也许我们从小就听过太多对母爱的讴歌。当我们用伟大无私这样至高无上的赞美来诠释它时，这份爱在孩子们面前蒙上了一层不可侵犯的滤镜，却不知道滤镜会被打碎，掉落的碎片会伤害到任何人。…
我不想评论什么是母爱。我可能也不够格，但从来不是我想的那样。但是母亲对一个孩子的作用和影响绝对是毋庸置疑的！
理所当然，我应该被视为一个留守儿童。从我出生到我22岁，妈妈只带了我4年，从幼儿园到小学。其余的都和继父在外地工作，只是在某年过年的时候偶尔回家团聚。就算我努力到现在，我们在一起的时间也不应该超过6年。(毕竟我也是30岁的人)但我一点都不后悔，因为这足以让我的人生不可磨灭。
我妈学历低(上了几年小学)，暴力，强势，情绪化，喜欢骂人，勤奋能干，当然也很重视我的培养。农村总是有没完没了的农活。我继父常年不在家。我妈妈带着我们姐妹真的不容易。所以，她应该认为养孩子最重要的价值至少是为她分担，不然就是一种负担。当然，这就像是给妈妈的口头禅。
被扼制的天性和被控制的生活，是从时髦的打骂教育和道德绑架中注定的吗？
从小到大，每个人都是妈妈说的话，她的心情决定了是好是坏。为什么我会对妈妈的打骂这么不爽？第一，次数太多。第二，有时候我真的不明白。她骂我的时候喜欢带各种脏话，这让这些话听起来更像是羞辱和诅咒。我把手打得太重了。如果不是疼得哭，然后跪着求饶，或者身上没有几个红印子，她根本不会觉得你会疼。但是她从来不允许我在外面骂人，也从来不允许我打人。更让我无奈的是，我妈一直都愿意把打骂我们当成资本和资本跟别人炫耀。我们对她的恐惧和我们的言听计从会让她特别爱面子，这也成为了他们之间的一种比较。
当你只能背着小妹妹到处走几分钟的时候，你会被骂，即使你的背又红又酸；如果我妹妹不好好照顾她，她会被责骂的。每次和他们一起回家砍柴，挖红薯，挖土豆，掰玉米，割草.少了回去会挨骂的。其实我真的不想背那么多。我只想让自己轻松一点。我不想每次都直着腰。此外，杂草丛生的山路让我感觉更有活力，但有时我似乎为了得到她的赞美而承受着自己身体的极限。她干农活回来，洗澡水没煮好会挨骂或者挨打(这要看她的心情)；我忘了她让我买的膜纸(就是撒小米的保温膜)，一放学回家就被打得双膝跪地。支气管炎一发作就会被骂，因为看病要花钱。有一次，病了很久，终于在奶奶的劝说下，去镇上的药店开了药。我可能永远忘不了我感冒发烧，在离家不远的斜坡上摔倒的那段时间。她站在房檐石坝上冲我喊：“你躺在那里干什么？”当他们向母亲要零花钱时，大多数人都会被责骂。好在当时他们脸皮厚。当然，因为顶嘴被打的次数最多，因为我妈喜欢一个打不还手骂不还口的孩子。不管是什么，只要她觉得你错了，你说什么都没用。一开始我会和她争论，后来越来越少，然后就没了。我学会了看着她的脸，主动承认错误，做了很多她喜欢的事情，让她在挨打后也能取悦自己。
到学校有一个多小时的路程。
当时我刚到镇上的希望小学读一年级。我们村离学校大约一个小时的路程，这是我妈妈给我的时间。不知道这个标准是怎么来的。我只知道按照这个要求，我要在4: 30到6: 00之前放学回家，不能停也不能玩太多，因为超过时间到家之前不是挨骂就是挨揍。有时候为了早点回家讨好妈妈，会失去同村的朋友，小跑着走平，上两步走一步，直到汗流浃背，呼吸急促，腿酸酸的，然后停下来休息一会儿，虽然回到家，脸还是红红的，感觉又气又尿。我的衣服被汗水打湿了，但是我的妈妈很开心，因为我没有像其他小朋友一样群里谈笑，也没有和调皮的小朋友一起玩…
我只是不明白为什么我妈妈可以推迟回家，因为我被告知我在路上和一些朋友玩。
间而拿着棍子去半道上拦截我，却不会因为我被老师罚大扫除天快黑了还没到家而去接我一下…
我事先澄清一下，跟大家说这么多不是在吐槽我母亲的不是，过去已经过去，我依然尊敬我母亲，我仍然相信“父母在他们的认知水平上给了我们最好的”这句话，我只是想说这些成长经历让我成为了一个内向自卑的人；让我即使心里再抗拒也不会拒绝别人的人；让我变得没有主见，生怕麻烦别人；让我成为对别人大方，对自己吝啬的人…
好在我现在与我现在相信优点缺点这种东西没有对错，优点背后隐藏着你的缺点，缺点也可能变成你的优点…
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