潜移默化了，如果我们不提前预防、警醒或者做出改变的话，等问题真正出现的时候，就晚了。
所有刀子嘴都是刀子心
咱们都当了父母，从父母视角来讲，女孩的妈妈一定错吗？真是她以为的那么不爱她吗？真是她认定的只爱妹妹不爱她吗？
真的不一定。
我也有二胎，哪怕熟读育儿知识、努力当一个好妈妈如我，也常会有失偏颇，也常会“为了孩子好”口不择言说出重话。
只不过大部分时间，我都带着觉察，努力去修正。
即便如此，孩子也是不能理解做父母的心思的。
孩子都是直线思维，他们眼里看到的我们，就是这个小女孩留言所表达的——所见即所得、所听即所得。
父母与孩子看似是最亲近的人，其实彼此最终是疏是近，全取悦于你的沟通方式。
同样是管教，你好好说，孩子感觉到的就是爱；你不好好说，孩子感受到的就是恨。
知乎上有一个话题，有人问“有一个刀子嘴豆腐心的妈妈是一种什么样的体验？”
最高赞的回复是：
我不相信有一张刀子嘴的人会有一颗豆腐心，就算有，那也是硬邦邦的冰冻豆腐，可以砸死人的那种。
他们身边的人或者自己常常会为此开脱说：“他们是刀子嘴豆腐心，虽然话不中听，但实际都是为了你好。”
然而，这样的好，并没有人愿意要。
一个做心理咨询师的朋友曾给我讲过几个青年人的故事。
@花还是开了从小我妈就喜欢跟我说“死了算了”，比如“噎死你算了”“冻死你算了”“淹死你算了”“撞死你算了”等等，但其实只是因为我吃饭快噎到了，冬天穿少感冒了，河边玩水摔倒了，过马路时不小心被摩托车碰倒了。每一次遇到困难，我都不敢奢求得到安慰，以至于长大后的我遇到困难，尤其是比较大的问题时，我常会出现轻生的想法：“死了算了”，反正也没人会珍惜和在乎。
@EM你可以我有一个从来都不好好说话的爸爸。我不犯错的时候他最多是没好气或发脾气，但凡我有一点问题，他就会“得理不饶人”，成事不足败事有余、笨蛋、猪脑子、蠢货各种难听的话都来了。他以为那是对我的激将和刺激，然后我就能够“奋起直追”，做得更好，但实际上完全不会，这种“为我好”，只会让我丧失斗志，甚至让我怀疑人生，只想放弃。
不可否认这些父母也一定都是爱自己的孩子，也都有一颗“望子成龙、望女成凤”的心，刀子嘴不过是他们使用的一种自认为能够激励孩子的方式而已。
只可惜并不是。
实际上并没有什么刀子嘴豆腐心，俞洪敏曾毫不客气地说：所有刀子嘴，都是刀子心。
是啊，想一想我们经历过的，我们讨厌职场、亲友中的刀子嘴，怎么到自己孩子那里，就成了爱了呢？分明就是一种PUA。
你会发现，但凡刀子嘴的人，说出的话多半都是“否定句式”，而且伴随的常常是强势、自以为是。
当一张嘴吐出刀子般的话时，不仅会“劈头盖脸”地“砍”下来，还会扎进心里。
虽然不见血，但留下的伤痕却刻骨铭心。
《非暴力沟通》中有句话说，也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。
是啊，刀子嘴下面怎么可能是豆腐心呢，如果真的是豆腐心，那么从一开始就不会去伤害他人了，又何必说得难听做得好，打一巴掌再给个枣呢？
刀子嘴不过是缺乏同理心
其实“刀子嘴”归根结底就是缺乏同理心的表现。
亲子关系中，最可怕的就是缺乏同理心。
丹尼尔·高曼认为：亲子之间长时间缺乏同频，对孩子有巨大影响。
我们不止一次提到过，在孩子的婴幼儿乃至整个青少年期间，他们都是依赖于父母而生存的。
如果长期备受指责、否定和打击，从一开始就得不到理解、肯定和支持，那么孩子很容易自卑、软弱、消极。
他们会认为，连最亲近自己的父母都抛弃了自己，还会有谁愿意和爱自己呢。
之前C妈写过一个青少年自杀事件，2800字遗言都是对父母的控诉，其中最刺痛我的一句话就是“当然也可以说是什么对我的爱啊，但抱歉我情商低，感觉不到。”
