恋爱中女生想要什么都直说，不要让男生猜，这样谈恋爱还有意思吗？-柠檬ai自媒体

我跟初恋的相处是这么一个模式：想要的不说，让男生去猜。

亲身经历得出的结论，这样的模式会产生一些问题。

睡前我们俩通电话，先说了一堆卿卿我我的话，后来就开始闹别扭，本来只是对方语气不对，我觉得他好像不是那么想跟我打电话，更想跟舍友一起打游戏。

然后我闹了点小脾气，他开始沉默，不知怎么了，我就觉得特别委屈。

恋爱时吵得都是一些不值一提的小事，按照我现在的状态，我是绝对不会为了那点小事就委屈的哭了。

但当时所有情绪好像被放大了，他哄了快一个小时，结果我越来越上头，挂了电话抱着被子哭，然后他发来一句话彻底把我点炸了：

“你到底想要我怎么样？”

为什么这句话会把我点炸呢？现在想来，是因为我自己也不知道自己想要的是什么。我只觉得他给我的不是我想要的。

这就是第一个问题，那时候我说不出自己想要的是什么。

我想要他顺我的心意，我不说他就知道怎么哄好我，可是对方怎么可能按照我的想法活着。我自己就把自己的这个答案给推翻了，连自己都觉得这样的想法很作。

但事实就是这样，很多女生不承认自己作，因为潜意识里希望被无条件的爱着。

在我们懵懂无知的年纪里，连自己的需求都无法准确的表达出来，别人不理解你是很正常的。

但我们自己不觉得，我们自己觉得自己好像是世界的中心，起码那个爱你的人得把你当成中心，他必须想办法让你开心。

但是在你自己说不清自我需求的情况下，让你开心根本不成立，毕竟连你自己都无法取悦自己。

你过于看重别人对自己的看法和做法，本身就是自我能量不足的表现，谈个恋爱不够自信，才会去追求一些形式上的东西，也会把自己的恋爱陷入一个框架中。

比如“女生直说男生去做，和女生不说男生猜，一定是后者更好更有默契”，这个框架，来自于阅历的局限。

我记得当时我们最常吵架的一件事是“中午在哪吃饭”。我们的大学隔着一条马路，中午要么是在他们学校食堂吃饭，要么是在我们学校食堂吃饭，每天中午他都要问我这个问题，每次听到我都很上火。

因为我去了他们学校几次之后，觉得路又远又挤，回来以后我根本没时间午休，很累，我觉得他好像根本不关心我的抱怨，我明显就不想去他还总是问我。

所以他一问我我就反感，但是我就是憋着不说，我希望他主动来找我吃饭，我觉得我要是说了，那就是我要求他这么做，不是他主动为了我好而这么做，这是主动和被动的区别，是质的区别。

这是我妈给我灌输的一个观念：你要是有心去做还用别人说？

年轻的时候不懂共情，现在懂了，终于明白，主动被动不重要，重要的是结果。之前那是没有经历过社会毒打、没有经历过情感挫折的人，对恋爱抱有的盲目期待。

这种期待跟我妈对我的期待特别像，我妈从来不跟我说她想要什么，想要也不说。

我什么都没给她买的话，她就阴阳怪气的跟我说：就是心里没我，真有心的话还用我主动开口说想要什么？

刚听到这种逻辑的时候，我一句话也反驳不出来，马上体会到了初恋男友的无奈。

这件事让我充分体会到了，被误会的人心里有多难受。让别人去猜你想法的一大bug就是产生误会，对方猜不准，你觉得他是不用心去猜？可万一他已经很用心了呢？

万一他跟你的脑回路就是不一样呢？万一他很累不想猜呢？万一他厌倦了玩这种“你画我猜”的游戏了呢？

这种模式带来第二个问题就是，阻碍了彼此的心意相通，减少了互相的理解，增加了彼此之间的对立。

你可以这样去谈恋爱，只不过结果一定是越谈越糟糕，你猜我我猜你等于无效沟通，无效沟通的结果就是积怨已久。

最后分手的时候，不管是谁提出的，双方一定有一个共同的想法，就是：TA根本就不爱我了。

这一开始完全是个误会，但是误会积累的多了，彼此心累了，爱就会被磨没了。

时至今日，我看问题不再那么局限，比起过程我更重视结果了，跟现任在一起我都是有话直说，尽量提高沟通的效率。

比如我生气了会直接说“别哄我，你越哄我越上火，快抱住我”“你出差不给我带包回来小心我骂你”“你把我生日忘了，要拿什么来补偿？”

