00-1010 1.我是三角形，哥哥是树，因为三角函数。
2.听说香蕉要削皮才好吃，桃子要吃到去核。
3.洗澡的时候想了你一个小时，水差点溢出浴缸。
4.少年强则少女扶墙，少女强则少年卧床。
5.喝水不要用头发扎我大腿。
6.我和女朋友约会迟到了三分钟，在我来不及道歉解释的时候，她拉着我的手：“你要我等多久？”难道要我在这漫长的等待中度过美好的青春？看着我的眼睛！看秋水，都是对你的真情流露；看街上那块石板！那深深的凹陷是我在等你的时候踩下的脚印……”我……我也觉得我欠女朋友太多了，比如一个奥斯卡金像奖。
7.明明想哥哥没有一丝水分，可为什么想哥哥的时候总是湿湿的？
8.你太小了，臣妾不能坐。
9.你知道你和棒棒糖有什么共同点吗，杜！但是！用！遏制！非常！龙！
10.我摸过一座山，深入过一个峡谷，两者都让我受益匪浅。
11.巧克力蘸牛奶吃很好吃。
12.楼下的猫发情了，一直喵喵叫。喵喵叫有什么用？如果有用的话我会打电话的。
13.我的一个好朋友，很喜欢乌龟，就在家里散养。从小到大，她都一起洗。重点来了。她突然问我：乌龟成年的时候多大？我正想着呢，却听到她淡淡的一句话：我最近发现他洗澡的时候看我的眼神不太对。一口鲜血涌出，不要龟抢色！
14.我可以成为股东吗？我必须努力工作。
15.一对恋人在50年后相遇。想起过去，他们感慨万千，想再亲热一次。半小时后，老人叹道：一江春水干涸了，两座高山变成了平原。昔日风光已不在，只剩两颗葡萄干。老太太感叹：到处翻遍了干草堆，却没有枪和鸡蛋。沧桑岁月不等人，只等一个萝卜干。
16.一个漂亮的同事带着五岁的儿子来单位玩。那个男生话很多，一直喊；“美女，美女”我问他：“你叫哪个美女？”“我妈？”“你妈妈漂亮吗？”我想念逗逗。“我妈妈是个美人，一个又白又漂亮的美人。尤其是我妈的大腿都白了！”我：“我不信。”他转身喊道：“妈妈，把裤子脱了，叫叔叔来看。他不信！”我感动得流泪了。
17.这里多雾而且潮湿。我想知道那里是否潮湿。
18.你有20块吗？我不是问年龄。
19.你小时候羞于尿床，长大后却感到满足。
20.你一拿出来，我们就结束了。
21.男生可以是身外之物，也可以是身内之物。
22.我不想看你每天的账，只想看你流的水。
23.我喜欢70个东西，其中一个是你，剩下的是69个。
24.美人吹笛，少年如玉剑如虹。
25.我想知道你橡胶滴管里的液体进入我的试管会发生什么化学反应。
26.我刚在楼梯上交了个朋友。
27.你就像绿萝。有水才能生长。
28.我刚搭了个帐篷。你想过来看看吗？
29.爱上我无非就是日常的柴米油盐，醋醋醋茶，日比卡日比卡日比卡日比卡日比卡日比卡日比卡日比卡日比卡。
30.我想用我的余生和你一起旅行，玩玩上面的山和下面的水。
31.一个人在厕所发臭。能拉干，蹲着腿都麻了，就是拉不出来。这时候我又进了厕所，一个人匆匆走向另一个坑。打鼾千里真的很急。看完之后，这个干爹羡慕地说：哦，你幸福了。后来那人说，拜托你姐了。她没来脱裤子。
32.姐姐的腿最近有点不舒服，想放在哥哥的肩膀上。
33.终于知道坐过山车真的很恐怖。当我坐着的时候，我吐得像枪林弹雨。下来的时候发现嘴里的口香糖多了。这不是我益达！
34.现在不只是太阳升起的早。
35.兄弟，我是来西方取精的。
36.妈妈说不能挑食，要吃香蕉牛奶。
37.我给你发十条信息，你回一条。别怪我在你给了十次之后就尖叫。
38.阳光无法照射进来，但你可以。
39.爱一个人不能太狠，不然腰受不了。
40.如果你敢站出来，我就敢欢迎你。
41.你180度躺下，我90度坐下。
42.为什么小孩子不能插嘴，大人却可以？
43.古往今来，大小与湿度成正比。
44.一个消化不良的病人向医生抱怨：我最近很不正常。我吃什么拉什么？怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
45.女：我已经有男朋友了。男：我不介意。我还是喜欢你。评论，多么痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意。我还是喜欢你。评论：操，不要脸的小三。
46.不管你在上面还是下面，你都在我里面。
47.一个人有一句话，反映了男女的不同。我先来：凸凹。
48.人有206块骨头。风吹动你裙子的瞬间，我有207。
49.小时候喜欢捏牛奶盒，因为可以喷牛奶，后来遇到了你。
，发现你也可以，所以我也喜欢你。
50、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
51、有空我们吵一架，让我看看你是怎么顶撞我的。
52、妹妹会射箭吗？来看看哥哥击靶。
53、等我掏出枪，让你无路可走。
54、油条先吃着，豆浆马上来。
55、侧身比躺着得劲，望周知。
56、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。
57、问：男人的舌头是用来干什么的？答：逗比。
58、我爱不爱你，水告诉你。
59、我有一个长处，可以填补你的漏洞。
60、让你试试什么叫舌尖上的中国。
61、不扎一针，病怎么能好呢？
62、为什么蜘蛛侠的手势会出丝，而我的手势只会出水？
63、我顶不顶的住没关系，你一直顶就好了。
64、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。
65、来送早餐，只要一根油条，油条塞进去，豆浆他自己就流出来了。
66、大兄弟玩游戏嘛？你累的吐奶，我喉咙失声。
67、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
68、闹钟响了说关就关，哥哥可不是你叫停就停的。
69、全根没入还是蜻蜓点水？
70、高数不及格，但我能在2秒内解开你。
71、听说你家养乌龟了？不要求多，给我看个头吧！
72、抓紧床头扶好墙，痛点总比打工强。
73、我也想小鸟依人，可我的鸟不小了，烦死了。
74、哥哥我什么事都是一口就答应，不口不答应。
75、发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么！
76、想让你的茂密森林，清晨傍晚都挂满白霜。
77、当我误入歧途的时候希望你能帮我扶正它。
78、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难!
79、宝贝，别吐，你要记住这是我的味道。
80、坐我腿上就坐好，否则小心软座变硬座，硬座变插座。
81、与鸡汤文截然相反的负能量段子，却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!爆笑幽默段子(热门篇)
82、 我也说个考驾照的真事。
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