李芹和她五岁的儿子以及她的母亲出去郊游了。这是一个阳光明媚的日子，全家人都玩得很开心。课间休息时，李芹拿出两个苹果递给儿子，并对儿子说：“你吃一个，奶奶吃一个。”
没想到，她的儿子把两个苹果都咬了一口。李芹看到后非常生气，狠狠地瞪了儿子一眼。儿子见妈妈生气了，赶紧说：“妈妈……”
儿子还没说完，李芹马上打断了儿子的话，厉声说道：“你怎么这么自私？我告诉过你，一个给你，另一个给奶奶。你怎么这么无知！”
听完李芹的话，她儿子的眼泪不停地往下流，想说些什么，但她什么也不敢说。她看起来很委屈。
奶奶看到后，擦了擦眼泪，轻声问：“来，告诉奶奶，你为什么要把两个苹果都咬一口？”
孩子抽泣着说：“因为我想给你最甜的。”
奶奶听到孩子的心声，非常感动。她抚摸着孩子的头，轻声说：“傻孩子！”
作为母亲，李芹在听到儿子的回答后，不仅为孩子的理解感到骄傲，也为自己的武断批评感到羞愧。
其实，在现实生活中，我们每个人都犯过与覃丽类似的错误，还没等对方把话说完，就武断地下了结论，最后却发现原来是自己弄错了。这种情况一方面会造成非常尴尬的局面，另一方面也会给对方留下不好的印象。甚至还有一些人，面对自己频繁重复上演的类似错误，总能为自己找到一个很好的借口——我性格比较直爽，有什么说什么，所以才容易得罪人。问题是，事情的真相真的是这样吗？那些总是武断下结论的人，真的是因为性格直爽吗？
在我看来，答案是否定的。事实上，在生活中，很多人之所以还没等别人把话说完，就武断地下了结论，其实是因为他们在没有听清楚问题时，就首先从主观意识上认定了对方的观点是错误的，所以轻易地给出了结论。最后，当他们了解到事情的真相后，又会感到十分后悔。
当意识到自己的错误后，能够及时道歉确实是值得表扬的，但是这并不代表我们可以重复犯类似的错误。要想避免武断下结论、武断回答的错误，就要求我们在和对方交流的时候，一定要等对方表达完自己完整的观点后，再做出相应的回答。
在大多数人看来，所谓的沟通，其实就是语言的交流，但是美国加州大学的心理学教授古德曼却不这么认为，在他看来，倾听比诉说更得人心。古德曼的这种观念，就是著名的古德曼定理。古德曼定理并没有否定说话的意义，而是告诉我们，不能将沟通简单地理解为有声的说话，因为有时先声夺人会让我们陷入思维定式，使我们的回话产生尴尬。
为什么倾听在回话的过程中占据如此重要的地位呢？究其原因，主要有以下几点：
（1）我们在回答问题之前，我们是对方的听众。如果对方的观点还没有叙述完毕，我们就抢先回答了，那么谁又来当听众呢？如果没有了听众，那么，提问和回答就失去了本来的意义。
（2）任何问题的回答都要经过思考。如果我们在回答问题之前没有经过思考，那么就很难领会对方提问的含义，很可能会做出武断的结论。
（3）要知道，回答问题前的倾听也是消化问题的过程，问题要先领悟再回答，才能做出有效的判断，而倾听就是消化问题的最佳途径。
那么，既然倾听这么重要，为什么还是有许多人不会倾听呢？倾听到底难在哪里呢？
归纳来说，倾听最困难的地方就是需要我们放弃自己的立场，全身心地投入到对方的世界中。但是，这一点相信许多人都很难做到，也正是因为如此，导致了回话的困难。例如:
一位妻子对丈夫说：“看， 又买了一辆新车。唉，什么时候才能有自己的车？”
我丈夫很想表达他的观点，但他忍住了，因为他在努力学习倾听。
然后老婆说：“算了，我还是不指望了。看你现在的收入，过几年就不可能了！”
最后，老公忍不住了：“什么叫没戏？你是上帝的预言，你怎么知道未来……”
> 上面对话中的丈夫其实已经很努力地在倾听了，但最终还是失败了，他始终不能放弃自己的立场，投入妻子的世界中。在现实生活中，虽然我们总是认为自己在听，可事实上，更多的时候，我们只是在考虑对方提问后我们该如何回答，并没有完全投入到对方的世界、站在对方的立场思考问题，所以我们才不会回答。
当我们在练习倾听技巧的时候，无论对方的话多么可笑，又或者令我们多么不解，都一定要尽量忍住辩解的冲动，只需要做出反馈式的回答就好。
责任编辑：滕余国
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