看着怀里熟睡的小个子，她是那么的柔软可爱，爱得不能再爱了。再过几天她就四个月了。然而，我绝不会想再要一个孩子。孩子，无怨无悔。
怀妹妹的时候，家里人天天跟我说有动静，我只好跟他们说不能耽误去医院。我也告诉自己，二胎生得快，就不会那么痛苦了。结果每天都要等运动到41周，不能主动入院引产。催产素终于慢慢收缩了。宫缩7小时后，宫颈只被一个半手指打开，胎心下降。我进产房的时候羊水破了，羊水
我进产房的时候已经是晚上十点多一点了。羊水破裂后，宫缩越来越强烈。我绝望地深吸了一口气，以减轻我的痛苦。隔壁一个和我一起进来破羊水的产妇，忍不住喊疼。不一会儿，她甚至哭哭啼啼。助产士被她弄得心烦意乱。她冷冷地告诉她，你看到你隔壁的妹妹比你来得早，她比你疼的时候也没吱一声。我不希望他们继续调整呼吸。没多久隔壁的产妇就打电话给家人商量剖宫产的事。家人最终同意签字并切开，然后在她的病号服里插上导管。等了很久，手术室一直没人接，产妇不耐烦地又喊又喊。接生婆告诉她，手术室这会儿很忙，还没腾出来。等了一会儿，无效。最后，她忍不住要凶一点。直到那时才停了一会儿，它在等手术室。但是我还要忍受多久呢？没人告诉我答案。宫缩非常频繁，不到一分钟就开始疼。我呼吸的机会不多，腰酸。我不断调整睡姿让自己舒服，但我太累了，太困了，视线越来越模糊。我看不清墙上时钟显示的时间，只知道一定是凌晨，只觉得按平时的定时睡觉时间很长。但是我真的不想肚子里有刀。刚才隔壁的女人插导尿管的时候听起来很痛苦，我也不想。但是我真的很受伤，我很累。我能感觉到羊水在流失。过了这么久，羊水也不会用完。这种思维在脑海里不停的旋转，就像两个小人在脑海里打架。最后，我无力地告诉助产士，我想割掉它。我又累又困。即使嘴巴完全张开，恐怕也没有力气生产。助产士说医生来看了一会儿情况，和医生商量了一下。我虚弱地答应，但不想说太多。经过长时间的等待和煎熬，手术后医生终于来看我了。检查完宫口，他只张开了两根手指。医生主动推荐我剖腹产。如果我被特赦了，我最后会解脱吗？其实我已经有一点拉屎的感觉了，但是我张开手指怎么生孩子呢？羊水浑浊宝宝缺氧怎么办？为了宝宝的安全，切了它。我签字的时候手很无力，好像已经失控了。我努力写自己的名字，这应该是我最丑的签名。接下来准备好皮肤，插入导管，真的很痛。我以为要等很久才会有人来接我。没想到手术室的阿姨很快就推床来接我了。我换上病号服，上床睡觉了。我被推出产房。从二楼到四楼的路上排便的感觉越来越明显，短短几分钟就把我推进了手术室。那时候，我的疼痛已经无法控制。救命啊。我求医生快点帮我！救救我！我说我要生孩子了。医生或护士会过来帮我绑头发，戴帽子。我会痛苦地搬到手术床上。我还在请求医生帮助我。救救我！最后医生发现我很努力，宝宝快出来了，居然叫我不要生。我说我再也忍不住了。所有的医生和护士都应该感到焦虑。我来回准备东西。毕竟剖宫产跟自然分娩需要的东西不一样，回产房肯定来不及。一屋子的医生护士和助产士不得不在手术室里准备生我，但是急着做侧切已经来不及了。在医生的指导下，我用了好几次努力才生下了鲍尔。
虽然这个惊心动魄的生产过程只持续了十几个小时，与生一个孩子时32小时的劳动过程相比，少了将近一半，但比生一个孩子时痛苦了一倍多。也彻底坚定了我不生三个孩子的心。我告诉自己要记住怀孕的痛苦，生孩子的痛苦，照顾妹妹的艰难，没有照顾弟弟的愧疚。二胎的生活已经被鸡毛填满了，我不应该有三个孩子。一个孩子两个孩子是我自己的选择，不想再多付账单了。
从手术室出来的时候，还是有说不出的不适。整个人都在发抖，老公紧紧的握着我的手。那一刻，他应该爱我。他的手掌湿了。当我看到他模糊的眼睛时，我的眼泪失控了。我只想告诉他，我们不会生三胞胎了，再也不会生了，但是我的嘴张得很大，因为深呼吸，我的喉咙又干又痛。已经是凌晨两三点了。来，再也不要来了！
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