教育孩子最好的策略是去做，而不是讲道理。

世界上没有无知的孩子。如果你想让孩子明白真相，父母首先要做到合理，而且要比他们说的更合理。

一个

父母越喜欢讲道理，孩子越不听话。

“说理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来都受到积极的尊重。然而，人们经常发现推理对许多孩子来说是无用的。父母越喜欢讲道理，孩子越不听话。

一位家长说，她7岁的女儿非常叛逆，拒绝做任何事情。她经常试图和孩子讲道理，但孩子不听，这导致她的父母发脾气。

她知道打骂孩子是不对的，但她不知道该怎么办。她讲了这样一件事：

她住在一栋公寓楼的五楼。她没有电梯，上下楼梯。最近女儿特别喜欢这样下楼：一只胳膊放在楼梯扶手上，胳膊用力往下滑，脚不用力。

妈妈不允许孩子这样做，说平时楼梯扶手不打扫，会把衣服弄脏磨破。

但是当我再下楼的时候，我的孩子又那样了，说着说着，一错再错，我的父母终于失去了耐心，发脾气了。孩子不敢在父母面前那样做，而是找一切机会那样偷偷下楼。袖子下面的衣服经常是脏的。

父母陈述完这件事后，用失望的语气补充道：我的孩子天生就没有其他孩子懂事。事实上，我尊重她。我不知道跟她说了多少次实话，但她好像一句也没听进去。

我对父母说，既然你已经发现讲道理没用了，那至少说明这件事上讲道理是不对的。如果你发现它是错的，你应该立即停止它。父母看起来很困惑，带着轻微的情绪抗拒问我。讲道理有错吗？如何教育她？

我说，很简单。回家找两块破布。你和你的孩子将从上到下清洁楼梯扶手。这不仅是公益，也满足了孩子们手脚并用下楼的乐趣。试试看，看看效果如何。

父母一听，恍然大悟，是啊，这么简单，我怎么没想到呢？为什么我只是想和她讲道理？

这位家长之所以没有想到，是因为她只关注自己怎么说才“合理”，没有想到自己做的有多不合理。

在这种情况下，孩子只是想用不同的方式走楼梯，但父母并不同情孩子。他们没有给孩子这么微小的童趣，也不能容忍这么简单的尝试。这完全不符合父母所说的给孩子“尊重”。

世界上没有无知的孩子。如果你想让孩子明白真相，父母首先要合理地去做，这比合理地说要重要得多。

在杜威看来，教育不是一个“讲”和被讲的问题，而是一个积极的、建设性的过程。这一原则在理论上几乎得到普遍承认，但在实践中却遭到违反。

要让孩子“明白道理”，不仅要告诉他们道理，还要先给他们在实践中不断获得经验的机会。

我曾经看到一个新闻，说张忠良和他的妻子在广州番禺收养了10个孤儿，孩子做错了事。张忠良和他的妻子不会责骂他们或谈论真相，而是通过经验让孩子们知道一个真相。

比如有一次，张忠良让家里最小的女儿穆恩和隐形妹妹梅春出去玩。不知怎的，穆恩把梅春留在外面，独自回来了。

张忠良知道后没有多说什么，只是让小穆恩做了一个体验：用毛巾蒙住穆恩的眼睛，让她在外面走一会儿。从那以后，穆恩变得特别明智。

这个细节足以让我们更加佩服张忠良和他的妻子。他们可能没有学过教育学和心理学，但是对教育有透彻的理解。没有对孩子的真爱，就不可能有这种理解。

“言传身教”是流传千古的经典教育方法。理论上，大家都认可。然而，当遇到问题时，大多数人的第一想法总是如何说服孩子，如何与他们讲道理。

比如我经常收到这样的信：年轻的父母详细陈述老人如何照顾孩子，导致孩子出现很多问题，但后来提出的问题是：“这种情况下，我怎么跟孩子讲道理，让他们改正缺点？”

也有很多家长的孩子受到了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学。家长们没有试图向学校反映，解决老师的问题，也没有努力与老师沟通，而是来问我“如何为孩子做思想工作，让孩子不再厌学”。

