孩子的人际交往,父母干不干预,结果截然不同

孩子的人际交往,父母干不干预,结果截然不同

作者|哎呀妈

当孩子在集体生活中,

显得格格不入,

别人做的事情他不做,

父母该怎么办呢?

这两位爸爸的做法,截然不同。

亲子综艺《不要小看我》中,

5岁的雷雷不受欢迎,

没人选他做好朋友。

轮到他选择好朋友时,

他突然离开队伍,

独自到角落里躲了起来。

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看到他这样,

助力官袁成杰走过去关心问询。

一番交谈后得知,

雷雷还没确定谁是他的好朋友,

于是袁成杰“同意”他放弃选择。

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可实习教官王弢不这么认为,

在他看来,这个环节是个集体活动,

所有小朋友都要参与,

雷雷也不例外。

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一时间,雷雷僵在原地不知所措,

几位老师也面面相觑,

好奇他下一步的选择。

直到最后,

他还是没有选出最喜欢的朋友,

而是将手里的票,

投给了画板上的卡通人物。

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虽然“风波”就此尘埃落定,

可关于“要不要干预孩子的朋友圈”的话题,

在网上引发热议。

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站队袁成杰的,

认为要照顾孩子的情绪,

尊重他的意愿;

站队王弢的,

则出于对孩子的未来考虑,

觉得要有足够的耐心引导孩子融入集体。

究竟哪一种方式对孩子有利,

或许可以从这两个故事里,

找到答案。

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第一个故事,主人公是我堂弟。

我们从小都在农村里长大,

家靠得近,

邻里几个同龄的小伙伴一天到晚没事总想着去哪里玩。

下田抓泥鳅,

其他人都兴高采烈回家拿水桶,

只有表弟嫌脏,怎么也不肯去;

上山爬树摘野果,

所有人都争先恐后举手报名,

也只有表弟觉得危险不想去。

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每次有什么集体活动,

表弟都不怎么感兴趣,

在一群人里显得格格不入,很不合群。

有时候大人在街头巷尾里聚一起唠嗑,

总会听到婶婶用很失望的语气数落堂弟:

“真是担心我家这个儿子,

别人都能和同龄人玩到一块,就他不行。”

“这么小就交不到朋友,

以后出社会,肯定被人欺负。”

“怎么就生了一个性格这么奇怪的儿子?”

每次听到婶婶对堂弟的评价,

虽然不明白那是什么意思,

但清楚知道,绝对不是什么好评。

相信堂弟也有同样的感受。

记得有一次,约他去赶集买东西,

他像是犯了什么错一样,

畏畏缩缩不敢去。

一问才知道,婶婶老是说他太孤僻,

他就越来越不敢出去外面接触别人。

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上初中,我们全家搬到城里,

许多年后再次见到堂弟,

发现他越来越自闭,完全封闭自己。

虽说堂弟以前不合群,

但不至于会抵触和别人的交流。

而来自父母的打击、否定和讽刺,

慢慢强化了他对自己的负面评价。

如今,真活成父母最担心的样子。

每次想到他,都特别心疼。

不爱和别人玩在一起,不是他的错,

是他当下最真实的自我反应。

可没人理解他,照顾他的感受,

才会一点点在别人的标准下,

活得越来越不自在,没了自己。

很多时候,孩子最可悲的遭遇,

是连身边最亲的人,都接纳不了自己。

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第二个故事,是纪录片《零零后》里的一一。

在幼儿园里,她特别另类,

喜欢独处,

“觉得一个人玩挺好的”。

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一个人玩泥土,一个人看书,

一个人睡觉,一个人吃饭……

到了饭点,

所有小朋友都在老师的指令下有序坐在自己的位子上。

只有她,完全沉浸在自己的世界里,

等小朋友差不多吃完散去,

她才搬起凳子,慢悠悠地独享午餐。

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所有人都好奇:

为什么一一不喜欢和别人一起玩?

