很多人选择谈恋爱,是因为他们认为可以给自己带来快乐和幸福。
但就是那些试图用爱给自己带来快乐的人,有时候发现爱情里还是有一种窒息感。
前几天看到一篇文章,讲的是一个女人的经历。她想咨询一下作者的意见和建议,想知道如何让丈夫做出改变。
这位女士一直在家带孩子,很多年没出去工作了。
不管是带孩子还是做家务,都是亲力亲为,老公也不知道怎么帮她分担。
于是她来找笔者帮忙,问自己怎么做才能让老公主动帮她分担家务。
一开始作者建议她出去找工作,至少先实现经济独立,这样至少可以有一些话语权。
但她说,她知道经济独立很重要,但不代表就有了。女性没有实现经济自由就应该被男性欺负吗?
作者说:“你可以找一份轻松的工作,迈出第一步。你付出多少并不重要。至少可以加入社会,不至于与社会脱节。”
她可以辩解:“我在找工作,但是没有一个合适的。我孩子还小,三点放学。如果我去上班,孩子上学谁来接?”
然后她说:“我不像那些幸运的女孩。她们有丈夫去爱,有婆婆帮忙照顾孩子。
而且老公不理解我,婆婆也不帮我,只能自己带孩子。
我丈夫每天除了上班什么都不做。他不带孩子,也不做家务。他每天都挺悠闲的,我想让他改变。这有什么不好?"
看了她说的话,我知道再给她建议也没用,因为她根本不想听那些建议。
她想听的是你能让她老公改变,帮她分担家务。
她的要求没有错,错的是她一次又一次的改变对方,这是最难的部分,也是让双方窒息的地方。
01
试图改变对方
在感情中,最让对方疲惫和窒息的是,他们只想改变对方,而自己却不做出改变,他们只想让对方变成自己想要的样子。
一旦对方不配合,她就到处抱怨,到处求助,乞求对方听她的话,做出改变。
我相信大多数婚姻中的女人都有一个担心,那就是:
老公做的一切都达不到自己的要求,也不想离婚,所以想改变,但是改变不了他。
要么是我公公婆婆不满足自己,想换公公婆婆,但公公婆婆不会换,甚至不把自己放在眼里。
这个问题的症结在哪里?
很简单,是在女生身上,因为她希望对方改变,她需要对方的配合,所以问题不在对方身上。
换句话说,谁需要,谁就变;谁受苦,谁改变。
现在,在这段关系中,受害的是这位女士,而不是她的丈夫。
想要改变现状,只能从自己做起,而不是去要求对方。毕竟对方不觉得不舒服。
再者,这种婚姻模式已经持续了很多年,对方也已经习惯了这种模式。
如果你让他改变,你怎么改变?
除非你突然变得优秀,经济上,精神上自由了,他害怕失去你,才有可能改变,否则他肯定不会做出任何改变。
此外,改变,尤其是变得更好,是一件需要耐力、决心和努力的事情。
你也知道改变是痛苦的,你不想上班,承受压力,对抗长期的惰性。
即使他们不想做一些改变,觉得改变太难,他们愿意吗?
更何况他们也不觉得现在的这种生活有什么不好,更不可能改变。
在生活中,很多女性都希望自己的老公做出积极的改变,帮自己带孩子,陪自己做家务,为自己花钱。
结果对方不但没有改变,反而心生怨恨,夫妻关系越来越差,让对方感到窒息。
真正聪明的女孩在选择伴侣的时候,只选择不改变。
因为他们知道,能改变自己的是上帝,想改变别人的是神经病。
当你强迫对方不断做出改变,而你自己又不愿意做出改变的时候,这段感情势必会越来越窒息,越来越脆弱。
02
试图控制对方
我认识一个女生,不是朋友,是在做面部护理的时候认识的。
她谈过几个男朋友,但每次都失败了。
一开始我也不知道为什么,直到和她聊的多了,才渐渐明白了原因。
她的名字叫尚尚。尚尚初中没毕业就出来工作了。她今年才21,已经在美容行业干了好几年了。
去年,男友通过Aauto Quicker看到了尚尚发布的视频和照片,被尚尚深深吸引,于是开始追求她。
还是在对方的大力追求下,我同意了和他交往。
起初,尚尚因为没有投入太多感情,和对方相处的状态很正常。大多数情况下,都是对方主动找她。
但是过了三个多月,上上开始对对方有感觉了。
她开始患得患失,总觉得对方不喜欢自己。为了寻求心理安慰,她要求对方每天都说爱她。
如果对方秒不回信息,要么她打电话,要么她生气不理对方。
即使在对方手机里看到异性的微信,也要问他的来历和身份,甚至直接要求对方删除。
有时候,对方可能在玩游戏,没有及时回微信,或者他们斗嘴,上上就会把他的微信删了,拉黑。
关于这些行为,男朋友也和尚尚沟通过,会让他很累,但尚尚一边说下次不会了,一边继续做。
直到一个秋天的下午,对方实在受不了了,和尚尚分手了。
直到这时,尚尚还是不明白她这样做有什么不对。她说她这么做都是因为爱对方。
尚说她这样做是因为爱他,但那根本不是爱,而是控制和不安全感。
她总想确定对方是爱自己的,不会离开她。
但她越是这样,对方越会感到窒息,越想逃离。
当一个人在关系中感到喘不过气、难受的时候,他一定是想逃避,而不是享受。
感情是你手中的沙子。你抓得越紧,它就会消失得越快。不如顺其自然,活在当下。
03
不会给感情留空间
上一个男朋友是怎么分的?
是因为他每天太粘我了。我说这话不是指凡尔赛。我真的觉得被这种不断的黏住憋死了。
有时候我想一个人看书写文章,他会给我发信息。如果我每半个小时不回复,他就会继续发消息,直到我回复他。
有时候我上班要做ppt,思考版面内容的时候,他也会打电话过来,和我通电话。当我委婉拒绝他说要工作的时候,他会沮丧的挂断电话。
但是过不了多久,他就会问我工作完成了没有。
如果是在以前,我一定会很享受这种感觉,认为他这么做是因为爱我。
但现在可能是因为长大了,改变了想法。我想给自己留一些思考和学习的个人空间。
我也觉得在对方的世界里不止我一个人。我也希望他的世界除了我以外都是丰富的,他可以学习和玩自己感兴趣的运动。
好的关系一定是双方能一起成长,给对方留有一定的空间,否则迟早会衰落。
都说距离产生美,其实是同一个道理。
就像两只刺猬,离得太近会互相蜇,离得太远,冷得受不了。
所以聪明的情侣会找到合适的相处距离。
好的感情需要彼此保持联系。太远容易产生隔阂,太近容易产生冲突。
找到彼此舒服的点,彼此舒服了就有了走下去的动力。
作者|南茜安徽大学翻译硕士。通过人事部三级翻译,她深入性别情感领域,善于从情感中发现问题,解决问题,让更多人成为更好的自己。
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