缺乏同理心，父母无法明白孩子心中的想法，孩子也同样无法理解父母的用心和付出。
你或许要说，孩子还小，他以后就明白了。
但，多年后才能明白的爱，还叫爱吗？
那么，亲子关系中，如何做到同理心呢？
方法有很多，结合平时我养CC&DD的经验，给大家两点拿去就能用的建议。
01把孩子当朋友/同事
很多人的刀子嘴只对家人时候才会有，而一对外人，全部收刀入鞘。
亦舒曾说：“人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平”。
如果你只是对孩子才刀子嘴，那么恭喜，程度还不是太深，改起来也还是容易的。
每当打算给孩子说难听话的时候，问自己一句：“我会这样跟我的同事或朋友说吗？”
或者发脾气时，把娃想想成邻居家的孩子。
然后再做决定。
这招还挺好使的，CC练琴我们剑拔弩张的时候，我就给自己洗脑，我现在就是一家教，给雇主家小孩陪练呢。
我能骂雇主家小孩吗？我不能，哈哈……心里的气一下就散了、理智一下就回来了。
02把自己当孩子
道理跟上边类似，就是每当我们的话要出口的时候，问一问自己：“如果这句话是别人跟我说的，我是什么反应，喜欢还是厌恶？”
我们虽然做父母没经验，但是做孩子有经验啊！
嫌弃CC屡教不改的时候，我会脑补一下：如果我是她，我妈是我。
我妈不同的说话方式，我什么反应？我妈怎么说我，我才会真的想改正呢？
这个过程会非常直接地让人感受到什么是“同理心”
一样是很简单的道理，己所不欲勿施于人。
当然，这些方法都不是一朝一夕见效，但是带着这样的觉察，哪怕每天只有几次改变，终会越来越好。
一旦亲子关系有了这样的良性基础，就算产生分歧，也能够通过沟通解决问题。
好好说话有多赚？
哈佛大学的研究者在1937年开始对724人进行一项关于人生幸福的研究，持续跟踪75年，这些人来自社会不同阶层。
通过收集被研究人详细资料，定期做不同心理测试，5年体检一次，15年进行一次详细的访谈，了解他们的家庭现状，工作情况、健康情况等等每一个生活细节。
最终得出的结论是：人的幸福无关于金钱，人际关系才是唯一重要因素。
早期的亲子依恋关系，未来的同学、老师关系，上班后的人际关系，以及婚姻中的夫妻关系。
回首总结，你会发现，那些人生中的重要的幸福时刻和难忘的不幸时刻，十有八九都与人际关系有关。
而对人际关系有着重要影响的，并非金钱、权贵、地位、相貌，而是我们的言谈举止、为人处事的方式。
一个说话谦逊有礼、会为他人着想的人，自然也就会有更良好的人际关系，幸福指数自然也就更高。
可见好好说话多么重要。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
心理学家约翰·戈特曼跟踪研究了3000对伴侣的交流模式发现：
正面语言比如称赞、感谢与负面语言如指责、辱骂的比例在3：1以上时，人际关系才和谐；在家庭中这一比例达到5：1以上，才能有良好的氛围。
相比之下，家庭的比例会更高一些，于伴侣而言如此，于亲子而言更是如此。
一张嘴可以毁掉一个孩子，一个家，同样也能成就一个孩子、温暖一个家。
别让孩子说出：“听说妈妈很爱我？抱歉我情商低，感觉不到！”
你明明那么爱他啊。
所以，千万别辜负了你自以为的，那么那么爱。
爱孩子，就从拒绝刀子嘴，好好说话开始吧，让孩子实实在在感受到～
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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