#儿童保育薪酬计划#
从生产那天到现在已经七个多月了。
至今找不到一个准确的形容词来形容当时的心情。
我的预产期是2021年3月5日。
当时的流行病医院还很穷。
生产需要在1周内进行核酸检测。
在孕晚期测试的时候,我总是害怕早产。
所以我提前做了核酸。
在接下来的一周,医生会告诉你不必做。
有些人做了4个。我没有生过五次孩子。
所以我也就默许了。
3月4日是我岳父的生日。
当我的家人在餐馆吃饭时。
还在说提前住医院对面的酒店。
因为家离外省的妇女儿童很远。
我建议那天我们一起合影~
然后这张照片就成了我肚子里宝宝的最后一天。
这块蛋糕成了唯一帮助我生孩子的东西。
那天我点了一个奥利奥蛋糕。
我不知道为什么我觉得这个蛋糕很好吃。
我吃了三分之一的蛋糕。
晚上10点,总觉得宝宝还在肚子里。
担心老胎心有问题,她带着丈夫去附近的妇产医院,挂了急诊室,检测胎心。
晚上胎心测试其实是在待产室。
离产房只有一堵墙。
听着隔壁的嘶嘶声真的让我失去了理智。
20分钟后,医生来看我,说目前胎心没问题,可以回家了。
我们到家时已经快晚上11点了。
我丈夫还有一份重要文件要写。
记得那天他睡觉的时候,已经是123,336,040多了。
我还在床上刷手机。
一点钟的时候我觉得肚子痛,就去了厕所。
当我回到床上时,我看到了红色。我还在想它只是没那么快。他只是睡着了,不想吵醒他。
但是,一切都是我想的那样,不是每个人都一样,见红了还要两三天才能出生。
然后宫缩来了,我记录了时间。
第二次收缩距离上一次只有5分钟。
我立刻叫醒了我的丈夫。
此时他还头晕,刚睡着就被吵醒了。
然后他看到了我痛苦的脸。
说要去医院看病。
凌晨1点10分。
穿好衣服直接出门~我的宫缩一路上越来越密集。
基本上三分钟有两次。
疼得坐不住了,还怕给老公看开车着急的样子很危险。
我一路尽量不喊~我一直和拉玛泽一起呼吸缓解疼痛。
嗯,早上没有堵车。40分钟后,我们到达了医院的门诊大楼。
老公下车后冲进去通知医生,然后推出了轮椅。这时,我疼得动弹不得。当我坐上轮椅的时候,被医生推着去做内部检查。我一路高喊“我要打无痛”。
医生说已经8指了,直接把我推进产房。
到了里面扔了一套衣服说:换衣服爬产床~
当时真的觉得很无奈~因为疼痛,自己照顾不了自己。我不得不换衣服,从轮椅上爬到产床上,但是没人帮我~
无痛治疗的请求也被拒绝。医生说已经是8指了,没必要打。麻药上来的时候,你也生了。
接下来的半个小时,几乎天衣无缝的疼痛笼罩着我~疼痛扭曲,我在等医生说我可以用力。当我听到这句话时,
感觉如同被赦免一般,闭着眼睛一通使劲。心理的想法就是赶快生出来,再也不生了~
好在我的总产程比较快3点零几分的时候孩子出生了属于急产
然后就是2个小时在产房里的观察等待期
加强压肚子排恶露的过程
那也是不亚于生孩子的疼痛感
5点半我已经是饥肠辘辘
老公在楼下上不来核酸结果要等6个钟头才能出
给我买的吃的也送不上来
医生推着我们娘俩来到病房
想喝口热水都是用微弱的声音跟隔壁床的说能不能帮我叫一下护工
然后就是叫我下床上厕所~我颤颤巍巍艰难的下床挪到洗手间
护工在门外大声喊,不要锁门,你没有家属陪要是晕倒在里面我们进不去
此时真的觉得自己好悲凉
别人生孩子都有家属陪,我全程孤零零一个人
一个人进去 两个人出来
连旁边床的都在说,这个人好可怜,生孩子没有老公陪自己一个人
但是我一直没有掉过一滴眼泪
确实也是疫情政策导致的
我又生的突然,老公在楼下守了一夜也是像热锅上的蚂蚁似的~
事后我在想多亏是凌晨生,白天的话肯定是堵车要生在车上了……
我想一个女人……如果连生孩子都可以一个人
应该没有什么不行的了吧[泪奔]
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