经常会遇到这样奇怪的逻辑。很明显，成年人做错了什么，伤害了孩子，但他们把目标对准了孩子，期望通过说话和说话来改善他们的状态。怎么可能？

2

把“推理”当成教育，几乎是“问题家长”的通病。

人们对“推理”的偏好往往源于思维惯性。

从家庭和学校接受过太多“真理”教育的人，往往会成为推理爱好者。在他们的经验和理解中，教育者和受教育者之间的关系是告知和被告知的关系。教育意味着“智者”对“不知名的白人”说话。

因此，他们向孩子展示自己的责任和爱，也就是应该告诉他们如何做大事小事。然而，这种单边主义的思维方式是人们陷入教育困境最容易的方式。

一位家长说，自己没有孩子的时候，看不起打孩子的人，觉得大人用武力征服孩子是无能的。有了儿子后，遇到问题总是耐心地和孩子讲道理。

然而，随着孩子的成长，他发现自己追求的“以理服人”越来越行不通。

孩子往往固执、叛逆。不管父母说什么，他们就是不听。于是他开始怀疑自己做得对不对，身边的人时不时告诉他教育男孩子要粗暴。只要告诉他什么是对的，什么是错的，他想让他做什么。没有什么好商量的，所以他必须服从，如果不服从，他就会使用武力。

因此，他和孩子发生了两次冲突，他真的无法控制，所以他对孩子动了手。这时候，他才发现。

己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：

先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。

或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。

每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：

如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

有位妈妈，从孩子一岁半时，开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争，总是弄得双方都不愉快。

后来，这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具，妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙，牙疼了，长龋齿了，你帮它刷刷牙好吗？”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。

给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得好，并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙？”孩子高兴地说好，史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了。

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病，一是不听话，一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之类的话，孩子都不听，就是哭着要下楼。

我说，你说的两个毛病其实是一个，可以一起解决。从今天开始，一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼，你就辛苦点，抱他下楼，他想在楼下待多长时间，就待多长时间，在其他事情上也采取类似的做法。

家长有些吃惊，很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了，结果让他意想不到。

他后来告诉我，当天孩子在临睡前又要下楼，家长没说什么，愉快地给他穿好衣服，带他下去。

外面很黑，冷风嗖嗖的，楼下空无一人，他刚把孩子放地上，孩子就要他抱着回家。

家长故意说既然下来了，多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待，说想回家睡觉。回家后，孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙，让脱衣服就脱衣服。

此后其他的一些小事上，家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见，结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中，传遍全身，影响到行为；而“小人之学”则是从耳朵进来，从嘴巴出去，只走了4寸长，所以难以影响到整个人。

用思想家卢梭的话来说就是，“冷冰冰的理论，只能影响我们的见解，而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动，它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎样做”。

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远。

一个人能否接纳别人的观点，首先取决于情绪，其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此，何况孩子。

3

教条不重要，教养才重要

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。

我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。

就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。

与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。

比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。

孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。

如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。

更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。

这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。

卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

4

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。

遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。

家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理，但如果孩子不听，就应该考虑换一种说法。

实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。

妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。

这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”

大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。

孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”

一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。

然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。

万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。

最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴，妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。

夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，如果有人告诉他说要改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅，非常生气。

他们爱自己的想法超过爱孩子，而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心理逐渐被打垮，如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态，思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大的孩子，会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理，同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理，他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；

其次，独立意识丧失，不能对一件事进行诚实、深入的思考，失去正常判断力，思维流于肤浅和平庸；

第三，心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣，兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见，他们和“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的，不能一概而论；

有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样，有的孩子是需要打的；

甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒，他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……

我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看，这些人说话总是一分为二，又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点，我的观点。并且前者总是错误，后者总是正确。

“杠房出生的人”其实思辨力特别弱，原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上，一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。

而这样一种心理，如果不自知，会通过言传身教，产生代代相传的恶习。

来源： 中国教育在线