爆笑简短笑话大全
1.一辆面包车里有14个人。后面一个乘客说：你超载了，被抓到会扣很多分！司机淡定地回过头，冷笑道：扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音.另一位乘客问：没有驾照你敢开车吗？
司机说：没事，酒让人勇敢。中午喝了一斤二锅头。我害怕什么？然后另一个乘客说：为什么不考驾照？司机：2000多度近视，右腿还是假肢，怎么检测！
另一个乘客问，你不怕无证驾驶被判刑吗？司机：我有精神病。你为什么害怕他？全车鸦雀无声！
一个乘客说：我要下车！
司机：下车！刹车已经坏了！坚持住，它在下坡。
2.开车去精神病院送东西，不久轮胎爆了，他在那里补胎。不经意间，他把轮胎上的螺丝掉在了水道上，他很苦恼，在那里喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说：“你剩下的三个轮胎，每个都拔一个螺丝就行了，然后装上轮胎，然后慢慢开到闹市找个店修。”那人恍然大悟：“你这么聪明，昨天怎么还来上精神病保险？”病人说：“你这么聪明为什么来精神病院？”病人说：“我是精神病，不是傻子”。
3.在精神病院，两个病人一直打得很凶，但是A突然不打了，B问他为什么不打了。你以为我傻吗，你这个神经病。你杀我并不违法。如果我杀了你，你就得去坐牢。
4.两个精神病患者从医院逃跑了。他们跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个从树上跳下来，滚了又滚。然后他抬头对上面的人说：嘿.你为什么还不下来？上面的人回答他：没有
5.在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼？”精神病人突然跳起来叫道：“你怎么了？你没看见那是个空鱼缸吗？”
笑话大全爆笑简短
1.有一次在家里吃包子，因为家里人多，口味不同，所以包了四种馅。
出锅后，小侄子顺手拿了一个，他妈(我姐)瞪了他一眼，于是小侄子把包子掰成两半，给了爷爷奶奶，我姐看了很开心。
小侄子又拿了一个，掰成两半，一半给妹妹，一半给小叔叔。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥跑去拿第三个，把它掰成两半，嘟囔着：“怎么还是萝卜馅！”
奶奶：你知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年。
奶奶惊讶地问，你怎么知道？
孙子：经常听到爷爷对你说：“这一切我都忍了40年了。”
3.“你不是说你很聪明吗？现在让我问你一个问题。”小明说：“你知道世界上什么动物喜欢问为什么吗？”“不知道”小明说“猪”“为什么？”
4.今晚要去电影院看《冰河世纪4》，一个小妞问猛犸：
"当你用鼻子喝水时，水有鼻屎的味道吗？"
5.一条青蛇想回娘家，没有相应的毯子裹住孩子，就抓起张骞豆腐裹住了孩子。
回家后，青蛇妈妈说：回来就回来。为什么要用豆腐干卷大葱？
6.蝉夫人不耐烦，蝉先生反应迟钝。早上蝉老师要出门的时候，蝉夫人催促：出门小心热；挑一棵好树；多喝水；不要被晒；不要有外遇.蝉小姐很安静，蝉夫人觉得被忽视了，很难过。黄昏时分，蟋蟀来拜访我们，说，蝉老师很奇怪。当他爬到树上时，他开始不停地说：我知道，我知道，我知道.
