文 | 实用菌
一见钟情就是见色起意,这句话一点也不假。
在完全不了解一个人的情况下,一下子就能被ta吸引住,看得无非就是外表。
这是一种激情,一种性吸引,一种生理上的冲动。
但“激情”只是生活里的某种调味品,如果只关注本能的冲动,可能会让自己陷于泥沼中。
就拿徐志摩的爱情来说。
即使他娶了张幼仪,也要苦苦追求才女林徽因;即使背负“渣男”的骂名,也要与结发妻子离婚,迎娶有夫之妇陆小曼。
徐志摩自始至终都看不上张幼仪,就是因为张对于徐而言,没有性魅力。
林徽因是个聪明的姑娘,她看懂了徐的冲动,于是选择了踏实的梁思成。而陆小曼花钱大手大脚,经济的负担让追求浪漫的徐苦不堪言。
梁实秋曾说:志摩临死前几年的生活,确是濒临腐烂的边缘,不是一个敏感的诗人所能忍受的。
所以,一见钟情,真不见得能长长久久。
毕竟性魅力终归是随着时间的延长而递减的,哪怕另一半美如天仙,自己也有审美疲劳的一天。
而维持长期亲密关系,仅靠性魅力是远远不够的,还需要更多的价值吸引力的维持。
比如,拥有稳定的情绪。
有的人一旦脾气上头,就很容易说出特别伤人的话。
正所谓,说者无意,听者有心。
很多时候,我们觉得自己只是在发泄怒火,过去了就没事了,但是对方的心实则受到了一万点暴击。
就像《失恋33天》中的故事,假如陆然没有出轨,也许他和小仙的爱情长跑也不会有结果。
因为这是一个人反复利用极端情绪,强迫另一个人丢掉尊严的戏码。
陆然曾对小仙说:
“在一起这么多年,每次吵架都是你把话说绝了,杀伤力大的让我想去撞墙一了百了,全天下的人,难道只有你有自尊心吗?想没想过我的感受?”
亲密是一把双刃剑。
正是因为我们相爱,所以彼此也更了解对方的弱点在哪里,而这对于情绪不稳定的人来说,正是一把杀人于无形的利器。
他们会选择牺牲对方的感受,来满足自己的感受。这样的伴侣,在关系中无疑是极大的消耗。
而拥有稳定情绪的伴侣,往往懂得换位思考。哪怕另一半的情绪有些反常,他们的第一反应也是先去关心对方:
“最近是不是压力太大了?”
“遇到了什么困难吗?让我帮你分担吧。”
稳定的情绪是一种温柔的力量,它能让一个人真切的感受到支持与爱。
再比如,不怕面对生活的琐碎。
生活的本质,就是一地鸡毛。但勇敢而坚定的伴侣,总能把日子过出幸福的味道。
就像黄磊和孙莉一样。
两人结婚后,孙莉几乎从娱乐圈隐退了,专心经营家庭。
黄磊在孙莉怀孕之后,也推掉了许多工作,开始苦心学习厨艺。
而他在婚前,可谓是十指不沾阳春水的文艺青年,婚后却为了妻子变成了下得一手好厨的“油腻大叔”。
他在给孙莉的信中写道:
“我们这样一起二十年还在过,过的寻常细碎,凑成一段完整的故事也没有跌宕起伏。若是戏,应该不算精彩。”
在爱情这件事上,任何人,都没有光环。
相爱的两个人都需拥有面对琐碎的勇气,才能让平淡过出些许的浪漫烟火气来。
生活从来都没有预设方案。
被幸福眷顾的人,往往是做好了“取舍”,放下了所谓的得失,让爱情融入到真实的生活当中。
长久的关系不是轰轰烈烈,而是一份耐得下心来的相互陪伴,和愿意承担生活中一切琐事的情感。
还有,能够坚守自己的人格,尊重他人的界限。
关系中习惯付出甚至讨好的人,明明很深情却总不被人珍惜。
因为这样的人,往往不懂得自我约束的,更是失去自我的。
他可以毫不犹豫的牺牲掉自己的底线,也可以毫无愧疚的侵犯对方的防线。
而他们眼中极度美化的感情,会成为道德绑架他人的工具:
“我对你这么好,你为什么不愿意看看我?”
“我为你付出这么多,你怎么能不感动?”
关系里有时需要适度的讨好,这是表达爱意的一种方式。
可一旦过了头,就很容易给对方造成压力,变成索取和控制。
人与人之间之所以存在吸引力,正是因为彼此间存在距离,有某种神秘的界限。
尤其是在亲密关系中,只有你真的把自己当回事,守住自己的底线,对方才愿意去了解你其他的价值。
一个人的魅力,往往不在于处处的忍让和包容,而是拥有自己的框架,以及独立的人格。
关系中真正的吸引力,绝不是一时情绪的即刻满足,而是彼此相互尊重的细水长流。
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