因为我明确了自己的目的，不是想让对方不痛快，更不是想让自己不痛快，我不想感情一点点磨没。

我的目的是让对方给我提供更多的情绪价值、精神价值、物质价值，让他为我付出，更爱我。

有些人可能觉得情侣之间少了那些猜测对方心思时的纠结和忐忑，是不是就没那么爱了？

恰恰相反，现任和我的感情比以往谈过的任何一个都深，他觉得这样的我更可爱，不矫情，我们之间省去了互相猜测的时间，彼此都在用全部的精力好好经营这段感情。

有意义的不是你们经历了多少苦，而是你们经历了多少甜。苦难没有什么好感恩的，创造更多甜蜜的回忆，才真的有意义。

我跟前任分手的时候，分的还算体面，我印象最深的是，他对我的吐槽。

他说他一点也不喜欢我弯弯绕的心思，为了让我开心他不得不成天猜我在想什么。

然后一次次踩雷被我骂，他说不知道别的人是怎么想的，也不知道别人会不会觉得这样的相处模式有意思，反正他觉得没意思，每次都觉得自己的心好像被放在火上烤。

那时我才知道，原来我习以为常的事情，是建立在别人的痛苦之上的。以前对方说过了，直到分手的时候我才真的当回事来听。

主要原因还是自我，当时觉得男生喜欢自己的话，为了自己改变下喜好没什么，经历点“不乐意”说明他更喜欢我，我也是以这种方式来获取安全感。

很多恋爱里的仪式感，他完全不喜欢，还有我的一些说话习惯，他非常讨厌，但是他管不了我，我也没有去理解他，导致我们谈的这个恋爱，就像是两个人在一个剧场里各自的独角戏。

这就是第三个问题，不管你喜欢的恋爱模式是什么样的，你理想的伴侣是什么样的，你想没想过，对方跟你的想法或者说感情观是不是一致的？

你们俩是否都认为“女生不直说，让男生去猜”是一件有情趣的事情，还是只有你一个人这么认为，对方其实觉得这件事是一个负担？

一个人觉得好不是真正的好，双方都觉得这样做很好很舒服，利于感情的发展，那才是真的好。

从沟通的角度来看恋爱的类型有很多。

有的是每天都要沟通，生活细节事无巨细都要报备；有的是“周末情侣”，平常没事各忙各的，可以完全不联系；有的讨厌惊喜的，送个礼物也要问问对方喜不喜欢的……大家都能和谐相处。

无法和谐相处，整天吵个没完的，是那些南辕北辙的人，比如你就希望别人猜你心思，而对方就讨厌猜别人心思，总有一个人要妥协去将就另一个人的感受，所以双方才会吵起来。

解决方法其实也很简单，你找自己想要的那种人当男朋友就好了，不要去找一个非常讨厌猜别人心思的人。

因为改变别人很难，改变别人的过程中人家怨气也很大，这不是你们俩之间任何一个人的错，只是两个想法不一致的人爱上了彼此，比别的人多了很多磨合步骤。

要不然你就收敛自己的脾气，理解对方的感受。

好的恋情是双向奔赴的，我觉得有的额女生处在一个“幻想中的恋爱”的阶段。

你所谓的喜欢还没有接上地气，你喜欢的人和你喜欢的恋爱形式，都是你想象中的，被你美化过了的。

多经历几段感情的话，你会明白喜欢一个人必须要了解和接纳真实的对。

尽管他根本猜不中你的心思，或者他不想跟你玩猜心思的游戏，甚至说他根本就没有那么喜欢你，你都能够接纳对方的这些特点，反过来说对方也同样。

感情的形态有很多，适合你们的才是最好的，凡是双方奔赴的，都是有意义的，轰轰烈烈是爱，细水长流更是爱。

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