7.一大早，蜗牛妈妈带着小蜗牛离开了家。小蜗牛不解地问她：我们去哪？蜗牛妈妈：不是说好带你相亲的吗？蜗牛：啊，但是我还年轻。蜗牛妈妈：到了就快到了！
8.在路边等人，一辆银色奔驰突然停在我身边。车窗摇了下来，是一个聪明的女孩。她笑着问我：是张老师吗？
稍微犹豫了一下，我坚定的回答：我可以！
9.邻居对一个女人说：“你又去听音乐会了？今天的表演还是昨天的节目！”
女：“我知道，但是我昨天没有穿同样的衣服。”
10.一位老教师去图书馆借书。碰巧一个女孩在借他想借的书。
老教师追上他说：“请问，我可以先借这本书吗？我有紧急需求。留下你的电话号码，等我看完发给你！”
姑娘说：“求求你，老教师！你过时了，还想要我的电话号码！哎！”
笑话大全 爆笑简短
1.世界上最美好的事情，就是开着空调睡个够。
2.上课可以治好学生的失眠。
3.被傻子喜欢总是在炫耀。
4.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟着SB。
5，都说姐姐漂亮，其实都是编的。
6.在学校听到最开心的一句话是，今天班主任不在。
7.人生就像新闻联播，换个频道都躲不过。
8.我是一个特别的人，我也是一个普通人，所以我是一个不平凡的普通人。
9.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，带着温暖的微笑撑起一把伞，假装是徐贤。
10.如果你爱我，就给我穿上婚纱，然后自己脱下来。
11.谢谢你抢了我的搭档，让我知道他是人。
12.我未来的女朋友现在在
和谁谈恋爱？
13、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
15、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
16、天塌下来你顶着，我垫着！
17、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
18、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
19、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
20、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
21、你若废我现在，我必废你将来。
22、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
23、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
24、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
25、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
27、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
28、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
29、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？
30、戒烟容易，戒你太难！
31、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
32、顾客不是上帝，顾客只是上当。
33、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
34、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
35、闭上眼睛，我看到了我的前途。
36、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
37、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
38、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
39、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
40、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
41、我不是随便的人，我随便起来不是人。
42、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
43、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
44、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
45、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
46、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！
47、趁我还爱你，你可不可以不要错过我？
48、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
49、自从得了精神病，整个人都精神多了。
50、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。
51、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
52、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
53、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
54、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
55、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
56、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
57、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
58、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
59、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
60、要适当吃一点，才有力气减肥。
61、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
62、我想早恋，但是已经晚了……
63、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
65、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
66、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
67、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
68、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
笑话大全100个爆笑简短
逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”
看着大妈恳切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。
朋友出了点事，找我帮他支招。
我：这件事，从她的角度来说。。。(省略三百字)
他：确有此理！
我：从你的角度来说。。。(省略三百字)
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？？？关我屁事！
有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。
我妈出来幽幽地看了我一眼说：“你投错胎了，应该当一只警犬。”
我。。。
雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初心。
便秘，好难受。
七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”
我说：“啥办法？快说！”
儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”
我。。。
男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”
女：“是什么？”
男：“和你成家。”
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。
我逗她：“你就不怕我把你卖了？”
小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。”
我。。。
“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”
饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。
跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?
这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！
擦。。。
医生：“发烧了没有？”
我：“感觉是低烧，但是体温计测不出来。”
医生：“你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来。当你觉得发烧的时侯，其实你已经发烧了！”
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老婆出差，下午下班刚到家，她打过来电话：“你在哪儿？”
我答：“家啊。”
她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？”
万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。”
“那茄子呢？”
“也两个！”
“青椒呢？”
