最近一段时间，接连好几个学员来访问了我同样的问题：老师，我们之间有问题，现在我要做点什么？他对我不闻不问，对我们之间也不上心，我不说话还好，一说就吵架。我要做点什么改变这种现状？每次听到这样的倾诉（抱怨），我都会问，那你做了什么？感觉怎么样，有效果吗？通常都得到相同答案：我做啥都没用，人家就这样，我做啥都不会被他看到，他什么都不做，我做了却还错了。那这个时候想要改变现状，让男人消散距离感，重回上心和热烈的状态，什么解决方案才是最有效的呢？
如果你在关系里有“越做越过”的感受，为何不停下来呢？反正做啥都是错，不如不做。当关系出现问题时，无论是网络热文，还是“前辈”教育，总是让你去包容、承受、主动去承担……似乎关系出现问题，就是因为你做得不够。非也！还有可能是你做得太多了，更不幸的是，你做了很多，还委屈，反而还错了。如果你有这样的感受，干脆啥都不做，不妨试试直接躺平，可能就是当下最好的选择。
来访小E和丈夫冷战很久，关系脆弱不堪，小E总觉得这样下去，分分钟会离婚。
而迫于现实，自己是不能离婚的，反复跟我倾诉说，老师，我要怎么办？他是不是出轨了？他会不会和我离婚？我们如果和好，是不是也不可能回到从前……
小E的老公曾经坦诚的说，我不敢和你的关系正常，只要我们的关系正常，你就开始找事折磨我。
其实小E的这些胡思乱想和纷繁的担心，都是一种下意识的情绪付出。
付出就要收获，当对方没有给到你想要的收获时，这些所谓的“付出”，就不自觉变成了“索取”，当关系出现好转时，把这些“欠债”，算上利息，加倍“要”回来。
这些吞噬性的情绪，让对方完全不敢靠近，躲还来不及，哪敢和你产生关系，回到关系里？
比如我，如果让我躺平不做事，会产生莫大的恐惧和不安感，换句话说，我可能会累死，但是做不到“躺平”，“躺平”这种能力，真的是需要修炼的。
还是拿小E的例子来说。如果小E躺平，也许他们的关系有可能趋于正常化。
关系都已经破碎成这个样子了，干脆不去想它：老公愿意和我讲话，不重要，我要自然而然的讲话，不抱怨，不对对方有过多的期许（毕竟关系如此糟糕）。
也不再去理会老公回来抱着手机，是在和妹子聊天，还是在和楼上大姐互诉衷肠，既然吵了那么多次架也没用，干脆不理会。
这不是减少对对方关注，而是一种臣服，对关系的臣服——我做了我认为对的所有，关系仍然如此，选择“躺平”，啥都不做。
甚至，我还鼓励小E，完全可以把对方当成合租房舍友，家里的卫生愿意做就做，不做就随它去，你对舍友不能过分提要求，对现在关系里的老公也如此。
很好玩的是，小E“躺平”几天后，老公开始主动说话，并且开始提前回家了。然而好景不长，小E不自觉又开启了过去的模式。当她不再“躺平”，关系又开始糟糕起来（越做越错）。
不管是婚姻还是恋爱，既然那么消耗、那么无力，就不要再去用力做什么了，累了就“躺平”，休息一下，说不定关系会启动自身的修复功能。就像人体有自动修复能力一样，关系也可以。
她明明委屈的要命，累的要死，非要在对方面前装不在乎。
我常常心疼地说，不累吗？来访说，累，那我也要撑着，不然我就会感觉我就输了，更难受。
作为咨询师，当然明白来访的脆弱和自尊，可能这些感受需要在咨询里花一些时间疗愈。
不过仍然想问，你在关系里想要的是什么呢，是舒服，还是输赢？你在关系里的目标又是什么呢，两个人在一起，还是输赢？
这个问题很显而易见，既然如此，请你以目标为导向，指导你的行为。
小E害怕离婚怕的要命，却动不动就和老公说，你还知道回来呀，有本事你别回来呀？外面女生那么体贴温柔，那你跟我结婚干嘛呀？老公说，是你逼我的呀？小E说，那你现在可以走呀……
每次听到小E和老公的聊天，就有种小E完全就是一心奔赴离婚的感觉。
这不仅仅是内在的创伤，更多的是对自我的不确定和不真诚，如果可以，做咨询去疗愈自己，如果没有机会咨询，很简单，闭嘴+躺平。
我曾经跟我妈说：“妈妈，别做太多，不然，你都做了，我爸做啥？难怪我爸懒！”
我妈妈理直气壮地跟我说：“我不做，也没人做，最后还是我做。”然后我家水龙头坏了，我拦着我妈不去修，果真我爸爸去做了，只是我爸爸做的方式比较奇怪（用透明胶缠上了水龙头）。
于是我妈妈开始叨叨，各种嫌弃，终于这件事还是我妈去做了。
相反，如果告诉对方可以怎样去做，或是对我爹的奇葩做法加以表扬，刺激改进，或许我妈妈可以不用那么累，恰恰因为妈妈做太多，我爸真没啥可做了。
你听完这个段子，会不会觉得这是很多家庭的写照，只是以不同形式演绎？
在关系里也是这样，你拼命的追着对方跑，什么吃了吗、饿了吗、给你订外卖之类的，你通通都承包了，对方当然就什么也不会为你做了。
对方可能会想，你都知道给我点外卖，难道你不知道自己吃饭吗？久而久之，你终于变成了他“妈妈”，然而妈妈是没事不联系的，你们之间的关系呢？
在关系里，尽量克制自己少做点事情，躺平一点，懒一点，对方就勤快了。
你可能会说，老师，我希望我主动做，他也主动做，这样多好呀？不好！因为事情就那么多，两个人都争抢，很容易打起来的。
错！大前提是，当你在关系里感觉无力，做了很多又无济于事，但也不知所措的时候，不妨停下来，“躺平”试试看。
难的就是，你太喜欢做了，哪怕做了没效，也难以“躺平”。克制一下，过犹不及，难以“躺平”，就修炼一下，共勉。
你知道男生在恋爱里有哪些不会主动说的小心思吗？
男生择偶都基本遵循两个需求点：1.“拿得出手”。2.相处舒服。
短择恋爱他们更在意第一点，就是外貌和观赏价值，食色性也，人之大欲嘛，我们每个人都对“漂亮”和“高价值”的东西有本能的追逐和渴望。
而长择恋爱里，男人就更在意第二点，那就是你们的相处模式能不能让你们双方都感觉舒服。
很多女孩都本末倒置了，在长期关系里，其实“征服感”、“新鲜感”等等，在“情感舒适度”面前，重要性都要往后挪挪。
恋爱关系很独特，它不需要你表现得多完美多强大，它不需要你的状态是职场上的紧绷、是面对家人“想让长辈放心”的报喜不报忧。
如果一个男人可以在你面前袒露自己，展示自己的“不完美”，反之你也可以，你们就会拥有无法被介入或被改变的亲密感。
能在爱里“躺赢”的人，就是因为有着这份不伪装的松弛，才可以随着时间的推移变成越来越深层的亲密感。
没有人会不喜欢能“疗愈”自己，让自己完全放松愉悦的关系，如果你也想构建长长久久的亲密关系，和我们的分析师说说自己的情况吧。
分析师会根据你的问题，量身解析，让你们的核心需求“显露”出来，不用在爱里猜来猜去，相处越来越舒服。
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