文字/木易(目前是全职妈妈)
来源/怀左。
昨晚我躺在床上和妈妈聊天聊朋友的时候，妈妈说：“别人都在忙着学习，你呢？忙着带宝宝呢！”
当然，我妈不只是批评我，最近我真的状态不好，她总是抱怨，所以她就拿这个话题来发泄。
生娃之后，我的状态一直提不起来。
我还记得，看到两个清澈的酒吧后，我坐在客厅的角落里，发呆了十分钟，以为一切都结束了，两个人的世界这么快就要结束了，然后我立刻给我丈夫发了一条信息。
比起我的紧张和不安，他更激动和兴奋。
得知怀孕后，他主动照顾我一日三餐，做所有家务。他上班的地方离家还是有点远，但是他每天中午还是会回家给我做饭。我担心我的肚子会长出难看的妊娠纹。他每天晚上睡觉前都会轻轻地给我抹橄榄油。孩子胎教的故事也是他讲的。
怀孕后，他总是关心我，担心我会摔倒撞到。怀孕后期会出现腰痛和抽筋。有时候我会因为半夜腿抽筋而哭。他会马上坐起来给我揉揉，然后再哄我睡觉。
有了他的陪伴，怀孕时候的孕吐，腰疼，腿浮肿，翻身不便，入厕为难……都成为了幸福的时刻。
很快就到了出生的日子，我顺产了，没有痛苦。从进入产房到孩子出生不到20分钟(当然，早期宫缩需要一到两天)。连我妈妈和老公都很惊讶。他们想晚饭后回来陪我。结果，我刚吃完饭就出来了。
生完孩子，我可以马上下床走动，甚至跑到护士站看孩子洗澡。她又小又白又可爱，不像姐姐之前跟我说的“孩子生来丑，像猩猩”。
当时脑子里满是“不就是生个孩子吗？轻松简单！”，还在群里和朋友汇报好消息“炫耀”，当人说“一定要生！看看现在的我，生完孩子可以下床走动，就像个没事人一样。”。
我以为所有的痛苦会从孩子出生的那一刻就消失，是时候让一个幸福的三口之家在未来生活了。
可离开医院回到家中后，才发现，挑战与痛苦刚刚开始。
01 当妈妈后，我变得焦虑了
成为母亲后。
我没有感到如此骄傲。
或者有多开心。
正相反
我经常感到自卑和悲伤。
下垂的乳房。
肥胖的肚子。
臃肿的大腿。
变形了。
……
面对镜子试穿衣服的时候。
总是自卑。
不和好的痛苦。
熬夜的痛苦。
护理的痛苦。
睡觉的痛苦。
……
会让我感到很难过和遗憾。
我迷失了自我。
在家照顾孩子。
离开家会让她担心。
我的生活已经完全被她占据了。
我自己呢？
对于我来说，从少女变妈妈，转变的不仅仅只是身份，而是从孩子闯进我生活的那一刻起，我就不再属于我自己。
很多事情会以孩子为第一标准，而不是我。
自己。
比如孩子手被蚊子咬了，老公会质问我“你怎么照看孩子的？她手被咬了你不知道吗？”；
奶水不多孩子个头不大，我妈会责备我“都是因为你挑食这不吃那不吃，才没有什么奶水，娃儿个子从小就被你拖矮了。”；
孩子拉肚子时，婆婆会问我“是不是你给她乱吃了什么？”
尤其是我妈妈来照顾月子的那段时间，她告诉我：
- 不能刷牙、不能洗头洗澡，否则以后会得月子病；
- 不能吃任何水果，必须蒸热了再吃，否则孩子会拉肚子（结果我刚生了第一晚吃了个烫热的苹果就开始拉肚子，孩子也跟着拉肚子，我妈又开始怪我“好吃嘴”）；
- 不能吃葱，因为葱味道很重，影响奶水；
- 不能吃任何炒菜，连青菜都不能，炒菜吃了火气重，每天就是各种炖菜，各种汤，而且只有盐和油……
