“分手了,心里空荡荡的。真不敢相信ta居然和我分手了!”
“你知道吗,最痛苦的事情不是当我喝酒后感到恶心,而是当我清醒时,我意识到我失去了我的伴侣”
一个“分手”的读者在后台发了一条很长的消息,隔着屏幕都能感受到t a的痛苦。
数据显示:在成年人的世界里,85%的人至少分过一次手;大学生中,90%分手。[1]
几乎每个人在人生的某个阶段都会有分手的经历。但是,同舟共济的人多,不代表分手的痛苦不值一提。相反,失恋的痛苦是人类最痛苦的经历之一。
如何走出失恋的痛苦?这是无数心理学家试图回答的问题。
大叔收集了很多资料,整理了这些专家中共识度最高的一些建议,希望对经历过分手痛苦的朋友有所帮助。
01
分手有多痛苦?
在解决痛苦之前,我们需要知道这是一种什么样的痛苦。
美国哥伦比亚大学心理学家爱德华史密斯(Edward Smith)将40名刚分手半年的人请到实验室,让他们躺在核磁共振仪上,让他们在脑海中不停思考:“你的前任是怎么和你分手的?”[2]
结果,当人们想到自己的前任、分手和上一段感情时,大脑被激活的部分与人们感到痛苦时大脑活跃的部分不谋而合!
不仅如此,分手还会带来类似“毒瘾”的痛苦。
美国罗格斯大学的海伦费希尔发现:[3]
人在怀念旧爱的时候,大脑中还有另外一个被激活的部分:人在吸毒(比如可卡因)上瘾的时候,在吸毒成瘾的时候,在焦虑下一次吸毒机会的时候,大脑中最活跃的部分!
什么感觉?吸毒的瞬间是一场醉梦,但毒瘾的感觉怎么强调都不为过。
我们都知道毒品对人有害,我们需要戒掉。我们也知道,那个不肯离开我们,想分手的ta,永远不会变心。我们需要继续前进……但是我们不能不考虑ta。
所以,分手真的很痛苦。分手后请多给自己一些温柔和关心。
02
分手后做这两件事会加重你的痛苦。
上面提到的大脑中与疼痛相关的区域可能听起来很吓人,但如果你不想起前任,它们就不会被激活。
所以,下面我叔列举的两件事,建议你在刚分手,觉得ta还会有刀割的感觉的时候,尽量避开:
1.通过微博、朋友圈、共同好友以及其他任何你能想到的渠道,探寻ta的现状。
我们分手多少天了?我这里还在痛,ta却已经像个无辜的人一样幸福了?
分手后,我放不下对方,本能的想关注对方。但是一直把前任放在心里,只能让自己更加痛苦,更加难以摆脱负面情绪。这个时候,任何关于ta的消息,都会在你负面情绪的引导下被负面解读。
所以记住:不要再关注ta了。这不是放ta一马,而是放自己一马。
2.去经常和ta约会的地方,做两个人经常和ta一起做的事情(但是你不太可能一个人做)。
过去甜蜜的时候,即使路过这些地方,独自想起这些事,也是甜蜜的回忆。这就是所谓的“条件反射”:因为这个地方,这个东西,这个东西在你心里已经和这个人绑在一起了。
但分手后,当时的甜蜜会瞬间180度大转弯,变成催泪弹。此时,你正处于痊愈的初级阶段,你的目标不是痊愈,而是减轻痛苦。
所以这个危险区要尽可能的远。
03
如何抚平失恋的痛苦?
斯坦福大学心理学博士劳伦豪(Lauren Howe)发现,同样一次分手后,有些人很快就从痛苦中爬起来,而有些人却久久不能释怀。这两者有区别吗?[4]
劳伦通过调研、访谈和分析发现,那些睁不开眼睛,走不出上一段感情的人,会从自己身上寻找被“分手”的原因,认为自己很难改变这个“缺点”。
用这种自责的归因方式看待分手,一方面会让我们自责难以释怀,另一方面也会成为下一次恋爱的障碍,以为没有人会爱有缺陷的自己。
回头看都是我自己的错,往前看都是灰暗阴郁。这种情况很难走出来!
那么,有什么更好的方法来归因分手呢?心理学家给出的答案是:内外学都是不稳定的,都是具体的。[5][6][7]
1.内外兼修:“需要两只手才能发出声音”同样适用于谈恋爱和分手。
自己的问题还是要自己承担。但是,你不需要背对方的锅。
准备纸笔,整理出以下问题:
你自己有哪些可以改变的理由?
对方有哪些你绝对不能接受的理由?
你做过哪些妥协,以后再也不会妥协了?
哪些外部因素可以用不同的方式处理…?
这个梳理过程可以帮助你完成内外归因。
2.不稳定的归因:变化是万物之源。
人是会变的,比如性格。人格听起来是一个稳定的东西,但是人格心理学家已经证明人格是可以重塑的。而我们所处的环境和这个社会也会发生变化,所以我们性格的表达方式及其效果也会发生变化。
如果某件事导致你们的关系出现裂痕,你应该相信:
这个东西在未来是可以改变的,你也是。
过去的你不代表现在,更不代表未来的你。
以后总能成为更好的自己,收获更好的爱情。
3.具体归因:感情也需要踏实。
具体归因是什么?
比如数学考试不及格,觉得自己“学得不好”的人是一般归因,觉得自己“只是数学不好,其他科目还可以”的人是具体归因。
先说分手后常见的一般归因和具体归因。
通用属性:
不仅你和这个人会失败,另一个人也会失败。
不仅是恋爱的关系没有处理好,其他人际关系也是如此。
具体归属:
我就是和前任合不来,世界上有很多人能和我合拍。
恋爱的问题有它的独特性,我在家庭、友情、职场、社会的人际关系都处理得很好。
分手后,笼统的归因容易导致对自己的全盘否定,而具体的归因则能帮助我们更快走出分手泥潭,遇到更好的感情。
写在最后
几乎每个人一生都要至少分手一次。
因为生命是流动的,爱情也是。就算双方在关系开始前已经做了上千种选择,谁又能保证会一辈子盯着一个爱ta的人?
与其放下对方和自己,不如感激曾经给你美好回忆的ta,感激真正为这份爱付出的自己。在下一个路口,我们会带着更灿烂的笑容相遇。
世界和我爱你。
-结尾-
大叔的推荐人:
[1]APA.org。分手并不都是坏事:应对策略促进积极的结果。
[2] Kross,e .Berman,M. G .Mischel,w .Smith,E. E .Wager,T. D. (2011年)。社会排斥与身体疼痛有着相同的躯体感觉表征。美国国家科学院学报,108(15),6270-6275。
[3]费希尔,H. E .布朗,L. L .阿隆,a .斯特朗,g .马谢克,D. (2010年)。与爱情拒绝相关的奖赏、成瘾和情绪调节系统。神经生理学杂志,104(1),51-60。
[4]Atlantic.com上的劳伦豪。为什么有些人比其他人更难接受分手?(2016)
【5】Wiki How :如何从分手中获益?
[6]亚历山德拉尼可托勒斯谈ThoughtCatalog.com。让Go:帮你度过分手的11个小技巧的心理学(2017)。
[7]丹尼斯巴普蒂斯特谈BoldSky.com .分手的12大好处(2014)。
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