“我数数，一二三四，四个。”
“那行，你炒个地三鲜，我马上到家！”
男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”
女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”
男。。。
养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
我：“儿子，这次考多少分呀？”
儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯 卡住取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老猪来也！”
彩票站是成年人的迪士尼乐园。
高中的时候喜欢上一个女孩子，努力追求却始终没有结果。。。
高三结束那一天，我提前跑到校门口，在门口徘徊等待，然而却始终没见她的人影。
后来我才知道：那天，她翻墙跑了。。。
昨天晚上下雨闲着没事，家里人喊着打麻将，我手气好，连续自摸了好几把，老婆一直输，钱输完了就先欠着我。
输一次我在她面前伸一个指头，攒到五块的时候，老婆，啪一巴掌。。说够不够。。
男：“说实话，我脑子里有问题。”
女：“啥问题？”
男：“问题是，你愿意嫁给我吗？”
你发脾气的时候让我滚，那都是假的，其实你想让我去死。
越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。
都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
儿子便拿着作业本让我检查。
我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。
过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：“好，没有外伤了。”
“爸爸，有错题没有？”。
我答：“儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。”
有些人耳根子特别软，你说啥好，Ta就买了，你说哪好玩，Ta就去了。你以为人家是没主见吗？错，人家有钱！
收一个关门弟子，学费1888。
只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”
大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”
侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”
女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”
我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？
我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”
听完她就哭的不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。。。
小时候，妈妈说，要好好学习，不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习，考上大学读了博士，发现我依然是个掏大粪的。
------肛肠大夫无奈的说道
毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”
小区有个女的特别怕狗，每次看到我的狗她都要尖叫，所以，我的狗吓到她，她吓到我。我们互不亏欠。
刚才带老婆去吃火锅，旁边桌坐着一家四口，看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子，那个男的也是低头不语，不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说：“带你爸妈出来吃饭真丢人，连火锅都不会吃，一看就是农村的。”
老婆一听火了，我一把没拉住：“农村的怎么了？大爷大妈，别拘束，吃火锅就像你们在农村喂猪，把那些菜呀肉呀倒槽子里，拱到啥算啥。”
这话虽然难听点，可话糙理不糙。。。
弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：眼症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。
今天我以母校为荣，明天母校保卫科不让我进。
男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”
女：“西瓜里？”
男：“错，是在我心里啊！”
放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。
公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱，倒也不是因为我害羞，主要是我没女友。
我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。
仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的，空调和暖气发明也不过100来年的历史，要是没有这些，我肯定死了。
小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”
富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”
小丽：“为我？”
富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”
前几天发生一件丢脸的事，门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久：你这种红发的皮损我没看过，完全对称还带渐变的，很奇怪。
我带她去给主任看，直男主任说：你没看出来吗？？这个是打的腮红！
病人：对对，我化的妆。
大清早起得晚，匆匆忙忙去上班，刚下两层楼梯，就听老婆在上面喊：回来，你忘了拿东西了！
我忙往回跑：忘拿什么了？
她：垃圾忘捎下去了。。。
我。。。
看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”
她摆了摆手：“不甜的。”
我：“不会吧，看样子应该很甜。”
她：“就知道你是个杠精。”
有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”
他妈头也不回地问他买那么多遥控器干什么？
儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池哪里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”
我总感觉我今天要倒大霉。。。
我：刚看完复联3，要不要给你透露点信息？
朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧!
我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。。。
今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大！
三年级那会班上来了新女生，老师特意安排她坐我旁边。
我为了增加她对我的好感，一直跟她讲数学老师多凶残多变T。
她突然站了起来，指着我对老师说：“爸爸，他一直在骂你变T！”
公司安排我和一女同事出差。。。
晚上宾馆前台，我叫服务员开两间房。一旁的女同事说：“开一间就好了，他就不是个男人！”
房内，我洗漱好后打电话叫来个小姐。。。
不为别的，就想让女同事看看我是不是男人！！！
跟同事说想换个发型，听听她们的意见。
几个同事听后有点为难的说：“就这样挺好，换了发型我们还得再花时间适应你的新丑法。”
水作为一种饮料，决定它风味的是温度。
人生真是有得就有失，我有人朋友找了个非常有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼！
给在校学生一个忠告，上学期间适宜喜欢有钱的同学，这样就不会因时间的流逝而移情别恋。
今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘地告诉我：“儿啊，咱家以前可是古武世家，李家飞刀一出，谁与争锋，要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。”
我听得热血沸腾，立刻穿好衣服下床，激动地道:“在哪，在哪？我要看！”
我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来，交给我我说道，这便是那死神镰刀，不过很久以前被仇人封印，传说只有割完五亩麦子方可解封。
我。。。
那时我还太年轻，不知道这世上的美食，都已经暗中标好了热量。
“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”
老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。
今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。
外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。
然后他说：“别在这动手，有监控。”
“美女你好，请问您贵姓？”
“我姓熏！”
“熏是很少见的姓哦，是熏衣草的熏吗？”
“不是，是孙悟空的熏。”
饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。
我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。
我每天都在思考一个问题：要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。
闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，贱贱说：这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！
老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：提起来老娘就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？啊？!
夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。
女友怀孕了，是我的。我开心的不得了，给她买了好多东西，哄着她开心～
可她居然不想要这个孩子！！！
气的我问她为什么？
她：我老公是不会同意我生别人孩子的。。。
没有善后的能力，就别有善变的脾气。
我有多喜欢你呢？这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。
自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车载人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。
慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？”
我说因为我喜欢你呀。
只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。”
小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。
后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！
我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
单位临时通知要加班，我给老公打电话：老公，今晚我要加班，下班你来单位接我呗。
他：咋的？你怕路上吓着别人啊？
俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧？
钟点工：咋不至于？你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇：我哪里不一样呢？
她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。
看了一些住宅装修案例，发现只有大宅才配得上极简风格，小户型的那不叫极简，叫预算有限。
跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”
又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”
哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”
确定是在安慰我么。
人的皮到底是真皮还是人造革呢？
“我在试卷上骂了老师，牛B不？”
你准备请家长吧！”
“哈哈，你以为我傻！？我又没写名字！”
“可是别人都写名字了！”
新来的妹纸做事老出错，于是就被经理猪啊猪啊的骂。
某次她忍无可忍反驳道：“经理，你以后能不能不要骂我是猪啊？这样很伤人心啊！”
经理点了点头说道：“好的，佩奇！”
一男同事给我说：近来你老公总是骚扰我！
我诧异地瞪大了双眼，问：他搞基？！
男同事也不淡定了，赶紧说：他不搞基，他卖保险！
我。。。
不断损别人喜欢的东西，别人不会因此讨厌这东西，只会讨厌你。
不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间！
学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。
我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。
老妈说咱家唯一的废物就是你，你自己好好想想怎么利用利用吧！！
忘记带手机去上厕所，一切身边的事物都变得有趣了起来。
外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。
一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。
本人男理发师，有个美女老客户过来了，我问：想要怎么剪？
她：“闭着嘴剪。”
我。。。这是怎么个剪发？？？
街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”
“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买。。。
好不容易忙完了，我坐在沙发上喝水，老婆不知道从哪捡到一只袜子，嘴里数落着：“看看你，收拾了半天，这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来，说巧不巧正好搭在水杯上，半只袜子已经泡到水里去了，我忍无可忍“啪”的一拍茶几：“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪：“我什么？！”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子，一边笑道：“你。。。你不知道我只喝白开水，不喝泡茶的嘛！”
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。
老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。
我。。。
张学友：明明说好是三年，可三年之后又三年，三年之后又三年，我开了多少场演唱会，抓获了多少罪犯？我都快忘记我警察的身份，真的以为自己是个歌星了。
女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！
我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？
女友：原谅你也可以，把另一半也给我！
我。。。
现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。
你总说“老娘天下最美”，这话我就不同意了，你一点都不老。
我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。
男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”
我家狗小时候吃屎，每次吃我都会打它。结果我去兽医那里问，他说你别打它，你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了，下次它会吃快点的。。。
闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”
我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂！”
闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，怎么办？”
我沉默了一会说：“要不你就给他点‘颜色’看看？”
大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。
乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。
但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！
夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。
一进门，媳妇看我上下牙齿碰得咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
老板是个大胖子，有三高，今天在办公室闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！
我一听不乐意了，说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！
老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊天，扣三个月奖金！！！