孩子刚出生母乳喂养那段时间，隔两个小时就得给孩子喂一次奶。她喝奶，我抱着她望向窗外，心里一直在想“这样的日子何时才能到头呢？”
因为几乎凌晨的每个时间段我都见过。以前我还听过凌晨四点的洛杉矶，现在我把绵阳24小时中每一分每一秒的样子都见了个遍。
有时深夜她哭闹不止时，我会不知所措，会情绪低落，甚至也会跟着她哭。可是一边哭，一边还是得抱着她走来走去，嘴里一直喃喃着：“宝宝乖，宝宝乖……”
痛苦的还有乳头皲裂，涨奶堵奶，刚坐完30天的月子，第31天我就开始回学校上课，因为寒暑假是培训学校的黄金期。我的课从早上八点排到了晚上十点，压根儿没时间把奶吸出来。
于是，我得了乳腺炎，手轻轻一碰乳房就会刺痛，像堵了个无数个石块，奶水怎么也挤不出来，孩子也吸不出来，她哭，我疼，特别煎熬。我加了好几个宝妈群和产后群，发现乳腺炎真的很常见，十个妈妈里面，可能有九个都经历过。
母乳只喂了六个月，而且总是有一边的奶多，另一边很少，便会习惯性地每次让孩子先吃奶多的一边。催乳师多次告诫我，一定要两边均衡喂养，不然以后容易大小胸。果不其然，断奶之后，乳房一边大一边小，我很是介怀。
与之伴随而来的，还有我对自己身材、容貌的焦虑。
孕前104斤，生产时138斤，从产房走出来的第一时间，我再次上了秤，130斤！也就是说，孩子、胎盘、羊水只占了八斤，其余的肉全长在了我自己身上。
想着生完后终于可以减肥，可是整个月子期间，身边人会不断给你灌输“要吃油腻点，多喝汤才会有奶的”、“孩子肯定要喝母乳才好的”、“喂奶就会瘦的”……可事实证明这没一句话是正确的。没奶的人喝再多下奶的汤始终是没奶水的，孩子的发育不是特别好，医生也会建议奶粉喂养，而且喂奶会瘦也是要因人而异的。
以至于整个哺乳期，我都异常惧怕照镜子以及去服装店买衣服。
照镜子时，看到臃肿的身材，我会感到绝望“怎么就变这样了呢？” 我会把曾经那些漂亮的衣服拿出来再试一次，可是拉链却怎么都拉不上去，然后便生气地又将它们塞回衣柜里，期盼未来的某一天自己还能再次穿上他们。
我会在孩子睡着的深夜里，翻看以前的相册，看着曾经的自己，笑得自信满满。可如今，身材走样，胸部下垂，肚子上有令人讨厌的妊娠纹……老公却说我没有任何变化，可是变化明明这么明显，指定是他在说假话。
我接受不了，想回到原来的体重，但真的很难瘦下来。
生完小孩后也会伴随着一些后遗症。有段时间我头发大把大把的掉，会害怕年纪轻轻秃头了可怎么办！还有产后大部分女性都会有腹直肌分离、盆底肌松弛导致的漏尿等问题，需要做产后康复。
42天的产后复查我没去，因为我害怕自己会有类似的问题，我接受不了。隔了三个月后我觉得无论如何都该做个检查，至少对自己的身体负责。一去检查，医生就招呼我脱裤子，以前这在我听来都是无法接受的，可现在确实没办法。
我茫然地点点头，可以说，从怀孕的那一刻起，尊严与耻感这种东西就没有了。
当然，焦虑的还有我需要一天24h围着她转。曾经我对作为母亲这个角色，有太多不切实际的设想与期待，希望能兼顾好家庭工作孩子自己，希望能貌美如花也能赚钱养家，希望能情绪稳定，希望能满足这家里每个人的需求......
