这几天有一位妈妈在后台和小唷分享了她宝宝的故事：
这位宝宝1岁多，但已经常常发脾气了，最开始的时候，妈妈还能和宝宝正常沟通，让他不要发脾气，但发展到后来妈妈的话孩子完全听不进去，发脾气，摔东西，尖叫、打滚。
哪怕妈妈已经表现出生气了，较严厉地骂孩子，孩子依旧我行我素。
妈妈最后没有办法，把孩子一个人关在屋子里。
孩子在屋子里崩溃地大哭，妈妈听着心都碎了，但是她知道如果把孩子立马放出来，孩子肯定不改，最后孩子被关了五分钟才放出来。当宝宝出来的时候，已经哭得话都说不出来了。
妈妈一方面，心疼宝宝，怕他会留下心理阴影，另一方面宝宝发脾气屡教不改，妈妈也不知道应该怎么办了。
一、孩子为什么会情绪失控？发脾气？
美国儿童教育心理学教授认为：对于小孩来说，当大人愤怒时，他们的情绪会让孩子非常害怕，这时的宝宝会有失控感，失控感与安全感相悖，当孩子产生失控感时，随之而来的则是无助感。
孩子出现这样的情绪时，因为大脑尚未发育完善，且情绪处理经验较为匮乏，往往不能做到像大人那样表达，所以ta们的第一反应往往就是出于本能的“反击”，有些孩子可能会出现非常极端的行为，比如摔东西大吼大叫发脾气。
这时，如果爸爸妈妈用激烈的情绪跟孩子相对抗，会更加重孩子内心的混乱，陷入更加失控的状态。
所以当孩子这样的表现和行为时，爸爸妈妈要给予一定的宽容，但也要教会宝宝一点——情绪无好坏，但行为有对错。
任何一种情绪的产生都有它的价值，觉察 “宝宝怎么了”，比如当宝宝愤怒时，往往是因为受到了冒犯；失落时，往往是因为需求没有得到满足等等。它帮我们感知宝宝、了解宝宝，所以，对孩子的情绪要“无条件接纳”。
但是，在情绪主导下产生的行为是有“对错”的，所以，宝宝可以有脾气，但不代表ta做什么都可以——孩子需要知道良好行为的边界在哪里。
二、给ta“无条件积极关注”
心理学家罗杰斯曾提出“无条件积极关注”的理论：
即不以评价的态度来对待宝宝，不依据宝宝行为举止的好坏来决定怎么对待宝宝。无条件地从整体上，接纳对方，对待宝宝像对待和自己一样的人。真诚地对待ta，细心倾听ta所说，包容ta的不合理行为，尊重ta，看重ta。
简要说即是：“我爱你，我希望你能听取我的建议”、“你不做我会不高兴，但这并不影响我对你的爱”。
父母的无条件积极关注能让孩子有安全感、控制感，树立孩子积极的自我，有利于孩子以后的成长发展。
所以在孩子出现问题的时候，家长首先要做的是，不是否定自己对孩子的爱，刻意跟孩子对抗，这样的态度会让孩子感到很无助，而是要温柔且坚定地对孩子明确你的爱，告诉ta即使在发脾气，ta也是安全且有控制感的。
三、 同理孩子的感受，予以正确引导
对于我们来说，孩子始终是弱小的势力，虽然他们发脾气时表现得张牙舞爪，但也挡不住自己内心的恐惧，会产生无法控制自己情绪的恐惧。
所以做爸爸妈妈的，在孩子发脾气时要学会同理孩子的感受，这样有时就能让孩子的情绪缓解大半。
同时，作为成年人，可以帮助宝宝理顺自己生气的原因，比如可以引导：“你觉得很生气，是因为没经你同意就把玩具收起来了，是吗？”这会让孩子因为自己“被看见”“被理解”，更愿意倾听你或和你倾诉。
接下来，爸爸妈妈可以进一步引导ta思考冷静下来的方法。
比如对孩子说：“宝贝，我们怎么做，才能让自己的心情好起来呢？”，孩子可能会说“要抱抱”，那就给他一个拥抱；
如果孩子说“想打人、扔东西，那你可以给他一个软枕头或者一团纸，对他说：“宝宝生气了，很难过，可以捶枕头或者揉纸，努力把坏心情扔掉，但不能打人、扔东西。”，由此可以帮助ta用更好的方式疏解自己的情绪。
当然，爸爸妈妈也可以和孩子一起布置一个“积极暂停角”，里面放上软垫，孩子喜欢的玩具、书籍等等，告诉孩子，ta心情不好时，可以去“积极暂停角”，直到让自己心情好起来为止。这是在教孩子学会“暂时抽离”，用换个环境”的方法来让自己的情绪好起来。
控制自己的情绪，学会在负面情绪中管理好自己的行为，是成长的必修课。
学习总是很痛苦，所以有时也会出现爸爸妈妈加以引导后，下一次宝宝发脾气依然大吼大叫、大哭大闹，这时，爸爸妈妈要给予孩子充分的耐心，这不是一个一蹴而就就能完全掌握的技能，ta需要在整个成长过程中反复地面对、改进、再面对……
一次又一次的引导后，相信宝宝们都能变成一个能管理自己的情绪、成为自己情绪的主人的小小勇士。
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