为什么连生两个女儿，连生六个女儿

回想起一个多月前在产房的经历，还是很害怕.

我对疼痛非常敏感。很怕疼。

怀第一胎的时候没有太大的妊娠反应，所以很放松，走的也很快。结果半夜因为胎膜早破，一路躺到医院，到了医院还要躺着防止羊水流出。然而，当我到达医院时，我没有胃痛。医生第二天没反应就引产了。我终于走上了引产的艰难道路。因为是第一次怀孕，宫颈口会从早上等到天黑，五分钟一次的疼痛几乎消耗了我所有的力气。然后打开手指，医生要求打开三个手指才可以无痛。我宁愿死也不愿一路活着。嚎叫，谁给我一把刀，把我干掉！我几乎要放弃自然分娩了。医生说我最好坚持这么久。我被注射了安定。不知道安定是什么，打了就睡着了。

我被老公和婆婆扶着上厕所，突然之间，我的疼痛难以忍受。那种痛苦比以前可怕多了。我婆婆说生了三个孩子，吓到她了，还说我眼睛都突出来了。我等不及了。说到剖腹产，我吓得直发抖，简直不敢想象肚子破了。然而最后我用青筋暴起抓住老公下巴，喊出了：剖腹产。

当我老公签字，医生说已经联系立即手术的时候，我觉得好开心，好放心。但是在我放松之后，医生检查出我已经伸到了第三根手指。早上五点，去麻醉科做无痛分娩。里面的医生打了个哈欠，说叫全科医生来为我服务。我很感激。就像看到了天使。无痛后来真的去了天堂。让我休息一下。第二天中午12点以后，宝宝出生了。女孩们。从痛苦到生活需要一整天一整夜。产房里的无痛必须停止并继续伤害。生孩子花了30个小时。还是很幸运的，最后顺利了。

大家都听说了很多生产中的困难，我不想说。才发现分娩的痛苦应该被接受和适应。不要打架。那时候的我，刚开始很痛苦，拼尽了全力。其实是白白延长了产程。后来我一放松，宫殿入口开得更快了。面对分娩疼痛就像面对自然一样渺小和幼稚。

二胎是意外怀孕，妊娠反应严重。我吃了很多苦，因为这个反应和第一次完全不一样，而且因为我的孩子怀孕后期非常活跃，肚子也很尖，大家都说是男孩。广东可能真的很在乎男生女生，所以很多人问是男生还是女生。我也问过我老公，我刚怀孕的时候他要不要检查一下。他说他不会查的。他的儿子和女儿。我松了口气。但是我觉得全家肯定都想生孩子生女儿。老一辈人大多有一些封建思想。我也觉得如果这个孩子是男孩，婚姻会更稳定，因为我听过很多珍贵的母亲说，她们的丈夫希望她们追求男孩。于是心里有点忐忑，于是找了个经常说我是男生女生的朋友，悄悄算了一下。她说是个男孩。我终于松了一口气。

这个婴儿是从江苏转移到广东的。因为生第一个孩子对我来说太难了，所以我在这里给孕妇上过几次课。朋友告诉我，她顺利生产大部分是因为运动。所以我和朋友一起为孕妇练习球类运动和瑜伽。怀孕期间，医生曾警告不要吃喝，否则孩子太大难产，容易子宫脱垂和漏尿。我严格执行。最后，她在怀孕期间体重增加了17公斤。孩子六磅六两。交货后没有问题。

二胎的痛苦没有那么严重。比月经痛很多，所以不规律的疼两个晚上，一天开两个指头。我很开心，觉得运动真的很有用，开车也很方便。广东可以用两个手指打无痛。我高兴地走进产房。然而，我高兴得太早了。没想到因为疼痛太久，精力和生产力都不足。宝宝胎位高，头硬，我半天产不出来。助产士很着急，于是她打电话给班上所有的助产士寻求帮助。打电话给儿科医生。有一段时间，我的产房周围全是绿色的人。助产士骂我说宝宝胎心差，宝宝拼命想出来，我没力气。如果不再生，就要剖腹产。

我是一个很少去医院的人，产房里的场景真的很让我害怕。吓得很多助产士拿出蓝纸铺在我身上，达到了顶峰。我想到了电视上的手术。我马上问医生我是不是要剖腹产。医生生气地冲我吼，“:”？

当时不知道为什么突然没了力气。但是母亲的责任感让我无法妥协。

我太虚弱了，无法在心里思考。上帝，我会用我的生命换我孩子的生命。

最后有很多助产士帮忙，最有经验的一个把肚子里的宝宝使劲往我上面推。我终于用尽全力生下了孩子。但是我已经很久没有听到宝宝哭了。我吓得连看都不看孩子一眼，腿却在发抖。我无法平静下来。医生告诉我是个女孩，我简直不敢相信。就像大脑停止了工作。我还是看了一眼孩子的方向，她终于哭了，皮肤很白。我记得大宝天生就是红色的。当时大脑没有反应是因为不够，后来知道是缺氧。

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孕期全家都以为是个男孩，也盼着男孩，我也自我认定自己生性善良纯粹从小吃苦不少磨难不少，总该是个儿女双全的命，所以根本没有考虑过如果是个女孩我该如何是好。我一时间怎么都接受不了自己第二个还是女孩。出了产房留观的两个小时我都是晕的。发信息给老公叫他送粥过来时更诡异的说道:请问能不能给我送一碗粥。

他后来笑话我那样问他。他说一看信息就知道我不开心。

是的，我不开心，当天回产房眼泪就不停地流，控制不住地就哭。排山倒海的悲伤席卷而来，感觉像是全世界都放弃了我。我是有信仰的人，当时觉得不管神也好，佛也好，上帝也罢，多半他们都是同一个人，合并称造物主，他放弃了我，我被造物主抛弃了。感觉全世界都是黑的。活着都没意思。