毕竟在我已往所接受的认知里，我的奶奶，我的妈妈，我的姑姑……她们都给我灌输：女性就该付出生育的代价，就该承担育儿的责任、家务的责任，而男性只要认真工作赚钱养家就足够了，甚至是只因为分担了一点就会被夸奖。
而母亲所做的一切，不值一提。
我有无数个崩溃绝望的夜晚，但那些狼狈不堪的生活瞬间和不想让他人知道悲伤痛苦，我都设置成了“仅自己可见”。
我时常在想，我是她的妈妈，还是我自己呢？
想来想去，只得到了一个答案：初为人母的这一年，我是完全陷在妈妈角色里的。
02 当妈妈后，是负担也是甜蜜
有了孩子后才会发现
尤其是女性
孩子并不属于家庭
夫妻双方
甚至爱的延续
从出生那刻
它就只属于它的妈妈
从出生那刻
它也成了妈妈一生的“累赘”
它的成长
是母亲的牺牲换来的
牺牲了妈妈的时间
身材、美貌、睡眠
青春、朋友、聚会
还有个人生活
更糟糕的甚至会牺牲掉自我
围在孩子身边的总是妈妈
操不完心的也是妈妈
……
可是终会明白
妈妈很重要
但并没有想象中重要
孩子很弱小
但并没有想象中脆弱
图片来源：日剧《母亲》
生完孩子不到一周，老公因为工作调动，需要去外地工作半年。这也就意味着，照顾孩子成为了我一个人的事情。
于是，孩子的所有事情，我都亲力亲为。
她的辅食我要自己准备，这样才健康放心；她打预防针我要陪着去，这样妈妈在身边或许她就没那么害怕；她睡觉我要自己抱着哄，这样她就可以安心入睡；她尿了我要亲自换尿不湿，这样就不怕穿着不正确导致她屁股红肿……连上厕所的时候我都要把她放在厕所门口才能放心。
只要是关于她的事情，我都是冲在最前面，不给家里其他成员机会。十个月以来，我痛并快乐地沉浸在泛滥的母爱里，我也一直觉得：我是被需要的，我的孩子是离不开我的。
直到今年暑假天，婆婆生病住院，我从早到晚的上课，老公也是朝九晚六上班，孩子自然没了人照顾。我请求自己的妈妈过来照看一段时间，可是她坚定地让我把孩子送回去她就带。
我还记得孩子离开的第一个晚上，我打视频给她，她一看到我就撕心裂肺地哭，看着女儿泪眼汪汪的小脸，那一刻，我的世界都崩塌了。夜里翻来覆去睡不着，会念孩子，不知道她还有没有哭闹，不知道她睡得好不好，万一她很想妈妈了，该怎么办……
但我又不敢打视频，怕吵到她睡觉，更怕她看到我会伤心。
可仅仅一天，她好像就适应了没有我在身边的生活，投入了新的怀抱与环境中。没有我在身边，好像她更加乖巧了，不黏不躁。也是这次分离，我才明白其实不是孩子离不开我，是我离不开孩子呀！
我更崩溃了。
有时候她不睡觉需要人陪着玩，但我又实在太困，或者想自己玩会手机，就会把她扔床上，让她自己东翻西滚自由发挥。可好几次，我都因为太专注于手机，没注意她处于危险的边缘，摔下床去。
我自责不已，看她哭得伤心模样都恨不得抽自己几巴掌。不过她可真是个勇敢的孩子，抱起来一哄就停止了哭泣。成为妈妈后，我变得越来越胆小，越来越细心，越来越多的牵绊。
其实给我冲击最大的一件事情，是孩子七个多月的时候，我所在的培训学校因为“双减政策”关门了，我也被迫离职。想着再重新找一份工作，但婆婆妈的身体一时半会儿还不能带孩子，妈妈让我把孩子送回去她可以帮忙照看，我终究是不舍得。
孩子这个阶段很重要，需要培养她的安全感，肯定是由父母陪伴着她度过会更好，所以今年九月份开始我不得不成为一名全职妈妈。每天宅家带娃，伺候孩子的吃喝拉撒睡，还有家里的一些日常家务。