我#$%^*&($%
其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
晚上儿子一脸忧愁地跟我说：爸，今年本省高考人数预计六十二万，比去年增加了四、五万人，要考上好学校就更难了。
我：就你那成绩，前面的五十多万人都摆不平，还在乎那多出来的四、五万人？
跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。
今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？
我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。
我。。。
世界还是很公平的，一方面给予的偏少，就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了，但是身上的肥肉变多了啊。
上学那会，陪一同学检测视力，到检测是否色盲时。
医生：“这是什么？”
二货：“鸟！”
医生：“什么鸟？”
二货：“蜻蜓！”
医生：“你不是色盲，是文盲！”
女友有一孪生妹妹，千方百计地哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉。。。
约好了就这样维持下去，那天去她家吃饭，她妈妈：“丽丽没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
我瞬间断片了。。。
一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我：“你前两天买的彩票中了5000块钱！”
我听完不敢相信这是真的，于是回了一句：“你确定？”
我哥：“彩票我给你兑了，奖金我也给你花了，怎么会不确定？！”
我。。。
俄罗斯是一辆幼儿园校车，里面不是司机就是娃。
晚上我开车送一直喜欢的妹子回家，下车后女妹子说："以后你别送我了，不要以为我单纯就想占我便宜。"
我大怒："把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。"
室友：“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬？”
我：“当爹以后。”
室友。。。
关于读书，我父母有两句常挂在嘴边上的话：
1.这有学问的人说话就是有水平；
2.读书读傻了。
前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。
快消品：指购买后总会很快消失的物品，例如指甲刀、发夹等。
女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？
男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩说问真的可以吗？
男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。
婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动地揍她。
我一脸虔诚地狡辩：我就没有揍过她。
婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。
男：“对你来说，我什么都不是。”
女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里迢迢光临我县考察。”
有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？
秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！
寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
一个人在大街上走的时候，看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来，掩饰自己的没人陪！
老公埋怨我发圈照片P得太厉害了，人家总问他是不是又找个老婆？
我：那还不好啊，证明你有魅力！
老公：魅力个屁，被那活阎王弟弟看到了，你看把我打的！
望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！！！
婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。
拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：不错，这辣椒酱真厉害。
媳妇：还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。。。
我。。。
即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。
到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我俯身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。
冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。
你是卖表的，跟时间打交道；我是做建筑的，跟空间打交道，所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间，那我也没什么好给你的，只能给你一个家了。
“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”
女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。
生活小常识：把菠萝切小块，半杯雪碧，放进料理机里搅成一大杯，稍微冰一下，夏天热的时候喝，能胃疼，疼一宿。
公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？
我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？
老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！”
我。。。
昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。
今天去买土豆，我问老板：老板，这是哪里的土豆？
老板：你不管是哪里的土豆，只要买回家，就是你家的土豆。
我。。。
曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，因为我还有另外一份更真挚的爱情。
晚饭后，和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落，不觉一阵凄凉。
“爸，如果你当初好好努力的话，我现在有房有车，不用这样为买房买车发愁了”。
老爸放下手中的茶杯说道“你现在拼命加班，吃糠咽菜，一心挣钱，以后让你儿子吃香的喝辣的，一天无比潇洒自在，你觉得怎么样？”
我：“怎么可能，凭什么我累死累活，让那小王八蛋快活？”
老爸拍手大赞：“我当初也是这么想的！”
邻桌妹子吃着一盘菜，问他男友：“这什么肉？”
男友：“兔肉啊。”
妹子瞪大眼：“兔兔这么可爱！怎么可以做这么难吃！”
洒水车洒一车水成本200元，大概弄脏4000-5000辆小汽车，大概3000辆车选择洗车，洗车费30就是近10万，也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆！
老师课上为了劝那些闹腾的好好学习，语重心长地说，你们是想把命运握自己手里，还是别人手里？
二货同学：我不信命！
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