三岁的她,

奶声奶气地回答道:

我就喜欢一个人,每个人都有自己的选择。

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很快,一一的特立独行引起了园长和老师们的关注。

出于关心,园长联络了一一的父母,

说明了情况,

希望父母能够多引导,

帮助一一更合群。

一一妈妈乍一听,

觉得有点意外。

因为她和一一爸爸本身个性偏安静,

在他们眼里,

一一喜欢独处很正常。

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因为尊重和理解,

父母并没有要求一一必须改变自己的个性,

和别的孩子玩在一起。

但也没有完全放任不管,

一有机会,

就会带一一外出参加集体活动,

慢慢引导一一接纳集体生活。

其实,

一一不是排斥和别人建立关系,

只是她还没到渴望与人交往的成长阶段。

随着她年龄的增长,

以及对同伴关系有了需求,

一一也结识了朋友,

顺利融入了集体生活。

长大后的一一反倒成了朋友圈里最受欢迎的那个。

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如果说老师的善意提醒,

让一一学会社会规则,

不被人排斥。

那么父母的爱和保护,

是一一自由自在,

享受每一个集体或独处时间最大的底气。

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一个孩子最大的幸运,

莫过于做自己的时候,

能得到父母的支持,

快快乐乐、不受任何限制地活出自己最真实的模样。

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之所以分享这两个故事,

就是希望大家能看到:

不管孩子做什么,

父母尊不尊重孩子,

给孩子带来的影响截然不同。

从事60年幼儿教育的资深园长大川繁子奶奶说过:

“只有认同、尊重孩子,才能教育好孩子。”

那么,

当孩子很明显和别人格格不入,

无法融入进去集体生活,

父母应该如何“尊重”他呢?

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在这里,分享三个建议:

1、尊重孩子的个性,不强迫孩子改变自己

一位知乎妈妈曾在网上分享:

女儿平时在家很活泼,

但一到外面就显得很木讷孤僻,

不敢轻易接触别人,

让她和别人玩,她总会闪躲。

刚开始这位妈妈也批评过女儿,

可说多了发现女儿更排斥去人多的地方。

直到有一天,

家里来了一个年纪比女儿小的小妹妹,

妈妈看到了令人意外的一幕。

女儿主动从房间里拿玩具出来,

和小妹妹分享,

还不断地指导小妹妹该怎么玩。

那一刻妈妈明白了,

其实女儿有自己的性格,

没有外界的催促和提醒,

按着自己的节奏来,一样没有问题。

心理学认为,人际交往过程中,总会消耗能量。

对于某些孩子来说,

独处就是最能积蓄他能量的方式,

不要刻意压制或改变孩子的个性,

才能帮助孩子自然地发展自己的交往技能。

2、善于发现孩子的特长,挖掘孩子的优势

11岁的殷然,在学校没什么朋友,

别人嫌弃他喜欢搞虫子,

可妈妈却不觉得这有什么问题。

在了解到他对虫子有很深的了解后,

妈妈决定鼓励和支持他继续研究。

每次到了节假日,

当他表示想要进山抓虫子,

妈妈没有反对,还全副武装陪他进山。

这份尊重和支持,

不仅给殷然带来无限的满足感,

还让他结识了不少有同样爱好的“虫友”。

和“虫友”们交往过程中所收获到的鼓励和自信,

更给了殷然与同龄人交流分享的勇气。

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有些时候,

孩子不愿与人建立关系并非天性高冷,

而是还没遇到“合适”的人。

那么父母可以从孩子的兴趣爱好入手,

不断提升孩子的能力,

让他成为别人的聚光源。

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3、给孩子选择的权利,让他学会承担后果

郎平有一位教师朋友,

从小就习惯干预孩子的社交圈。

看到孩子交往的同伴都是“差生”,

就阻止孩子和他们一起出去玩。

结果孩子现在连一个朋友都没有,

天天宅在家里玩游戏,

也不上大学,有社交恐惧症。

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父母担忧孩子的社交状况,

这无可厚非。

但如果一味地干涉或用自己的标准来评价,

只会破坏孩子正常的社交发展。

不管孩子交不交朋友,

或交往什么朋友,

父母可以提前跟孩子讲道理,

做好预防和引导。

最好的尊重,就是给他足够的选择权。

即便孩子的社交情况不如父母所愿,

也要给孩子学会承担后果的机会。

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教育专家蒙台梭利有句名言:

“每个孩子都有一个程序,他在某个年龄段该领悟什么样的问题,其实是固定的,你没办法强求,过分人为地加以干涉只会毁了他。”

爱孩子,就请尊重孩子每一个出自内心的选择,为他营造一个安全的成长环境。

如何自我发展,是孩子的自由,也是孩子一生要学习的功课。

每一个孩子都是独一无二的。

他可能是秋天的雏菊,不一定像其他花儿一样,只在春天里绽放。

——End——

孩子的人际交往,父母干不干预,结果截然不同

作者简介:哎呀妈,多平台签约作者,高校教育心理学教师,愿用自己的心和笔,开启孩子们的心灵世界。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。

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