关于找工作这个念头我一直没断过，老公现在的工资并不高，每个月得还房贷车贷，还有租房费，水电气物业费都是大头，孩子每个月至少五罐奶粉（我们喝的是合生元派星，小罐109元，大罐378元）。
每一笔开支都得精打细算，回想起，我都好久好久没买过新衣服了，更悲伤的是我都快一年没有买过书了。
我去买菜时会因为几毛钱跟老板讨价还价，给孩子买尿不湿时会在淘宝，天猫，京东以及实体店价位仔细对比一番，以最优最划算的价格入手。有时候还会麻烦身边的朋友帮忙购买一些东西，只为拿“新用户”优惠券。
如今孩子十个月了，我觉得我们两个的爱情也有了变化，我时常会去想“生了孩子，老公会不会不爱我，甚至是嫌弃如今的我了”。可如今这么困难的时候，想来他也是没有时间和机会去胡思乱想的。经常加班的他，很多时候回到家的时候，孩子已经睡着了。
我也经常因为这个事情埋怨他，好在，他会耐心地安慰我。
有时候，我跟王先生坐在垫子上，看着女儿跟狗狗玩。她会奶声奶气地叫着“爸爸”或者粗声粗气地叫着“妈”。一会儿摸摸狗，一会儿又望向我们，闭着眼睛皱着鼻子咯咯咯地大笑。
不过很快她就开始捣乱了，她会把狗的爪子拿起来往嘴里塞，甚至在狗吐舌头时，也伸出舌头，然后去舔狗的舌头，我只能赶紧把狗狗轰走。
有时候她爬着爬着，就会趴在地上舔地板，会很气又觉得好笑。当我正严肃地批评她时，她却突然给我扮鬼脸，逗我笑。当我让她跟着我学叫“妈妈”，她却故意大声喊着“爸爸”或者直接撅着嘴不搭理我……唉，孩子真的太可爱了。
毕竟“妈妈”这个词，只是叫一叫，也会触动心弦。
03 当妈妈后，生活是全新的开始
自从你出生后
妈妈的世界一片混乱
所遭受的不仅仅是身体上的折磨
更多的是和自己的心里作斗争
身体与心里的双重折磨
让妈妈几乎临近崩溃的边缘
白天一切正常
可是一到黑夜就心烦意乱
噩梦的折磨
睡不好觉的痛楚
一个人带孩子的无奈
都在夜里统统跑出来
爸爸为什么不在身边呢
在妈妈崩溃难受做噩梦的时候
多想他能够伸手抱抱妈妈
可是爸爸不在
一切都是奢望
妈妈只能自己消化负面情绪
妈妈总以为自己很强大
强大到可以独立承担所有的一切
事实上妈妈做不到
……
不过
再苦再难再累
妈妈对你仍然充满着耐心与温柔
再悲伤再愤怒再无奈
还是得抱着你在房间踱步
哄你入睡
不知道你有没有瞧见妈妈的崩溃
或者妈妈不好的情绪又是否影响到你呢
妈妈也在努力学习做个好妈妈
希望你能体谅妈妈
图片来源：电影《你好，李焕英》
孩子出生后，我和老公的生活上有了一些变化。
生孩子之前，我是一个倒头就能睡，嗜睡如命的人，我无法理解身边那些天天喊着失眠的人的痛苦。这10个月的夜晚与清晨，我只能用“崩溃”两字来形容。
从最开始地吃N次夜奶，换N次尿不湿，不分白天黑夜地躁哭，我几乎没有错过任何一晚。如今我最简单朴素的愿望——能睡个整觉，哪怕这个整觉是晚上十二点睡，早上6点就醒来，我也会觉得异常满足。
以前我和老公经常一起宅沙发上追剧聊天，他喜欢足球，经常会在周末去看足球比赛，有时候还会熬夜看直播。我们都很喜欢看电影，每当有新的电影上映了，我们俩会第一时间去看。
以前说走就走，可是现在不行，会担心孩子没人照顾，要是带上孩子，还得带一堆乱七八糟的东西，奶瓶、保温杯、奶粉、尿不湿、纸巾、湿纸巾……“旅行”这两个字也就基本上等于遥遥无期。
