妈妈:生二胎之前没人会告诉你什么。今天,发高2岁了。我想谈谈。

说个我们家最近的乌龙事:有天发糕突然在房间里狂哭,我爸一个箭步冲过去——用他的原话:我去看看阿姨是不是虐待小孩了!

说说我们家最近的乌龙事件:有一天发高突然在房间里狂哭,我爸一个箭步就冲了过来。用他的原话来说:我去看看阿姨有没有虐待孩子!

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过了一会儿,他回来说发高在地上打滚哭了两次,然后站起来。变化太快了,他在想:阿姨打架了吗?

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搞得我哭笑不得,阿姨没事,你孙子却这样!

没看过现场的不是我爸(他平时不和我们住一起)。近年来,每个人都已经习惯了家里婴儿的哭声是无声的。

自从吃了喝了耶戈,发高进步了,展现了自己的个性,让家人体会到了嚎啕大哭、原地打滚、情绪有张力的感受。

说实话,第一眼看到的时候,我还不习惯,还以为生错了宝宝。

但是渐渐地我意识到了事物的优点.严格来说,情绪大起大落的发糕,简直是生来治愈我的。.

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发糕今天是2岁宝宝。是的,今天是他的2岁生日。但是在他到来仅仅两年后,我就重新唤起了我养育婴儿的意识。

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孩子爱吃什么,不爱吃什么,和父母的养育关系并不大。

年糕已经长到7岁了。到目前为止,你爱吃的水果不超过5种。你不吃没见过或看起来奇怪的东西。它曾一度使老人担心心脏病发作。

发糕呢?吃饱了饭,只要看到桌子上有水果,就爬到大人腿上说:“我吃点水果。”。

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从同一个母亲的子宫里出来,差别那么大,完全不一样,我也没想到。

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孩子的性格,和父母的助推关系也不大。

就拿大家都爱聊的《勇敢》来说吧。前阵子,年糕的英语老师请他参加学校演讲比赛,他拒绝了。几年前我一定有点焦虑:为什么不想试一试?是不是平时我们不够鼓励?为什么不喜欢我?当然,这几年我已经习惯了。

到了发高,拿起话筒,在结婚10周年庆典上自我介绍“大家好,我是发发”。我和父亲都惊呆了。——过程中没有这样的事情。谁教的?

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再来说说行为表现,二胎的差异也是太大了。

年糕从小就是个内秀的孩子,表达和行为也都很谨慎。别说招呼陌生人,家人都不一定肯叫。发糕又是咋地呢?

上次一个小伙伴带了他一小时,回来就眼泪汪汪地和我说:这孩子也太体恤人了!吃东西竟然会顾全场,“阿姨你也吃点”!一点都不像个两岁小孩!糕妈你偷偷下功夫了?

我......没有啊,两个孩子一毛一样养的呀!

诸如此类奇奇怪怪的差异还有好多,每当一个新的不同之处冒出来,我都在内心更确定一点:养孩子,真的没有什么样板可言!每个娃都是如此不一样。

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这样的认知改变,最直接的结果就是给自己松绑了。

以前时不时会有涌上心头的愧疚,比如有一周出差很多,晚上的亲子时光就少了;这周对他阅读的关注不够,他书就看少了;还有二胎到来,对每个孩子的关注少了。

一会觉得对不起这个,一会儿觉得对不起那个,就怕自己做的不够,给娃带来不好的影响。

这种感受不是我一个人的,之前在公号后台看到一个二胎妈妈的倾诉,说她老公三天两头吐槽她对大宝的过分宠溺,让娃像个“小霸王”,被老师都找过好几次;严格教育的老二就好多啦,从来不给自己找事。她特别自责,觉得自己不是个好妈妈。

现在我想告诉这位妈妈,这种落差,并不是你的行为造成的。

最近又看了一遍《教养的迷思》,对里面那句,家庭的养育对孩子性格的塑造没有太大差别感同身受。换句话说,很多事情可能就是天生的。

每个孩子都像是开盲盒的体验,不知道下一个会开到什么。

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另一个重要的感受是,有了对比,我反而更能看到老大身上的优点。

前面说年糕对食物很保守,但正是他要先确定一份东西安全,才会往外试探的谨慎,让他成为特别靠谱、特别用心、也特别好带的孩子。

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沉稳、内敛的哥哥,凡事都小心谨慎,危险的事儿只要说过一遍就躲得远远的,带起来不要太轻松哇!

而性子急、心特别大、满世界跑、毫无安全意识、每天在危险边缘疯狂试探的发发子啊!

真的太!难!带!了

没有哪一种性格是完美的,外向、内向都有自己的优势,就看父母的注意力在哪里。

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最后,我还想说二胎两年了,一个最让我超出预期的感动——

原本以为,生第二个孩子,早就经历过养育的种种,加上这些年的研究、分享,我对老二的每个阶段的发展都会比较淡定了。

但实际上,另一个生命带来的感动,那些能爬了、会走路了、第一声爸爸和妈妈、像个“人”一样可以和我们对话交流所带来的触动,一分都没有少。

我看到一个小生命在努力向上生长迸发出的蓬勃生机。

这是再多一个孩子后,加了码的感动,是生一胎时没体会到的。看着你们,就觉得生三胎也不是多可怕的事儿了。

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我亲爱的宝贝啊,谁见了你们,都说你们很乖。

其实,你们也可以不用那么乖、不用那么天使,做你自己就好。

在妈妈的心里,你本来的样子,已经足够美好。

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