根据心理学研究,人格中缺乏爱会伴随以下六种临床表现:
1、敏感而善解人意:他容易捕捉细节,过度想象他人的情绪,在交往中谨小慎微,有得有失。
2、多疑:记仇,爱翻小账,动不动就抱怨指责别人,经常过度解读别人无意的话语。
quot;Microsoft YaHei", "Source Han Sans SC", "Noto Sans CJK SC", "WenQuanYi Micro Hei", sans-serif;font-size: 15px;text-align: start;background-color: rgb(255, 255, 255);line-height: 2em;box-sizing: border-box !important;overflow-wrap: break-word !important;">3、缺乏自信:潜意识中否定自己,总是觉得自己不够完美,为什么别人会喜欢自己,认为自己不配得到爱情。
4、安全感极度缺乏:优柔寡断、害怕打破现状,占有攻击性明显,又极度需要依赖他人,得失心异常严重,得不到爱也会毁掉爱。
5、极端化走向:缺爱的人会产生两种完全相反的人格。一种是回避型依恋人格,对于亲密关系过于疏远。而另一种是讨好型人格,只要认定一段感情,就甘愿为之赴汤蹈火。
6、原生家庭充斥着种种不幸福:缺爱的人都存在一个显著的特征,从小没有人教他们如何去爱,长大后自然就不懂如何去爱别人。(多发生在出轨、家暴、冷暴力的家庭中)
从心理学的角度上来说,好的原生家庭能够治愈孩子的一生,而一个糟糕的原生家庭需要孩子一生来治愈。
一个人后天对于亲密关系的态度,父母往往是他们的第一任启蒙老师。不幸福的原生家庭,就容易导致两种极端化的结局:
·从小没被爱过,因此后天想要拼命占有一切,伴有自我牺牲的倾向,俗称“恋爱脑严重”
·从小被家人忽略,就惯性地认为“自己不配、没人会真的爱自己”,所以独来独往、对任何都抱有很强的芥蒂心。
对于前者来说,即使这样的人得到了伴侣真正的爱,也不愿相信“对方是真的爱我”,不满足不理解、进而疯狂地占有和索取一切,只为让自己安心。
而对于后者来说,就算是一个人想爱这些人,但他们不敢让别人去爱,因为对于爱太过于陌生了,害怕自己受到伤害,所以从一开始就将爱拒之门外。
从我六年的心理咨询经验来看,缺爱的人从根源是不懂得什么叫做爱,即使拥有了也不会理解,同时也不会如何正确地表达爱,用力过猛让伴侣感到严厉,用力过轻让伴侣感觉到疏远。
同时对于缺爱的人来说,非常容易否定自己,内心或多或少存在潜在的自卑心,这就很容易导致自我贬低和放弃的行为模式,也是天生的“吸渣体质”。
在做咨询的过程中,很多缺爱的人往往容易走到这样进退两难的处境——不断被爱,不断地抛弃别人或别人抛弃,永远体会不到爱的滋味,一次又一次被命运牵制,这些人内心其实很善良,却总要失败的感情。
因此,我经常对很多人说过这样一句话:
“当你意识到自身严重的缺爱人格,那么先不要急着发展一段恋爱关系,因为这很容易导致伴侣无法治愈你,而你自己会更严重地再次摧毁自己。
先学会自愈,认可自己的价值和魅力,培养自身的感知能力,再去爱别人,这对于你、还会伴侣,都是一种变相的保护和自责。”
那么缺爱的人,如何积极地寻求自救呢?
1.平衡恋爱的供给关系
当你付出10分的爱时,即使你内心期望获得伴侣同等10分的爱,以此来满足自身的安全感、以及确立自己在伴侣心中的重要地位。
但事实上却是,你付出了10分的爱,伴侣只会回馈给你5分,甚至更低。
当你付出1分的爱时,即使你内心是害怕伴侣走近自己的,不想让伴侣爱上如此一个不完美的自己。
但事实却是,你付出了1分的爱,伴侣会给你5分,甚至更多。他感受不到你爱意,会惶恐。你不敢接受他的爱意,也会感到无奈。
因此,爱情最好的姿势——永远是将五分的爱给对方,留给五分的爱给自己。
爱情很重要,但也是你人生中的一个小组成部分,你的世界里还有理想、生活和自我等着去实现。平等地爱自己,才会让伴侣更能关注到你的价值,你只有珍惜了自己付出,伴侣才会尊重和认可你的存在。
2.寻找生活的突破口
你越爱一个人,你就要越爱自己,只有你自身有价值了,才会在伴侣面前表现出自信的态势,只有你的生活有趣了,伴侣才会发自内心尊重你的付出。
因此将自己的心力匀出来放到其他事情上,像是健身、旅游、读书观影、提升事业、培养兴趣圈、扩大自身的优质社交,这些事情都能给予很多爱情给不到自身的安全感。
什么才是真正的爱情?
从某种意义上来说,爱情其实是一个互相成就彼此的跳板,你的人生终点不应该是爱情,而是一个更好更优秀的自己。
记住一句话:安全感和自信,永远是自己给自己的。想要别人承认你的价值,那么首先要学会自我的认可。
3.正向传递自己的感受
无论是讨好缺爱人格、还是回避型缺爱人格,二者之间都存在着显著的共性——就算是自己很爱对方,也不懂得如何去表达。
很多人明知道自己不舒服了、甚至长时间处于痛苦的边缘,而伴侣却没有洞察到,自己不断和自己较劲儿,这就很容易迷失自我。
你憋着不说,伴侣永远无法猜透你的小心思,有些事情你说出来了,根本就不是什么大的事情。
“我觉得你最近玩游戏,让我很孤单,你打完这把能不能过来抱抱我?”
“我昨天看到你微博凌晨三点还上线了,最近有什么烦心事么,不妨和我说说。”
“我最近心情很烦躁,你能过来陪我聊聊天么?”
很多时候,你心里波涛汹涌,但表面上依旧是风平浪静,觉得伴侣爱你肯定能够发现,但很多时候却是自欺欺人。
你越是不说,内心的负担也就越重,当你积累到临界点再迸发出来时,伴侣忍受不了,会被你吓跑,这也会让你更加印证“他不爱你”的想法。
不要吝啬自己的语言沟通,当你能够主动诉说出潜在的矛盾时,伴侣才能更有效地进行弥补,同时你也能快速感知到伴侣的爱意,这其实才是真正双赢的局面。
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