以前我们会在熄灯后再聊会儿天，聊工作聊生活，可是如今熄灯后我都会让他小声一点或是让他闭嘴，以免吵醒孩子。
其实我也知道自己有点太关注孩子，而没有关注到他。我却要求他“在你心里，我必须是排第一位的”。可是当他关心我时，我又会质问他“你是不是不喜欢女儿？”。看吧，女人的心思真是难搞懂。
七月底我们就已定好装修公司，和设计师沟通几次最终敲定方案，还满心欢喜的将设计方案分享给有过装修经历的哥哥和姐姐，让他们帮忙给点建议。心想着就等九月开始入场装修，十一月收房时装修也已完成，能住进去过新年。
可是如今，买了两年的房子（按照合同这个十月底就该交房的）因为恒大的问题，却不知道猴年马月才能拿到手，维权几次未果，交房时间一拖再拖，让原本就糟糕的生活陷入更大的困境。
我们一家五口人不得不继续挤在几十平米的出租屋里。狭窄的出租屋，堆满了孩子的玩具、用品，别人眼中的“其乐融融”，其实更多的是“鸡零狗碎”。
辛苦用一上午打扫好屋子，下一秒钟就被孩子弄得乱七八糟；刚给孩子换上干净衣服，吃一顿饭就弄得浑身脏兮兮；取下尿不湿的时候，她总是猝不及防地尿我一手……每天总有忙不完的家务活。
还有小孩吃饭，可真让人抓狂。一坐上餐椅，她就浑身不适，扭过去扭过来，一喂饭不是抓脑袋就是搓眼睛，刚吃几口就开始哭闹造反。要先喂饱她，自己才能开始动筷子，可是在吃饭途中还得哄她，不断给她新玩具陪着她玩。
在没有生孩子之前我一直觉得自己是一个很乐观的人，但是面对孩子层出不穷的问题时，我会时常感到无能为力。
有了孩子后，我变得爱哭了，以前特别讨厌哭，生完孩子后一不顺心就会哭。
自从当了妈，自己也开始变得温和与耐心了，变得能够理解别人，这还是我的学生告诉我的。有一次课间休息，和学生聊天时，他突然对我说到：“老师，你现在真的变得温柔了好多哟”。
我问他：“以前我很凶吗？”
“是啊！以前你会因为我们犯一个很小的错误就跟我们发火，你看现在你还会跟我们开玩笑呢！”
其实听到这个回答我是开心的，以前总是不知道该如何和学生相处，总是一味地命令并且要求他们服从，可如今我懂得了引导与倾听。回过头来想想，这份宽容和温和不仅是对学生的，对于家人也是一样。
我开始学着给孩子做各种辅食，即便失败许多次，仍然会不断尝试。会想要自己多学一点知识，因为我知道“只有父母肯花心思言传身教，孩子才能耳濡目染”。
有时候也想过，要是晚点要孩子，或者当时不要孩子，会是怎么样的生活？回想了一下，没孩子时，确实是有大把时间。想睡到几点就几点的快乐，可以想看电影就去，随时找朋友吃饭聊天的自由。那时候一人吃饱，全家不愁。每个月手里还有点余钱，就觉得生活充满了阳光。
斯科特·派克在《少有人走的路》中说：
当然，我也在不断探索学习中，学习做一位称职的好妈妈。
随着女儿的一天天长大，希望我的内心也会愈加强大成熟起来，因为这也是我女儿带给我的自我拓展和自我完善的机遇。
希望等我的女儿长大了，她不会和妈妈一样，她能够不恐惧婚姻，不害怕生育。
她看到的是，原来妈妈的人生正是因为有了她的存在，变得广阔而自由，热气腾腾且多姿多彩。
其实妈妈从来都不是超人，只是因为怀揣着最真切的爱，才战胜了一切困难。
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